Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16780 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Влизат мъж и жена при гинеколог:
– Докторе, на жена ми и влезе хлебарка в п*тката...
– !?!?!?! Трябва да я прегледам...
Разчекнал я на магарето... тъй гледал, инак гледал... Накрая си изкарал х*я... и и го натряскал...
– Еееее... ама докторе, Вие взехте да е*ете жена ми!?!?!
– Ами, не мога да я изкарам, барем я смачкам!
29
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.
- Господине, ако обичате да лапнете тази топка! От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре...
Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне.
По едно време от стола се чува:
- А какво ще стане, ако глътна топката, без да искам?
- Няма проблеми! - отвръща бръснарят.
- Само ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А и няма и да сте първият, който я е гълтал...
2
Голяма болница. Минава на инспекция комисия от МЗ, НЗОК и от ръководството на болницата. Да видят как върви здравната реформа и спазват ли се всички разпоредби на министерството.
Влизат в първата стая, а там някакъв тип масту*бира пред п*рно списание. Тия от комисията се оцъклили.
- Ама, какво става тук?!
- Лекуваме човека от преждевременна еякулация. - отговорили докторите от болницата.
- Хм! Браво! Интересен подход! - рекли от комисията.
Влизат във втора стая, а там друг мъж пред п*рно канал, ама ще му откъсне главата.
От комисията хлъцнали.
- А тук? Какво е това? Тоя пък защо?
- Ами и този страда от преждевременна еякулация.
- Мдааа, интересно лечение. - за кимали глави в комисията.
Влизат в трета стая, а там пак мъж, подхванал една сестра и я сцепва от с*кс. Тоя път комисията изпаднала в ступор.
- Абе, какво правите в тая болница бе?!?!
- Ами, човека го лекуваме от липса на потенция.
- Добре де, но предните двама защо по различен начин, а тоя със сестрата? - възмутили се от министерството.
- Защото, първите двама са по здравна пътека, а този си плаща!
32
Мъж се прибира от работа в къщи, жена му седи и кърпи чорапите му. Учуден, той я пита:
- Здравей мила, какво става?
- Сготвих супа, изпекох наденички на скарата, забърках един кекс за десерт, изпрах всичко на теб и децата, измих прозорците и сега съм седнала да ти кърпя чорапите. И ако утре пак забравиш да платиш нета, ЩЕ ТЕ УБИЯ!!!
16
Мъж към жена си:
- Жена, писна ми вече от тва твоето зеле, всеки ден от месеци само зеле ям...
- Симпатяга, докато еб*ш като заек, само зеле ще ядеш.
6
Ония ден скачам у кревата и му викам на моя:
- Таа вечер ш'таа напраа най-щастливия мъж...
А той:
- Ма ти луда ли си маааа, кой ще се навие да те вземе по тва време?
3
Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът (с досада):
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от... - навежда се за банкнотата и ония го...
Педалът казва с насмешка:
- Хаааааааа... и коварен на всичкото отгоре...
3
Когато бях малък, изобщо не съм очаквал, че ще стана красив, умен и преуспял мъж.
Бил съм прав.
4
Да се омъжа?! Ама, вие какво! При мен дори цветята умират, а да имам мъж - това е голяма отговорност!
7
Отива един мъж за риба на язовира и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопи... До него застанал един мъж и почнал да имитира всички действия на рибаря 1 към 1, ей така с голи ръце. След около час празни замятания, рибарят се изнервил и рекъл на лудия:
– А бе, ненормалник, к'во прайш ти, бе?
– Ми ловя риба...
– Ми как ловиш, като нямаш въдица, бе?
– Е че ти кат имаш, кво да не би да хвана?
7
Жена се обръща към седящия до нея мъж:
- Веднага си махнете ръката от бедрото ми! Броя до петстотин!
21
Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
– Скъпи...
– Хммм...
– Можеш ли да ми кажеш в момента, къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моя задник да не е квартална градинка за разходки?
– Тогава ще го прибера!
– Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял...
12
Мъж пита съпругата си, какво изпитва към него.
Отговорът бил:
– Търпение, търпение...
6
- Кой мъж кара жените да стенат, да крещят, да се гърчат, понякога дори малко да плачат?
- Естествено, стоматологът...
5
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
21