Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1401 вица, разпределени в 94 под-страници.
Това ще бъде неописуемо, си казало едно куче, гледайки снимка на баобаб...
5
Дузина причини защо някои мъже предпочитат куче пред съпруга:
1. Колкото по-късно се прибереш, толкова по-радостно е то.
2. Кучетата не се вбесяват, когато ги наречеш с друго кучешко име.
3. На кучетата им харесва, когато подът е заринат с разни неща.
4. Родителите на кучето не пристигат изненадващо в петък вечер.
5. Кучетата не възразяват, когато викнеш, за да постигнеш своето.
6. Никога не се налага да чакаш кучето да се приготви за излизане.
7. На тях дори им е забавно, когато се прибереш пийнал и игрив.
8. Кучетата обичат да ходят на лов и риболов.
9. То няма да те пита в 03.00 ч. сутринта с въпроса: "- Ако умра ще си вземеш ли друго?"
10. Ако помирише друго куче по теб, не те изхвърля от вкъщи.
11. На тях им харесва да се возят в каросерията на пикапа.
12. Ако реши да си отиде, то няма да ти отнеме половината вещи!
8
- Мамо, искам кученце за Коледа!
- Не може, ще ядеш свинско, както всички останали!
13
– Рекси!
– Бау!
– Ти си най-тъпото куче, което познавам!
– Бау! Бау!
– Аз ти викам донеси ми вестника, а ти ми преинсталираш компютъра...
9
Дълго не вярвах, че котка е издрала гърба на моя мъж, докато куче не ми направи смучка на врата!
17
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
– Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа на обратно, без малко да припадне.
– Божке, Маноле…! Какво стана, сърце мое?
– Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай…, че целия са потроших ма, ееей…
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
– А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче…
20
Най-тежко е да си куче, охраняващо границата между Южна и Северна Корея...
10
Всяко куче може да бъде куче водач, стига да не ти пука къде отиваш...
10
Разликата между ново гадже и ново куче е, че след една година кучето все още ще иска да те вижда...
5
Ром влиза във ветеринарна аптека и пита:
- Имате ли хапче против бълхи?
- А, Вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам!
17
Приятел, ако искаш куче най-добре си вземи от кучкарника на Гранични войски. Ще разбереш защо след първия намерен по време на разходка, пакет марихуана.
16
Жената искаше да си вземем котка, а аз - куче. Направихме компромис и взехме котка!
19
Семейство с две деца в ресторант.
Майката:
- Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера:
- Разбира се.
Децата:
- Ураааа! Ще ни купят куче!
23
От 1-ви януари във всяка къща! 30-дневна диета...
Ден 1
Когато бях малка, нашите все ми повтаряха, че един ден ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой от нас не предполагаше, че това нещо ще е г*з. Днес обаче започва моята промяна. От днес ще изкореня въглехидратите веднъж и завинаги от хладилника, сърцето и бедрата си. От днес, Бог ми е свидетел, ще покажа на света коя съм. От днес… Я, фалафел! От утре, Бог ми е свидетел…
Ден 2
Край! Аз съм силна и независима млада жена! Управлявам автомобил с ръчни скорости, убивала съм стоножка. Не се страхувам от нищо. Спала съм на хижа, подминавала съм надпис „Разпродажба“ на Витошка и съм гълтала вода на Лозенец. Аз съм боец. Щом Грозната Бети и Митьо Пищова могат да отслабнат, значи и аз ще успея.
Ден 3
Колелото се завъртя. Купих броколи, краставици, спанак, айсберг, къдраво зеле, лилаво зеле, брюкселско зеле, китайско зеле, моркови, патладжани, чия, нахут, три копия на Библията и две на Корана. Сега, повече от всякога, имам нужда от вяра.
Ден 4
Милица от счетоводството е отслабнала. Три пъти в седмицата ходи на фитнес, два пъти на плуване и веднъж на йога, но се съмнявам да е от това. Кучката просто има хубав ген.
Ден 5
Всеизвестен факт е, че жените могат да оцелеят 7 дни без вода, 30 без храна, но само 4 без шоколад. Когато всичко това свърши, Discovery ще направят документален филм за мен.
Ден 6
За първи път ям броколи. Приготвих ги без масло, за да са по-здравословни. Интересно как вкусът им ме върна към изключително конкретни спомени от детството: нощта, в която разбрах, че съм осиновена, погребението на вуйчо, кастрирането на любимото ми куче, Милчо. Очевидно броколите ми действат като Опра.
Ден 7
Баба каза, че не може да ме познае. „Защото съм смъкнала ли?“, изчуруликах аз и я погалих по лицето. „Не, защото имам перде на очите“, отмести ръката ми тя.
Ден 8
Постоянно засичам разносвачи от „Доминос“ из квартала. Добри мъже, с които съм израснала, празнувала съм Бъдни вечер и съм прекарала повече време, отколкото със семейството си. Имам чувството, че съм ги предала. Дали не допускам ужасна грешка?
Ден 9
Припомням си защо съм на диета. Първо, за да докажа на жените по света, че невъзможно е просто дума от речника и че тялото познава само онези граници, които сърцето му е начертало. И второ, за да се тагна по бански от Бамбу Бийч.
Ден 10
Започнала съм да пиша стихове. Сигурно е от спанака.
Дъвка на мокета.
