Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, жена ми си мисли, че съм луд! Докторът го пита:
- Защо така мисли?
Мъжът отговаря:
- Ами, вчера и казах, че под леглото има крокодил!
Докторът се усмихва и казва:
- Няма нищо страшно, ще ви изпиша едни хапчета и ще се оправите.
Мъжът пита:
- А крокодилът?

Добавен преди 3 седмици 6

Група туристи посетила ферма за крокодили, намираща се на плаваща конструкция, насред езеро. Собственикът на фермата извикал:
- Който скочи във водата и достигне до брега, ще получи 10 милиона долара. Мълчание...
Изведнъж един мъж се пльоснал във водата. Последвали го дузина крокодили, но късметът бил на негова страна, и той успял да излезе от водата, без да пострада. Собственикът обявил:
- Имаме победител, ето чек за 10 милиона!!!
След като получил наградата, мъжът и съпругата му се върнали в хотелската стая. Мъжът казал на жена си:
- Не съм скочил във водата... Някой ме бутна!!!
Жена му се усмихнала и студено казала:
- Аз бях!

Добавен преди 2 месеца 12

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
- 499.
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
- Жирафът. Той още е в хладилника.
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
- Фрактура на черепа.
- Е как така?
- Тухлата от първия въпрос!
Професорът:
- Б*х м** му...

Добавен преди 2 месеца 14

Група туристи посетили ферма за крокодили. Собственикът на фермата прави смело предложение:
- Който посмее да скочи, да плува до брега и да оцелее, ще му дам 1 000 000 долара.
Никой не смее да помръдне. Изведнъж един мъж скоча във водата, отчаяно плува и стига до брега, докато е гонен от всички крокодили. Собственикът обява:
- Имаме победител!!!
След като мъжът прибра наградата си, той и съпругата му се връщат в хотела. При пристигането си управителят му каза, че е бил много смел да скочи. На което мъжът отговоря:
- Не съм скочил, някой ме бутна!
Жена му се усмихва загадъчно...
- Аз бях!
Извод: Зад всеки успял мъж, стои една жена, която го бута напред!!!

Добавен преди 3 месеца 18

Две банди борци решили вече да не се стрелят, а културно да разрешат проблемите си в кучешки двубой - чието куче победи, той взема спорния район. И ето събират се те на уреченото място, едната банда води един питбул, жив анаболен змей, на ръст и тегло като кавказка овчарка. Очите му горят, лигите текат, зъбите стърчат... страх да те хване само като го гледаш. А другите водят едно ниско, дълго, кривокрако, без козина... противниците им се скъсали от смях. Като ги пуснали да се бият, ниското отворило една голяма уста и изяло другото. Тогава собствениците на изяденото взели да се вайкат:
- Лелеее, какво направихте, бе? 15 000 евро бяхме дали за този питбул...
- Ха, а ние да не сме дали по-малко за пластичната операция на крокодила?

Добавен преди 4 месеца 20

Семейство се разхождат из зоопарка, но мъжа е много напит и влиза в клетката на лъва! Слага си главата в устата му и всички очакват най-лошото, но нищо. После влиза при тигъра и пак си слага главата в устата му и всички си затварят очите да не гледат. Нашия става влиза при крокодила намества си главата в устата му и пак нищо. Бурни ръкопляскания от минаващите и една жена пита:
- Изобщо страх ли ви е от нещо?
- Да и то много!
- От какво?
- Нена ми като си отвори устата!

Добавен преди 4 месеца 9

Ляга на диванчето при психоаналитика си един и почва:
- Сънувах много страшен сън! Идва към мен тъщата и води на каишка крокодил. То едни жълти очи, страшни криви зъбища, набръчкана белезникава кожа, невероятен ужас...
- Ох, майчице! - възкликнал психоаналитикът.
- Чакай, чакай, сега да ти разкажа и за крокодила!

Добавен преди 5 месеца 21

Един ходил по плажа и хвърлял пясък. Друг го гледал гледал и на края го попитал:
- Защо хвърляш пясък посред плажа?
- Против крокодили!
- Леле, ти си мноу тъп ве, тука няма крокодили!
- Щ'от фърлям пясък!

Добавен преди 5 месеца 18

Ако на всички започнат да отнемат крокодилите, половин България ще останат без жени.

Добавен преди 9 месеца 43

Ходи си мъж по улицата и ръси пясък. Среща го полицай и му вика
- Кво правиш бе?
- Ми ръсим песък.
- И що?
- Против крокодили.
- Ама тука няма крокодили?!?
- Щото ръсим песък...

Добавен преди 10 месеца 14

Група туристи посетила ферма за крокодили. Застанали на плаваща конструкция, насред езеро. Собственикът на фермата извикал:
- Който скочи във водата и достигне до брега, ще получи 10 милиона долара. Мълчание...
Изведнъж един мъж се пльоснал във водата. Последвали го дузина крокодили, но късметът бил на негова страна, и той успял да излезе от водата, без да пострада.
Собственикът обявил:
- Имаме победител, ето чек за 10 милиона!!!
След като получил наградата, мъжът и съпругата му се върнали в хотелската стая. Мъжът казал на жена си:
- Не съм скочил във водата... Някой ме бутна!!!
Жена му се усмихнала и студено казала:
- Аз бях!
Поуката: Зад всеки успешен мъж, винаги стои жена, която да му даде малко тласък.

Добавен преди 12 месеца 21

Срещат се двама новоизлюпени студенти:
- Ти каква специалност записа?
- Статистика, превъзходна специалност!
- Кво и е превъзходното?
- Ми, глей са: крокодилката снася 80 яйца, от тях се излюпват половината, от тях три четвърти ги изяждат големите крокодили, а от оцелелите само 5% доживяват една година.
- Е и, кво от това?
- Не схващаш ли, бе?! Ако нямаше статистика, навсякъде щеше да е фрашкано с крокодили!

Добавен преди 1 година 21

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 1 година 28

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

Добавен преди 1 година 14

- Ох, скъпи, пак ли ще гледаме Animal planet?! Смени на друг канал. Омръзнаха ми тези крокодили, носорози, гарвани, птицечовки...
- Но скъпа, това е "Ергенът".

Добавен преди 1 година 38