Всички мъже одобряват предбрачния с*кс... до тоя момент, в който им се роди дъщеря.

Добавен преди 8 години 11

- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже...
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш, перфектна си... при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?

Добавен преди 8 години 12

Наближава Нова година - жените ще украсят елхите, а истинските мъже ще украсят своите жени!

Добавен преди 8 години 4

Днес влизам в магазин за миещи препарати. Огромен избор. Затрудних се:
- Извинете, покажете ми нещо за миене на прибори...
- Шампоан за мъже! - каза продавача и ми намигна.
- Не за жени. За интимна хигиена, ако обичате...

Добавен преди 8 години 1

Не всички мъже търсят с*кс за една нощ. На половината са им достатъчни и пет минутки!

Добавен преди 8 години 7

Лекарят каза:
- Господине, добрата новина е, че мога да ви спася от главоболието. Лошата новина е, че това ще изисква кастрация. Имате много рядко болестно състояние, поради което тестисите ви натискат долната част на гръбначния стълб, а този натиск ви причинява ужасно главоболие. Единственият начин да се намали това налягане е да се премахнат яйцата!
Георги беше отчаян... Но нямаше избор и той се съгласи да отиде под ножа... Когато той напусна болницата, за пръв път от 20 години, не беше измъчван от главоболие, но и съжаляваше за изгубената част от себе си. Но след това реши, че трябва да започне нов живот. Видя магазин за дрехи за мъже и си помисли "Трябва да си купя нов костюм?"
Влезе Георги в магазина и каза на продавача:
- Имам нужда от костюм.
Старият продавач го погледна с бърз поглед и каза:
-Така... Височина 1 и 74.
Георги се засмя:
- Да, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва костюма - беше му по мярка... Докато се възхищавал пред огледалото, продавачът попитал:
- Какво ще кажете за нова риза?
Георги помислил и се съгласил...
Продавачът го поглежда и каза:
- Така... 34 ръкава и 16 и половина шията.
И отново Георги беше изненадан:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса!
Георги пробва ризата и тя седеше чудесно! Когато изправи яката пред огледалото, продавачът попита:
- Може би имате нужда от нови обувки?
Георги хареса тази мисъл - продавачът го погледна и каза:
- Такаа 43 номер E.
Георги вече беше шокиран:
- Добре, откъде знаеш?
- 60 години в бизнеса! Ами бельото?
Георги се съгласил...
Продавачът направил крачка назад, погледнал му талията и му казал:
- Такаа... Размер 36.
Георги избухва в смях:
- Хаха! Сега те хванах! Нося 34-и размер откакто навърших осемнадесет!
Продавачът поклатил глава:
- Не можеш да носиш 34-ти. 34-ия размер на бельото ще смаже вашите топки в долната част на гръбначния стълб и ще имате ужасно главоболие.
Извод:
- Работете с професионалисти! Това ще ви спести време, сила и евентуално яйца.

Добавен преди 8 години 15

- Има такива мъже, които обичат да си слагат женски чорапи.
- Тва са някакви извратеняци!
- Не бе, това са бандити!

Добавен преди 8 години 4

Истинският мъж трябва да засади дърво, да построи къща и да възпита син! Мъже, на първа среща ходете с лопата, тухла и без презерватив!

Добавен преди 8 години 4

- Срещат ли се все още красиви мъже?
- Срещат се, но един с друг.

Добавен преди 8 години 13

Аз като един истински мачо, мога да имам жената на всеки един мъж! Обаче не мога да търпя когато тия мъже ми целуват ръцете и краката и ме наричат спасителю!

Добавен преди 8 години 9

Ако отидеш на дискотека с хубаво момиче и започнат да се насъбират агресивно настроени мъже около теб - бягай! Защото хубави момичета бол, а ти си един на мама!

Добавен преди 8 години 13

Средностатистически български квартал... Средно висок блок... Тесен панелен апартамент; среден вход... двустаен... на среден етаж... Жена на средна възраст, стои права пред кухненските шкафове с вградена мивка „алпака“... в средата... Чисти 56-тата каракуда... мръщи се... нервира се... мърмори си под нос:
- Идиот с идиот такъв! Ама... аз съм си виновна! Добре ми казваше мама да не се женя за този абдал, ама аз... Не може ли веднъж, както всички истински мъже, когато отиде за риба, да пие бира... или да чука някоя? А тоя моя, серсеминът му със серсемин... лови ли, лови риба...

Добавен преди 8 години 13

Жените са много странни! Първо заявяват, че харесват мъже с релеф, а после заявяват, че гънките на шкембето ми не били релеф!!!

Добавен преди 8 години 6

- Всички мъже са свине! - казва една приятелка на друга.
- Да? А защо тогава се омъжи за пети път?
- Е, аз много обичам животните.

Добавен преди 8 години 6

Има жени - "Глупачка, а има и прелестно глупаче."
Има мъже - "Пази боже, а има и прости боже на мен грешната!"

Добавен преди 8 години 2