Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Един мъж и една жена тъкмо били вече в леглото, настроени за с*кс, когато изведнъж в стаята нахълтал маскиран бандит. Докато се осафери мъжът, онзи го завързал, както бил гол за един стол, и след това се обърнал към безпомощната гола жена на леглото. А тя не посмяла даже да шукне. Хвърлил се грубо върхо нея и съпругът й видял как оня, като че ли облизал врата и ухото й. Помислил си, че жена му ей сегичка ще бъде изнасилена и вече започвал да се примирява с мисълта, и се готвел за шоу, когато бандитът неочаквано скочил от леглото и отишъл в банята. Докато той тършувал там нещо, мъжът прошепнал окуражително на жена си:
- Не бой се мила, не му се съпротивлявай, иначе ще те нарани много..
А жена му исмихната отвърнала:
- Аз няма за какво да се боя и изобщо нямам намерение да се съпротивлявам. Това се отнася за теб, скъпи. Този човек току-що ми прошепна в ухото, че е гей и че много те харесва и после ме попита къде имаме вазелин. Сега отиде да го вземе..Така че, кураж, мили!
1
Две прос*итутки си говорели и по едно време едната казала на другата:
- Замириса ми на сперма!
А другата отвърнала:
- Извинявай, оригнах се.
0
Зайче и лисиче решили да си направят дете.Три месеца се скъсали от с*кс, но нямало резултат. Решили да отидат да се консултират с доктор.
- Докторе, защо така не става тази работа? Защото сме зайче и лисиче ли?
Доктора ги изгледал от горе до долу и казал:
-Нее, не е за това, а защото и двете сте момценца!
0
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене.....
- Муцка, ама това е върха....
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...
0
Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат ц*ците от смях! О, извинете някой вече ви го е разказал.
0
Mарийка се оплаква на майка си:
- Мамо, пък Иванчо ми се подиграва че си нямам пишка, а пък той си имал.
- Не плачи мама, ти като пораснеш ще си имаш много, а той ще си остане с една.
5
Един дядо отива в публичен дом и си поръчва прос*итутка. Идва мадамата влизат в стаята събличат се и дядото си свършва работата. Извадил пари платил си човека и точно на тръгване мацето го пита:
- А бе деде как така на тази възраст го вдигаш все още?
Дядото казал:
- А бе моето момиче не знаеш кога и къде ша та удари паралича.
3
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
1
Първото им любене.
Голи, прегърнати.
- Нека да го вкарам, ма Марийке?
- Не! Девствена съм.
- Само да го опра, може ли?
- Може!
Както се прегръщали, се подхлъзнал и се вмъкнал.
- Ай! Защо го вкара бе Иване?
- Извинявай, да го извадя ли?
- Никой не те кара да го вадиш, само питам защо го вкара
0
В училището на Иванчо дошъл инспектор по случай 24-ти май.
Учителката по литература имала честта в нейния час да покаже на инспектора-майор Милев колко много знаят децата и колко са съобразителни.
След като ги препитала малко и набързо пред уважаемия "другар" тя решила да го впечатли тотално като даде на учениците възможност за импровизация.Поставила задача да се измисли лирично произведение като всяка дума в него започва с "М" и задължително в него присъства Майор Милев...
След 10 минути за размисъл ръка вдигнала зубърката на класа и почнала:
"Май,манифестация,мир!Майор Милев марширува мъжки!"
Учителката изръкопляскала и попитала кой е следващия.Тишина и сведени глави.Само Иванчо отривисто вдигал ръка,но "другарката" го знаела какъв е простак и не посмяла да го покани да говори.Инспектора обаче не го знаел и поискал детето,което има желание да се изкаже да го направи.
С молитви наум и с буца в гърлото учителката поканила Иванчо да говори...
"Мала Азия,Мека...мараня! минарета,миндерлъци,мискинлъци.Майор Милев маа мазен ми*ет на Мустафа-манаф.Морни манафи мълвят:"машалла,Майор Милев,машалла..."
0
Вуте чул за френската любов и решил да я пробва с Пена. Започнали те и изведнъж Вуте се провикнал:
- Пено мари, дууни навън, че чаршафо ми влезе у гъзо!
3
В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили с*кс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?
2
Двама рибари отишли за риба. Хванали много голяма риба, но не можели да я разделят всеки я искал за се*е си. Тогава единия казал:
- Абе, дай да се е*ем взаимно и който каже първи ОХ, той ще предостъпи рибата на другия!
Започнал единия да е*е другия, човека викал само:
- Пфу... пфу... пфу!!!
Нае*ал го и другия му рекъл:
- Айде сега е мой ред да те е*а!!!
А другият отговорил:
- Абе, взимай си рибата аз риба не ям!!!
1
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"
0
Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си е*и майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна и се върнала.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!
1