Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32980 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, това е телефона за дупките в София.
- Във всички дупки да ви го....
0
Прос*итутка тръгва да се прибира след тежък работен ден и спира 1 такси, след 100 метра шофьора спира й казва слизай , тя пита защо, а той й отговаря :
- Защото ти смърди пу*ката!
Тя недоволно слиза, след 5 мин спира друго такси и му казва:
-Човече, знам, че ми мирише пу*ката, ама много съм изморена и ми се спи.
Той отговаря:
- Споко, запушен ми е носа.
След 50 метра таксито спира и шофьора казва:
-Слизай!
Тя пита:
-Защо? Нали ти е запушен носа?
Тои отговаря:
-Залютя ми на очите!
0
- А моя татко е боксьор! Ще набие твоя!
- А аз нямам татко. Но моя чичо е хомосексуалист! Знаеш ли, какво ще направи с твоя татко!?
0
Дъщеря моли баща си за Коледа да й подари от новите кукули, които могат да бъдат с шапчица и без шапчица. Те били много скъпи обаче. Като дошло времето за подаръците бащата казал на дъщеря си:
- Дъще, куклите са много скъпи, затова като ти се играе ще си играеш с ПИШКАТА ми.,Виж може да бъде с шапчица и без шапчица(Обелва си го за без шапцица).
-Добре тате.
На другата сутрин бащата се събужда в болницата целия в бинтове. Пита какво е станало. Дъщерята тръгва да отговаря:
-Ми, тате, докато спеше аз почнах да си играя с куклата и я правих с шапчица, без шапчица и тя ма НАПЛЮ, аз я НАБИХ.
0
Питали чукчито какъв иска да стане: философ или пед*рас. А отговора е бил:
-Вместо да ми влизат в главата неща които не знам, да ми влиза в гъза това което го знам.
0
Четете в новия брой на Cosmopolitan:
1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против
2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече
3. С*кс на плажа: как да извадим пясъка
4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не?
5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа
6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+
8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче
9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона
10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора
11. Как да направим фелацио в колата
0
Двама гейове щели да летят от София за Ню Йорн и единия пита другия колко ще трае полета до там.
- Около тринадесет часа,- казва единият.
- Ейййй, как ще изтраем толкова часа без с*кс?
- Споко, нека само да излети самолета, аз ще ти кажа как ще стане.
Излетели от София и отракания гей вика на другия.
- Събувай си панталона и да те почвам да те чукам.
- Ти луд ли си, я виж колко хора има в самолета!
- Не се притеснявай, тук никой не обръща внимание на другите, я извикай силно една бира и ще видиш, че никой няма да ти обърне внимание.
Речено - сторено, след като викнал една бира и никой не му обърнал внимание оня се надупил и другия му скъсал гъзът от еб*не.
Кацнал самолета в Ню Йорк и всички пасажери слезнали от него, стюардесата започнала да проверява някой нещо да не е забравил в самолета и се натъкнала на един господин приклекнал между седалките и се държи за корема.
- Какво ви е господине? - го пита стюардесата.
- Нещо язвата ме преряза и не мога да се изправя.
- Добре де защо не викнахте, тук имаме лекарски екип.
- Ааааааа ще викна, един викна една бира, че му скъсаха гъза от еб*н.
0
В градската баня - студент онанира. Възмутен старец го пита:
-Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
-Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!
0
- Каква е приликата между жената и динята?
- Всички я чукат, а един я взима накрая ...
0
В обществената баня младеж онанира. Дядо се приближава до него: "Абе момче, как може да вършиш такива неща на обществено място? Не те ли е срам? Безобразие!".
Младежа: "Бе къф си ти да ми казваш с каква скорост да си мия пишката?!"
0
Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! К'ъв кеф, к'ъв к*р, к*р кат' кокал!"
0
Съдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита:
- Добре, моля, обяснете защо убихте циганката?
- Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...!
Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: " Скьпи, старичка сьм вече, да ми махнеш спиралата? ", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата.
Идва след малко голямата дьщеря: " Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата? ", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: " Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спирала!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е.
И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш кво е пу*ка,бе!"
4
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...
1
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!
3
- Скъпи, коя черта цениш най-много в мен?
- Тази, дето разделя г*за ти на две!
2