Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16780 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж се прибира от едномесечна командировка. Престоят му в луксозен хотел. Попадайки в „реалността", започва за всяко нещо да се заяжда с жена си. Излизайки от банята казва:
– В банята на хотела всички хавлии бяха сгънати с идеален ръб, не по закачалки - дреболийка, ама е приятно!
Сяда да вечеря и пак:
– А пък в хотела, всички прибори за хранене бяха завити в бели ленени салфетки - дреболийка, ама е приятно!
Жената през цялото време мълчала, накрая не издържала и рекла:
– На съседа Спас от горния етаж му е с 1 см. по-дълъг от твоя – дреболийка, ама е приятно...
11
Мъж и жена са на кино. На мъжът обаче много му се е допърдяло, стиска, стиска... но няма как. Накрая не издържал и казал на жена си:
- Жена, ще пусна едно гълъбче.
- Тук ли?
И без да чака отговор се изрязал. Минали 4-5 минути, повторило се пак.
- Жено, ще пусна още едно гълъбче...
След 30 минути същата история. От задната редица един бабаит го побутнал и му рекъл:
- Ако изпуснеш още едно гълъбче ще ти разбия гълъбарника...
8
Много мъже се страхуват от жените, до чието ниво те трябва да се издигнат, по-лесно е да използват тези, при които трябва да слязат...
9
Мъж, който се връща в къщи по-рано, вижда повече.
2
Десетте неща които правят един мъж щастлив са:
- Девет бири и едно дистанционно...
6
Един мъж бил толкова зиморничав, че накрая посред лято умрял от студ. Отишъл в Рая, а там му предлагат какви ли не благинки, но човека му е студено и това е. Накрая решили да го пратят в Ада, там е пълно с огньове, дано се стопли. Дяволите го пъхнали директно в казана с горещия катран, но човекът крещи:
- Дърва слагайте, още дървааа! Студено е!
Дяволите се видели в чудо и решили да го вкарат в доменните пещи, които били за най-големите грешници и така изгаряли, че и пепел не оставал от тях.
Палят дяволите пещта, пъхат човека вътре, наклали огъня докато цялата пещ отвън почервеняла. Изведнъж настанала тишина. Дяволите бавно отворили вратата, за да видят какво става, а отвътре се чува гласът на нашия човек:
- Вратата затвори, вратата, че става течение...
2
25-годишен младеж довежда своята годеница при родителите си, за да се запознаят.
– Мамо, тате, здравейте! Това е моята годеница. Тя е на 50 години и има 5 деца...
– Моля!?
– Бившият и мъж - наркоман е продал жилището им и сега те няма къде да живеят...
– Моля!!?
– Тя също е на хероин и е болна от СПИН...
– Моля!!??
– Казва се Катя...
Пълен шок.
– Ха-ха-ха! Шегувам се, бе, хора...
Всеобщо облекчение.
– Казва се Светла...
19
Чух, че имало легенда за мъж, който се е досетил за какво му е обидена жена му...
20
Отива мъж при лекар и му вика:
- Докторе, имам проблем.
- Какъв проблем имате господине?
- Ами всяка сутрин като под часовник в 9:00 ч. ми се ходи по голяма нужда, но не само, че ми се ходи, но и го правя.
- Ехеееее, ами че това не е проблем господине, това си е голям късмет.
- Да ама аз не ставам от леглото преди 11 часа.
5
Мъж и жена се развеждат. Питат жената:
- Защо се развеждате?
- Той не ме задоволява в леглото!
Женски хор от свидетели;
- Хайде, де! Всички нас може да задоволи, само нея не!!!
Мъжки хор от свидетели:
- Какви ги говори тая! Всички ние можем да я задоволяваме... само мъжът и не можел!!!
5
Брадата не те прави мъж! Затова, изобщо да не ти пука, Мими.
12
Мъж се връща от лов, обаче не можал нищо да удари и за да не се изложи, купил заек от магазина. Жена му го пита:
- Какъв е тоя етикет дето пише "10.50" на крака на заека?
- А... това ли... ами записах си в колко часа го гръмнах.
5
В спешното. Приемащият лекар в паника. 30 плешиви мъже с еднакви черепно-мозъчни травми. Един с по-лека контузия обяснява:
- Виждате ли този, дето е в кома. Жена му го гонеше... И тъкмо да го настигне, кучият му син се смеси с тълпата...
6
- Поздравления! Във Вас се заражда нов живот!
- Докторе, не е възможно, аз съм мъж!
- За глистите, това не е от значение...
6
Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж.
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!
8