Дъвка на мокета.
Искам да я лапна,
но съм на диета.
Ден 11
Цял ден гледам готварския канал и мастурбирам. Кой да предположи, че гледката на ризото с манатарки, с едра буца пармезан, разтекла се страстно по напращелите му, перфектно оформени твърди зърна, може да бъде толкова е-е-е-еротична!
Ден 12
От тези салати съм станала машина! Днес взех стълбите до първия етаж и завих крана за студена вода в банята почти докрай.
Ден 13
Купих си кокосово масло и от банката веднага ми се обадиха притеснени дали този месец ще успея навреме с вноската по кредита.
Ден 14
Видях се с психолог. Пита ме защо съм разстроена и ми взе 80 лева. Казах му, че съм разстроена, защото ми е взел 80 лева. Той се засмя и каза, че това е нормално. Много пациенти се чувствали по същия начин. Едно е да си мислиш, че си наред, друго е да го чуеш от устата на реномиран специалист. Най-добре похарчените 80 лева в живота ми.
Ден 15
На път за работа ме спря дрипава пенсионерка, която продаваше гевреци. Напръсках я с лютив спрей и избягах. Ангелите на злото са навсякъде около нас.
Ден 16
Пак ядох броколи. Този път споменът ме върна към първото ми пътуване с автобус, когато смятах, че всички ще умрем. Реално обаче умряха само една красива сърна и малкото и, които блъснахме на магистралата.
Ден 17
Свети Петър се засили
и прескочи мраморната порта.
„Къв е тоя рай, бе, Боже?
Къв е тоя рай без торта?“
Ден 18
Хапването навън с колежки е като игра на покер – всички блъфират до последно. Аз обядвам минерална вода и излъчвам надмощие, докато вътрешно искам да се гръмна, а те нагъват пържола с картофено пюре и демонстрират увереност във фигурата си, но никога не са се чувствали толкова дебели.
Ден 19
Свалила съм 2 кг и вече имам таен обожател. Днес на АМ „Тракия“ видях надпис, адресиран специално до мен „Карай внимателно, някой те обича.“ На бас, че е със сини очи.
Ден 20
Гладът си играе с разсъдъка ми. Тази сутрин на едното ми рамо, сред облак дим, се появи диетологът Енджи Касабие и ми каза, че се гордее с мен. След това, на другото ми рамо, сред облак мастика, изникна Ути Бъчваров в тесен кожен клин, дантелено бюстие, разкопчано на пъпа, и с червени рога на главата. Според него пропилявам най-хубавите си години.
Ден 21
Поправете ме ако греша, но пържените картофи със сирене де факто са зеленчук…
Ден 22
Давай, момиче! Не се отказвай! Ако се налага, пусни си „Волният Уили“ или повторения на гола на Емо Костадинов срещу Франция. Само не се отказвай! Чу ли?!
Ден 23
Зае*и. Готова съм да наръгам бебе панда с мачете между очите за парче пица.
Ден 24
Приближавам се все повече до мечтаните джинси. Вече влизам през вратите на магазина, без да се заклещя.
Ден 25
Чийт дей! Алелуя! Поглезвам се в рамките на нормалното: фъстъковка, сникърс, суши, солети, мюсли с обезмаслено прясно мляко, натурален шоколад с високо съдържание на какао и цяло агне.
Ден 26
Това с деня за чийт е супер забавно! Защо го откривам чак сега?! Запазвам ВИП сепаре в Макдоналдс и ми е толкова хубаво, че в разгара на купона си поръчвам стриптизьори от KFC по телефона.
Ден 27
Спри, върни се,
крещя на копчето
на панталона,
но то лети със 300,
лети към небосклона.
Ден 28
Когато започнах тази диета, кантарът ми показваше второто най-любимо число на всеки студент – 69, а сега показва първото – 94.
Ден 29
Милица от счетоводството изглежда все по-добре. Чух, че се записала и на зумба. Генът си е ген.
Ден 30
От утре, Бог ми е свидетел…
23
Върви си един студент из града и гледа как скинари налагат негърче. Станало му жал и понеже бил якичък ги разпъдил набързо. Негърчето дошло до него и му казало:
- Аз тебе много благодари. Мой баща Крал Африка. Аз тебе води дома и после води теб сафари. Дай мен адрес.
Студентчето си помислило.
- А бе, този кой го знае какъв е, ама карай.
Написал си адреса и след седмица идва едно писмо. В плика самолетен билет и 1000 долара. Нашият си казал.
- Що да не използвам билета? Качил се на самолета и кацайки се озовал върху червен килим пред който го чакала лимузина. Вярно бащата на негърчето бил крал! Закарали го в разкошен палат, негърчето всяка вечер го водело по барове и ресторанти. Една вечер студента казал.
- А бе, нали щеше да ме водиш на сафари?
Негърчето излязло и след малко се върнало с една цинкова кофа, една пушка и влачи и едно куче.
- Сега слуша внимателно! Утре ходи сафари маймунски м*де. Става така - аз качи се на палма. Тръска, тръска - маймун падне. Куче апи муде и носи в кофа.
- А тази пушка за какво ни е тогава?
- Туука слуша мнооого внимателно! Стане така - аз тръска, но маймун по-як, не пада! Маймун тръсне, аз падна! Вееееднага застреля куче!
16