Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 2 години 21

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 2 години 8

Подкрепям единствено традиционните семейни ценности: мъж, жена, деца, куче и любовница!

Добавен преди 2 години 21

Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде... ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала. Пуснала го. Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеря, малко пиене... и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, та ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме...
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали... на сутринта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони бе?! Кошери ще купуваме... КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!

Добавен преди 2 години 16

Само мъжете под чехъл питат жените си, дали могат да отидат на кръчма-истинските мъже си знаем, че НЕ може!

Добавен преди 2 години 21

38-годишен мъж, който идентифицира себе си като жена, последвал 8-годишно момиченце в женската тоалетна. Излязъл с 14 липсващи зъба, след като след тях влязъл бащата на момиченцето, който идентифицира себе си като Феята за зъбките.

Добавен преди 2 години 29

След самолетна катастрофа, оцеляла само стюардесата и успяла да се приземи с парашут на самотен остров, само с леки наранявания. Тръгнала на оглед по крайбрежната ивица и забелязала дим. Приближила се и видяла полугол мъж да си препича месо на огъня.
- Здравей! Претърпях самолетна катастрофа и само аз оцелях. От къде си?
- Здравей! Аз съм от Тетевен, България! Претърпях корабокрушение и съм вече тук на този остров вече 15г. Искаш ли месо?
- Може, отвърнала стюардесата и докато опитвала месцето му казала.
- Ти ми даде да ти опитам от храната, а искаш ли аз да ти дам нещо, което не си виждал от 15 г.?
Полуголият тетевенец рипнал, като попарен, прегърнал я и със сълзи от радост на очите продумал:
- Вярно ли носиш шише с РАКИЯ?!

Добавен преди 2 години 13

- Какви са идеалните мерки за една жена?
- 90-60-90!
- За мъж?
- 90-60-42!
- Какво?
- 90-години, 60милиона, 42градуса телесна температура!

Добавен преди 2 години 12

В джамията върви молитва. Изведнъж на вратата се появява мъж с увиснали мустаци, два метра висок, с ръце до лактите в кръв и с нож педя и половина:
- Има ли мюсюлмани тук?
Всички изплашено мълчат.
- ИМА ЛИ МЮСЮЛМАНИ ТУК?
Най-накрая един се престрашил, отишъл при него и му казал:
- Аз съм мюсюлманин.
Мъжът, поставяйки ръка на рамото му прошепнал на ухото:
- Брат, помагай! Днес имам празник и се опитах да заколя овена, но от махмурлук ми треперят ръцете и само го резнах, шурна една кръв, овенът хукна из двора-не мога да го хвана. Жена ми вика "Иди в джамията и повикай някой мюсюлманин. Той с два удара и ще гътне добичето."
Отишли те в двора на мъжа, опитали се да хванат овена, ама оня як коч излязъл-реве с пълно гърло из двора, търчи и не се дава. Изцапал ги още повече с кръв. Тогава мюсюлманинът казва на мъжа "Брат, иди в джамията и повикай още един! Тримата ще го заградим и ще го гътнем."
Отива пак мъжът в джамията, но вече и лицето му е в кръв от гонката. Изправя се на вратата и...
- Има ли мюсюлмани?
Хората вътре видели, че се връща сам и съвсем се ошашавали, мълчат. Тоя пак:
- Има ли мюсюлмани?
Тогава възрастният ходжа се приближил до него и му казал:
- Няма, сине! Ти взе последния одеве. Ей Богу, на! Честен кръст!

Добавен преди 2 години 34

Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола. На масата - шампанско, шоколадови бонбони, свещи...
- Какво става тука, ма!
- Ами дойде кумът на гости...
- И какво, да не ти налетя?
- Ами малко ме целуна...
- Така ли? Къде?
- По устата...
- Още?
- После по врата...
- Другаде?
- По гърдите...
- След това?
- И по корема...
- И после?
- По колената...
- Не прескачай, не прескачай...

Добавен преди 2 години 12

Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Я, че това колело е моето!

Добавен преди 2 години 22

Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал:
- Какво има, дядо? Защо плачеш?
- Ожених се за 18-годишна... Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ...
- И какво плачеш тогава?!
- Защо ли, синко, забравих къде живея...

Добавен преди 2 години 24

Двама 40-годишни приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа и квартира ли?
- Не, ще ида да живея малко при баба и дядо...

Добавен преди 2 години 30

- Здрасти, Пено! Как си със здравето?
- Не питай, Гано! Откакто чукнах 50 лазарника - и главата ме боли, и в стомаха - киселини, и краката ми се подуват...
- Хайде, хайде! Не си толкова зле! Оня ден видяхме от къщата ти да излиза някакъв мъж, вчера - друг, днес - трети...
- Иии, бе, значи! Един здрав орган ми е останал и всички ми завиждате!

Добавен преди 2 години 24

Лежат две малки братчета в детските си креватчета и преди да заспят баткото казва:
- Слушай сега! Ние сме вече големи и трябва да почнем да псуваме като истинските мъже! Утре аз ще кажа "Да му е*а майката", а ти "За чий х*й ми е!"
Речено-сторено. Заспали доволни от свършената работа.
На сутринта мама им сложила закуска, а големият пита:
- Защо няма палачинки със сладко, да му е*а майката!?
ФРАААС! Отвъртяла му един шамар майката и го пратила да реве в другата стая гладен.
После се обърнала към по-малкия:
- А ти!? И ти ли искаш от тия палачинки!?
А то с разтреперано гласче и сълзички на очи рекло:
- А за чий х*й са ми тия палачинки?

Добавен преди 2 години 28