Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3142 вица, разпределени в 210 под-страници.
Женската логика:
- Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие?" Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познавате?
12
Древна китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже...
10
Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
- В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.
22
- Тате, тате, а защо на футболистите шортите от екипа са къси, а на хокеистите са чак до под коляното?
- Хм, как да ти го обясня, мойто момче, малък си още, но... а бе, в хокея играят истински мъже...
4
Жени, обичайте мъжете! Мъже, към вас претенции нямам!
0
Най-щастливите мъже са рокерите. Докато карат не чуват как половинката им мърмори...
4
Понеже много наши радиослушатели - мъже, се вълнуват от въпроса "Да призная ли на жена си, че съм и изневерил", днес, в ефир, по темата ще говори главният травматолог на Пирогов...
12
Забелязал СЪМ, че НА 8 МАРТ... РЯЗКО изчезват статусите от СОРТА... "всички мъже са боклуци"...
4
Защо ако една жена спи с десетки мъже е к*рва, а един мъж ако спи с десетки жени - никога не съм аз?
8
Калпави мъже няма. Има първи, втори, трети...
1
Качвам се в асансьора с малкият си син:
– Не пипай стените с ръце, тук лошите чичковци пишкат.
На другият ден виĸaмe асансьора, вратите се отварят, излизат двама мъже. Синът ми се провиква на висок глас:
– Изпиĸaxтe ли се вече?
6
Ако слушаш жените, всички имат гениални деца. И всички са от мъже - идиоти!
9
Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи!
- Ами тя по принцип е много свадлива, но чашата преля. Седим си пред телевизора и тя ми каза "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!"
Аз ѝ казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...
15
- Тате, реших се! Ще стана войник като теб! Изглежда мацките си падат по мъже в униформа...
- Синко, униформата само показва, че сме научени да изпълняваме заповеди и да ядем всякаква храна, без да се оплакваме.
13
За да не стават грешки вечер по дискотеките:
- Мъже, внимавайте! Не всичко, което е гримирано, е жена!
11