Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1401 вица, разпределени в 94 под-страници.
Из форум: "БГ Мама":
- Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!"
20
- Скъпи, иди до магазина.
- Скъпа, в такова време, куче не можеш да изкараш на вън!
- Добре де, върви без кучето.
2
Ако ви е ухапало зло куче - не се притеснявайте, все някога ще ви ухапе и добро!
5
Едно семейство решило да си купи куче пазач. Жената отишла в магазина и разглеждала големите кучета. Тогава дошъл продавача и предложил на жената най-малкото куче и казал, че това е пинчер-нинджа. Тя не повярвала и той предложил демонстрация като казал:
- Пинчер нинджа, сейф!
Тогава кучето направило сейфа на стружки. После казал:
- Пинчер нинджа, гардероб!
Кучето направило и гардероба на трески. Жената го харесала и купила кучето.
Когато се прибрала вкъщи мъжът и я попитал:
- Какво е това малко кученце дето си купила, нали трябваше куче пазач?
Жената казала:
- Това е пинчер нинджа.
- Пинчер нинджа, оная ми работа.
19
Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:
- Какво закопаваш там, малката ми?
- Моята златна рибка, сър! - хлипайки отвърна Виктория.
- Вече я погребах...
Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка:
- Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка... а?
Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика:
- Това е, защото тя е вътре във вашето ш*бано куче, сър!
13
На улицата полицай псува безпощадно малко момченце. Минувачите се възмущават:
- Господин полицай, как си позволявате така да се отнасяте с детето?
- Как да не го псувам, цял месец ходи след мене и ме моли да изчукам кучката му, че искал полицейско куче!
11
Между блондинки:
- Твоето куче има ли родословно дърво?
- Няма! Пикае където му падне.
8
ТОП РЕПЛИКИ, КОИТО ЩЕ ЧУЕШ НА МОРЕТО:
„Бах тоа песък колко аа горещ!”
„Бах тоа песък още са нее сгреял!”
„Таа водъ е лед, недей влаза да та не вадиме посиньиел!”
„Фръгай тоа фас тукее и го зарови като л*йно на куче…”
„Де не фръгай тоа фас у краката ми, ша стана да маана да та прекина!”
„Мола ти са рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш…”
„Бах таа водъ е на пикоч!”
„Ша ма фанат за мрътвеца, 5 лева за чадър нема да дам!”
„Свий тия въторе, не моа легна кат човек…”
„Ако още един път тръснеш песък от таа авлия, ставам и ти троша канчето.”
„Глей тия къ цапат като уя ми!”
„Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
„Ша връа дира да ям нещо.”
„Сакате ли бира, бе, уй*ве?”
„Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!”
Ей, кво са прайш, че четеш?! Ти некролог да прочетеш, ша зАспиш от преумора!”
„Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
„Глей ги онаа босчАтата къв задник е отпрала като каменополска биволица!”
„Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
„Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да й го вдена е на онаа тамее!”
„А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
„Цецке, кво реве мЪнинкия? Ша стана да го дОбия!”
7
Надпис на порта:
- ВНИМАНИЕ - ЗЛО КУЧЕ (синджира е китайски)...
18
Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче". В него се борят две силни чувства – Страх! и Глад!...
22
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм. - замисля се месарят.
- А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
- Не му се карайте, господине! - казва месарят.
- Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли?! Тази седмица за трети път си забравя ключа!
9
- Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!
- Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана, а вие го хапете!
11
Мъдрата жена избира мъжа си, както се избира куче - взимаш това, което е най-развълнувано когато те види...
8
Тъщата:
– Ох, зетко, тази сутрин ме ухапа едно зло куче!
– Не се ядосвай бе, мамо! Все някога ще те ухапе и някое добро...
10
Татко Карло и Пинокио:
- Сине, ти искаше за Нова Година подарък животинче, не се ли радваш?
- Но аз исках котенце или кученце.
- Е, не всички деца получават това, което са искали.
- Да, но този бобър ме гледа много странно...
19