Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3103 вица, разпределени в 207 под-страници.
Мъже, не бива да се прибирате в къщи с празни ръце, защото в къщи живее Квомикупи!
11
- Човешкото тяло се състои от 80% вода!
- А на мен все ми се падат мъже чиито тяло е на 100% вода: щом сутрин слънцето огрее спалнята ми и те се изпаряват, при това за винаги!
0
Реклама на "NIVEA" пo TV:
- Представете си, че всички мъже престанат да се бръснат!
- Това е дреболия, а я си представете, че всички жени престанат да се бръснат!
8
Обичам грижовните, любящи, отговорни и надеждни мъже... Въобще аз обичам фантастиката!
6
- Човешкото тяло се състои от 80% вода!
- А на мен все ми се падат мъже чиито тяло е на 100% вода: щом сутрин слънцето огрее спалнята ми и те се изпаряват, при това завинаги!
2
Споделям с приятелката ми разочаровано:
- И да ти кажа, всички свободни мъже са боклуци!
Пък тя примигна, примигна и отсече:
- Пък аз да ти кажа, като гледам моя - и женените са такива!
2
Жените харесвали нежните и романтични мъже... Докато не се наложи нещо в къщи да се поправи. А той седи, един такъв... със сълзи в очи и ръце в задника.
3
На грозните жени, горките, сигурно им е писнало да спят с пияни мъже...
2
Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала мадамата.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
- Ще ме откараш ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Не съм.
- Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама.
- Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
- Ти рафтинг гид ли си? - попитала и тази мадама.
- Да, разбира се.
- Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
- Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
- Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
- В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите!
- Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по-хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
- Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и с*кс.
- Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът.
Правили с*кс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
- Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид?
- Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...
11
Видове (шведски) тройки!
Македонска:
- Двама правят с*кс, третият лежи с нож в корема.
Руска:
- Мъж, жена и мечка.
Студентска:
- Двама правят с*кс, третият се прави, че спи.
Гръцка:
- Двама убеждават трети, че правят с*кс, той се прави, че им вярва.
Италианска:
- Двама говорят, че ще правят с*кс, третият също говори нещо.
Немска:
- Двама правят с*кс, третия следи, дали нормите се изпълняват според стандартите.
Еврейска:
- Двама правят с*кс, третия урежда правата за излъчване.
Арабска:
- Двама правят с*кс, третият подготвя динамита и изявлението.
Албанска тройка:
- Двама правят с*кс, трети им пази дрехите.
Анадолска тройка:
- Двама мъже и един мъж.
Българска:
- Един прави с*кс, другите двама му дават акъл.
Втора българска:
- Един прави с*кс, другите двама му завиждат.
Пернишка:
- Голф тройка.
27
Жените също ходят на лов за мъже:
- Капризи - това е разузнаване.
- Приготвяне на вечеря - примамка.
- В леглото - капан.
- Пълен с нежност поглед - контролен в главата.
5
Много мъже и жени не вярват на своята половинка. Особено долната, и когато са пийнали!
5
- Има мъже като шоколадов кекс. С тях изживяваш бърз, задоволяващ роман, но с продължителни последствия. Има мъже като обезмаслено мляко - родители и приятелки го харесват, но от такъв имаш само киселини. Има мъже като телешки стек...
- Мисля, че ти си гладна!
4
Защо жените полагат много повече усилия да изглеждат добре пред чуждите мъже, отколкото пред съпруга си?
3
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата защо всички жени са патки?
6