Дошло време татко заек да учи Зайо Байо как се прави с*кс. Наредил три зайкини и му казал:

- Гле'й са и се учи! - и 1,2,3 оп и готово - Е, виде ли са?

- Не бе, тате, нищо не видях! Много бързо!

Заека пак 1,2,3 оп пак ги минал и трите.

- Е, са видели как се праи?

- Еми не точно, но мисля, че основното го сванах.

- Аре са пробвай ти - Казъл татко заек на Зайо Байо и застанал до зайкините да гледа.

И Зайо Байо 1,2,3,4 оп -

- сори Тате!!!

Добавен преди 11 години 1

Починали 3 монахини. Пред портите господни Св. Петър ги заразпитвал за греховете човешки. Стигнало се и до въпроса "Пипали ли сте пенис през живота си?". Първата монахиня си признала:
"Ами, веднъж и само с едно пръстче го докоснах!
Св. Петър "То където едно и две... мий ги в тази светена вода и влизай".
Изведнъж третата монахиня се прережда и вика "Св. Петре, дай да си жабуря устата с тази вода, щот другата ще си мие гъза"!

Добавен преди 11 години 0

Едно дете било на гости на баба си и дядо си. Баба му била седнала под полата и се виждала пу*ката й. Внучето я видяло и попитало дядо си.
- Дядо какво е това? И дядо му отговорил:
-Вчера, докато цепех дърва, брадвата изхвърча и удари баба ти и я разцпи . Та това е рана.
А внучето отговорило:
- Абе, дядо, ти баш по пу*ката ли намери да я удариш!?

Добавен преди 11 години 0

Вървял си мъж по улицата и повтарял:
- На Тракия6 няма грешка, на Тракия6 няма грешка.
Срещнал го друг мъж и го питал защо повтаря едно и също, а той му казал да отиде да провери.
Намерил човека адреса, звъннал на 1-вия етаж, отворила страхотна мадама и му предложила страшен с*кс. Много му харесало и решил да званне и на 2-рия етаж, а оттам изкочили 2 много яки мадами, които направо го доваршили. Останал човека без сили, все пак се качил и на 3-тия. На вратата излезли 2-ма негри и човека уплашен казал:
-Простете имам грешка!
-На Тракия6 няма грешка. - отговорили с дружен глас негрите.

Добавен преди 11 години 1

Баща заварил дъщеря си да се чука с комшията през мрежата, на сутринта иззидал тухлена ограда. На другия ден заварил дъщеря си със залепено голо дупе на новата ограда.
-Какво правиш там, дъще ? - попитал бащата .
-Тате, имам хемороиди и на комшията козата ги ближе, за да ми минат.
-Я се дръпни - казал бащата, че и аз имам.
И като допрял дупето си бащата изхвърчал понеже комшията му вкарал х*я си и той си казал: " Да е*а тая коза, намери крехкото дупе на дъщеря ми и го ближе, като видя старото забоде рог!"

Добавен преди 11 години 3

Мъж бил на гурбет.
Звъни жена му:
-Мъжо, идвай си, цялото село обиколих, никой не е*е като теб!

Добавен преди 11 години 5

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по пу*ката?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор...

Добавен преди 11 години 0

Отиват веднъж на театър поручик Ржевски, Андрей Болконски, Пиер Безухов и, разбира се, Наташа Ростова. Седят, гледат представлението. Изведнъж Болконски прошепва на Наташа:
- Наташа, а на гърба на Вашия стол някаква дума е написана...
- И каква е тя? - притеснено пита Наташа.
Болконски объркано:
- Амии... Първата буква е същата като в думата "хлад" - и бута с лакът Безухов.
Пиер веднага се ориентира:
- Втората е същата като в думата "куб" - и бута Ржевски.
Поручикът невъзмутимо довършва:
- А третата буква, Наташа, е като третата буква в думата "х*й"...

Добавен преди 11 години 1

Жена влиза в с*кс магазин и пита
продавачката:
-Извинете, какъв е този магазин?
Прадавачката й отговаря:
-Ами това е с*кс магазин .
И жената пита пак:
-А и каквиса тези неща?
-Ами това са изкуствени членове
-И за какво са?- пита пак.
-Ами с тях можете да правите това, което мъжът Ви прави с вас, само че самичка.
И жената казва
-Аууууууу тъй ли? Я ми дайте тогава онзи червения!
А продавачката отговаря:
- Тоз не се продава...
- Защо не се продава? - пита жената.
- Ами защото това е пожарогасителят! - отговаря продавачката.

Добавен преди 11 години 1

Една блондинка имала малки ц*ци и постоянно си мислела как да ги уголеми, за да привлича вниманието на мъжете. Отишла тя при един екстрасенс и той я посъветвал:
-Момиче,всеки ден на обяд, точно в 12 часа, започваш да си ги масажираш и да повтаряш: "Абракадабра,Абракадабра."
Отишла си блондинката и всеки ден на обяд правела упражнението. Случило се така, че в един хубав ден тъкмо се качила в трамвая и по радиото казали точно време-12 часа.Нямало как и нашта започнала да си търка ц*ците и да повтаря: "Абракадабра,Абракадабра". В този момент към нея се приближил непознат младеж и тихо я попитал:
-Извинете стана ли 12 часа?
-Да,отговорила му тя!
Младежът се хванал за к*ра и започнал да го масажира, като си повтарял: "Симсалавим,Симсалавим...".

Добавен преди 11 години 0

Въпрос:
- Защо блондинките не говорят когато правят с*кс?
Отговор 1:
- Техните майки им казали да не говорят с непознати.
Отговор 2:
- Техните майки им казали да не приказват с пълна уста.

Добавен преди 11 години 3

Мъж отива при съседа си и му вика:
- Пешо, докараха ми въглища, хайде да ми помогнеш да ги вкараме у нас!
- Не мога, болен съм!
- Е какво ти е?
- Тежка венерическа болест.
- Каква?
- Боли ме к*ра за твоите въглища!

Добавен преди 11 години 1

Приземили се близо до града двойка извънземни - мъж и жена. Запознали се с местна двойка. В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере. Легнала си жената с извънземния. Погледнала под одеалото:
-О, такъв е малък!
Той: Един момент! - и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
-Е, тъничък е!
Той: Момент ! - завъртял си лявото ухо.
Тя: Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетяли. Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя: О, каква нощ, каква нощ.Никога няма да я забравя!
Той: А при мен, тази идиотка, вместо да правим с*кс, цяла нощ ми въртя ушите!

Добавен преди 11 години 1

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине !
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки ...

Добавен преди 11 години 0

Върви си бай Ганю из Цариград и влиза в уличка "еб*на сокак" цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: "един кеф - 10 гроша". Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола ханъма. Опънал я той и продължил пак по уличката. Гледа втора витрина "два кефа- 5 гроша".
- Тяхната мамица турска, - си помислил Ганю, - как ма прекараха.
Платил си таксата и влязъл в стаичката и почнал ханъмата. Тъкмо му станало гот и от другата врата влязъл един як турчин, че като го започнал него. Излязал пак на уличката Ганю, върви като насран и си мисли "От много кеф за малко пари гъз боли!".

Добавен преди 11 години 1