Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3103 вица, разпределени в 207 под-страници.
Има три категории мъже – спиртомани, с*ксомани и мани мани.
10
След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще Ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери и 20 пъти. За това ти давам трабант за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш форд.
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на ферари.
След известно време, Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не. Срещнах жена си. Кара ролкови кънки...
12
- Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!
- Ти си толкова брутален! Ти си моят мачо!
- Плешивината те прави толкова секси!
- Аз не обичам високи мъже!
- О, скъпи! Досега не съм била с такъв мъж!!!
Уважаеми мъже, ако чувате подобни неща - значи изкарвате доста добри пари!
10
Тва' жените са ужас да Ви кажа, едната обяснява на другата, как всички мъже са прасета, другата обяснява на първата - как жените са равни на мъжете!
11
Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
- Ела с мен отвън.
Излизат на улицата.
Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.
7
- Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.
10
- Къде изчезнаха истинските мъже?
- При жените, които не задават тъпи въпроси.
12
А знаете ли, че поне 90% от женените мъже са виждали летяща чиния?
13
Китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.
19
Съвременните мъже деградират. Руса жена, млада, красива, напращяла, звъннала в 23:00 на съседа си за сол... и наистина получила сол!
7
- Марче, какво работи твоята съседка?
- Не знам, но от нейния апартамент излизат непрекъснато различни мъже.
- Тя да не е прост*тутка?
- Нее, прост*тутки са тея дето разтуриха България. А момичето преживява както може.
8
Излиза гаджето от банята и казва:
- Там имаше две кърпи, на едната пише "М" на другата "Г", взех тази с буква "Г", нали правилно съм разбрала, че "М" е мъже, а "Г" госпожици?
- Ми буква "М" е за мутрата!
2
Реклама на "NIVEA" по TV:
- Представете си, че всички мъже престанат да се бръснат!
- Това е дреболия, а я си представете, че всички жени престанат да се бръснат!
5
- Какво щяха да правят жените ако на света нямаше мъже?
- Щяха да почнат да дресират някои други животни!
4
Жените!... Ех жени, не обичате ергени - до вас не са се оженили, и за вас няма да се оженят. Не обичате и вдовци - своите жени са докарали до гроба, ще докарат и вас. Не обичате и разведени - своите жени са зарязали, ще зарежат и вас. Вие обичате женени мъже - своите жени обичат, ще обичат и вас!
11