Мъж отива в бръснарница, сяда на...
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.
- Господине, ако обичате да лапнете тази топка! От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре...
Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне.
По едно време от стола се чува:
- А какво ще стане, ако глътна топката, без да искам?
- Няма проблеми! - отвръща бръснарят.
- Само ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А и няма и да сте първият, който я е гълтал...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало, ало....
- Тук е телефонният секретар на Погребална Агенция "Късметче".
Пълно е с народ, но никой няма да ви отговори, а шефът отиде за стока...
9
- Ще ти дам две негърчета за едно бяло. - Анджелина Джоли и Брад Пит, разделяйки си децата.
11
Самотен санитар на нощна смяна в моргата, чете вестник.
По едно време започва да се смее истерично, обръща се към залата с труповете и извиква:
- Ей, пичове, да ви кажа един виц, ще си умрете от смях!
12
Откакто нося магнитните наколенки на Доктор Ливайн - всяка светкавица ме изпълва с енергия...
24
- Koлко негри са нужни, за да започнат безредици и трошене на магазини в Щатите?
- Минус един.
23
- Красива ли съм?
- Как да ти кажа, ако отидеш в планината вълците ще си запалят огън за да не ги доближаваш...
22
В Люлин никой не празнува денят на Независимостта. Там всички са зависими!
14
Тя беше толкова грозна, че когато отиде да си купува маска за карнавала и дадоха само ластика...
15
Болница. Отделението за слаботелесни. Лекарят поздравява:
- Здравейте, орли!
- Докторе, ама какви орли сме ние?
- Аааааа, а вчера кой летеше, като пуснахме вентилаторите?
33
Селско кръчме, влиза подпийнал съселянин и казва:
- А бе, детето вика че вчера ли, не знам точно ама тоя Майкъл Джексън умрял...
Тишина и след минута се чува глас:
- А на Шабан Шаулич има ли му нещо...
6
Между конспиратори:
- Колега, как си?
- Добре!
- Чу ли... ще издавам нова книга.
- Браво успех... дано те убият скоро.
2
- A така, удави го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!
24
Калпавият, но пък късметлия електротехник Пешо, познава по физиономия всички архангели.
16
Както казват далтонистите, животът е като дъга - половината бял, половината черен.
6
Един мъж влиза в DM и пита:
- Кой даде на жена ми каноконлит вместо паста за зъби!?
Мълчание... По едно време стажанта се обажда страхливо. Мъжът му дава 50 лв. и казва:
- Благодаря ти, момчето ми!!!
10