Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16780 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...
18
Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.
- Ти да видиш! - казва една от тях...
- Той изтрива коментарите ни.
9
Съществуват много начини, по които един млад мъж може да се събуди. Най-приятният е някоя жена да ти прошепне:
- "Скъпи, беше страхотен".
При най-лошият думите са същите, но изречени от мъж с кавказки акцент.
7
Законът за баланса във вселената си искаше своето. За всеки един мъж, който се забавляваше сам, някъде имаше жена, която растеше с единствената цел да му провали финала на шампионска лига...
10
Между приятели:
- Браво, бе Ванка! Щастлив мъж си ти. Успя да омъжиш и трите си дъщери!
- Да така е, но за пълно щастие остава да уредя и жената някъде.
9
Фирма решава да назначи нов шеф, който да въведе ред и да раздруса остарялата система. Назначават млада блондинка със славата да "уволнява на място". Блондинката тръгва по офисите и до първия офис вижда мъж да стои и да се подпира на вратата. С два скока е при него:
- Ти, да ти… колко пари изкарваш на месец?
- 400 лв., защо?
Блондинката се бърка и вади 400 лв.
- Ето ти месечната заплата… изчезвай… и да не съм те видяла повече в офиса.
Блондинката се чувствува на върха след първото си уволнение и се обръща уверено към всички в офиса, които вече са онемели, тотално.
- Това да ви е за урок! - и после бързо избира една брюнетка.
- От днес, ти ще изпълняваш неговите задължения! Ясна ли съм?
Брюнетката намира сили и казва:
- Ами… аз и понятие си нямам… от разнасяне на пици.
23
Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.
Първата казала:
- Искам да съм умна!
Втората:
- Искам да съм по-умна от нея!
Третата:
- Аз пък искам да съм най-умната!
На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.
12
Дете пита баба си:
- Бабо, какво би предпочела - с*кс с млад мъж или локум?
– Ох, чедо, от къде зъби за локум на тази възраст!?
16
В тъмна нощ мъж пресреща жена пред блока:
– Госпожице, ще правите ли с*кс с мен?
– Аз да не съм уличница, бе!?... Нека влезем във входа...
6
- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже, или жени?
- Още не мога да разбера...
18
Ням човек влязъл в аптеката да си купи презервативи. Изчакал всички клиенти да излязат и той да остане сам. Отишъл до прозорчето и гледа че продавача е мъж. Силно притеснен човекът си извадил оная работа. Сложил я до касовия апарат и до него сложил парите. Започнал с мънкане и жестове да обясни на продавача, че иска презервативи за тези пари. Аптекарят се почесал по главата. Зачудил се малко. След това извадил своя член и го поставил до члена на клиента. Видно било че членът на аптекаря е значително по-голям от този на немия клиент. Аптекарят прибрал парите и казал:
- Друг път когато не си сигурен, недей да играеш.
2
Дилемата на женения мъж:
- Да изляза ли да гледам това, което не мога да чукам или да остана и да чукам това, което не мога да го гледам.
12
Транссибирският експрес тръгва от Москва.
Някъде към полунощ в едно от купетата.
- Госпожице, не е ли време вече да угасим лапите и да си лягаме?
- Аз, с мъж, който виждам за първи път - не лягам!
- Е, аз какво ? Да седя в коридора и да пуша до Владивосток?!
5
Зад секи дебел мъж стои жена, която вари, пече, пържи и сервира.
14
Мъж сваля девойка от Северозападна България:
- Като те гледам ми идва да цитирам Яворов.
А тя му отговаря:
- А я като те гледам, ми иде да цитирам Христо Стоичков.
15