Отива един мъж за риба на язовира...
Отива един мъж за риба на язовира и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопи... До него застанал един мъж и почнал да имитира всички действия на рибаря 1 към 1, ей така с голи ръце. След около час празни замятания, рибарят се изнервил и рекъл на лудия:
– А бе, ненормалник, к'во прайш ти, бе?
– Ми ловя риба...
– Ми как ловиш, като нямаш въдица, бе?
– Е че ти кат имаш, кво да не би да хвана?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- И ся, кво? Като последна глупачка се скъса от диети и отслабна за лятото! Ай ся, трепери в студа, без грам сланинка... си мърмореше под носа тя...
8
Тя качва 2000 снимки, на всеки 10 минути и се отбелязва - къде е, с кой е, кво е яла, кво е пила и т. н. и накрая:
- "ЛИЧНИЯТ МИ ЖИВОТ НЕ Е ВАША РАБОТА"...
8
Исках да покажа на всички, че ГМО ябълките са безопасни за ядене, но ябълката ме наби, задето я ухапах.
5
– Вчера отивам да си тегля заплатата...
– И к'во?
– Банкоматът ми поиска 20 лева на заем до понеделник...
7
Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria's secret.
10
Ако правех реклама на сапун, тя щеше да звучи така:
- "Казано честно - всичко мие наред!"
4
Има и такива жени - гледаш ги и ти идва да отидеш при тях, да ги прегърнеш през рамо и да ги попиташ:
- Ти в ква категория се бориш... брат?
12
Двама кривогледи се сблъскали на улицата:
- Що не гледаш къде ходиш, бе?
- А ти що не ходиш, където гледаш?
6
Клиент звъни на оператор, за да разбере, как да си вкара ваучера:
- Госпожо, държа го вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
1
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
3
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
0
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
3
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
2
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
5
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
3