Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Съвременните мъже деградират. Руса жена, млада, красива, напращяла, звъннала в 23:00 на съседа си за сол... и наистина получила сол!
7
- Марче, какво работи твоята съседка?
- Не знам, но от нейния апартамент излизат непрекъснато различни мъже.
- Тя да не е прост*тутка?
- Нее, прост*тутки са тея дето разтуриха България. А момичето преживява както може.
8
Излиза гаджето от банята и казва:
- Там имаше две кърпи, на едната пише "М" на другата "Г", взех тази с буква "Г", нали правилно съм разбрала, че "М" е мъже, а "Г" госпожици?
- Ми буква "М" е за мутрата!
2
Реклама на "NIVEA" по TV:
- Представете си, че всички мъже престанат да се бръснат!
- Това е дреболия, а я си представете, че всички жени престанат да се бръснат!
5
- Какво щяха да правят жените ако на света нямаше мъже?
- Щяха да почнат да дресират някои други животни!
4
Жените!... Ех жени, не обичате ергени - до вас не са се оженили, и за вас няма да се оженят. Не обичате и вдовци - своите жени са докарали до гроба, ще докарат и вас. Не обичате и разведени - своите жени са зарязали, ще зарежат и вас. Вие обичате женени мъже - своите жени обичат, ще обичат и вас!
11
- Какви мъже те привличат?
- Такива, които знаят, че "не знам" се пише отделно...
8
Ние изпращаме в космоса най добрите, умни, здрави, силни мъже, а извънземните някакви малки, зелени уроди.
10
Жените обичат мъже с униформи. Мъжете обичат жени с форми.
5
За много мъже сега, реброто Адамово е кост в гърлото!
1
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле... дай да влезем в крачка, че така направо си ме е*еш.
10
Предизвикателство за истински мъже:
1. Снимайте жена си.
2. Сложете снимката в хубава рамка.
3. Окачете я в кухнята под табелка "Служител на месеца".
10
Нов затворник. Унил. Съквартирантът му го успокоява:
- Споко бе, какво са 10 години, няма да усетиш кога ще се изтърколят! Тука живеем разнообразно - всеки ден е тематичен. Понеделник, например, е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми, не. Аз не обичам спорта...
- Ъхъм, еми добре - вторникът ще ти хареса - тогава играем карти - белот, сантасе, канаста - каквото искаш! Обичаш ли карти?
- Ми, не, аз карти не играя!
- Добрееее. Срядата е ден за с*кс. Ти с*кс със жени ли обичаш или с мъже?
- С жени!
- Ееее, тя и срядата няма да ти хареса, значи...
21
Интервю с известна певица:
- Казват, че обичате само богати мъже?
- О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!
12
Мъжете, както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики:
- надеждност
- доходоносност
- ликвидност
Надеждните мъже, като правило, имат ниска доходоносност. Мъжете с високи доходи са ненадеждни. Надеждните мъже с ниска доходоносност са неликвидни. От такива активи е доста сложно да се избавите. Надеждните и доходоносни мъже притежават много висока ликвидност. Проблемът се състои в това, че такива мъже много трудно се намират и още по-трудно се задържат в инвестиционния портфейл. Голямото търсене на надеждни и високодоходоносни мъже води до това, че те губят (понякога внезапно) или своята надежност, или своята доходоносност. За избягване на големи житейски пропадания се препоръчва диверсифициране на рисковете в инвестиционния портфейл при разумна доходоносност.
Например:
- 70% от времето да се влага в надеждни нискодоходоносни мъже, 25% в няколко високодоходоносни, но ненадежни, и не повече от 5% в надеждни и доходоносни.
2