Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Един се възмущава:
- "Добре де, защо когато момиче спи с много мъже е нимфоманка, а момче като го направи му казват направо – педер*ст?"
6
Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака. По едно време минава цял керван, но нито един от камиларите не му обръща внимание. Минава втори керван, пак никой не се приближава до бара. Тъкмо бизнесменът да започне да се отчайва и в далечината се задава самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди и той да отмине, без дори да обърне внимание на бара, бизнесменът се провиква:
- Алооо, що никой не ме забелязва, бре?! В тая тъпа пустиня няма капка вода, а аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бре, защо?! - крещи той.
Бедуинът се сепва, махва с ръка и се провиква:
- Бегай бе, мираж, бегай!!!
9
Мъж вижда жена с огромен диференциал и никакъв бюст, и я заговаря:
- Извинете госпожице, искате ли да ви кажа много лесен и безплатен начин за увеличаване на бюста?
На мацката и светнали очите:
- Разбира се, че искам. Какъв е?
- Всяка сутрин на голо ще го обтривате с тоалетна хартия.
- Сериозно?!? И помага ли???
- Е... на г*за ви е помогнало.
12
Модерен мъж поръчва на шивача си:
- Искам риза с цвят "мляко с кафе".
- Със захар или без? - пита компетентно шивачът.
6
Съпругата на равина се хвали на приятелка:
- Да знаеш само какъв страхотен подарък ми направи моят мъж - портмоне от кожичките, които е събрал при обрязване.
- И какво му е страхотното на този подарък?!
- Ами като го погалиш, става на пазарска чанта...
8
При потъването на "Титаник" мъж се тика упорито към спасителните лодки. Капитанът му казва:
- Господине, къде? На кораба има още жени!
- Ти, ако искаш остани! На мен сега не ми е до чук*не.
9
- Това, бабо, е палка. С нея сама си правя селфи!
- Уфф, срамота. Мъж ти трябва на тебе, дъще, мъж!
13
Мъж се връща от риболов. Познат го среща и го пита:
- Е, хвана ли нещо.
- Надявам се да не съм! - отговаря рибаря.
10
Не очаквай нищо хубаво от жена, която си ляга с първия срещнат мъж!
Адам
11
Мъж се прибира от работа и вижда бележка на масата в кухнята:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката, съседът Пешо е в гардероба - не го буди, щото е бил нощна смяна...
9
Ако една ви каже, че харесва мъже с чувство за хумор, това не означава, че трябва да пускате шеги. Това означава, че трябва да се смеете на нейните шеги.
9
- Искам да си намеря мъж, който да вижда само мен!
- Парализиран ли?
2
- Какво е мъж с 200 любовници?
- Уелски овчар.
5
Отива мъж в КАТ и пита:
- Къде мога да получа документ за управление на бронетранспортьор и танк?
- Господи! Карайте си така. Кой ще ви спре?
14
После слушам. На задната седалка седят двама мъже на годините на баща ми. Пият бира и се смеят. А почвам да ги чувам, когато питат за тоалетна у рейса.
- Тоалетна у рейс!?!
Па то у цяла България няма една обществена тоалетна, а те я дирят у рейса. Спестили по 1000 евра у България за пет години, зарязали жените и тръгнали да видят свят. За седмица. Прибират се на третата. Загубили се у Будапеща. Лутали се два часа, и единият стигнал до прозрение:
- Сядаме и пием. На кой му трябваме, ще ни намери.
5