- Какво си работил преди?
- Работих 8 години в КАТ, после 3 години охрана и сега пак съм в КАТ.
- Значи си катаджия - РЕЦИДИВИСТ!

Добавен преди 1 седмица 13

Заека вече застарявал, оженили го за жирафката. След време го виждат слаб, изтормозен. Питат го какво става?
- Оставете се - един път ми се налага горе да се катеря, да целувам - после да слизам да клецам...
След време пак го виждат - загладен, охранен. Питат го пак какво става?
- Реших си проблема. Сега дето клецам там и целувам...

Добавен преди 2 седмици 8

Новобрачна двойка пристигнала в малък град късно вечерта. Те влезли в местния хотел и младоженецът казал:
- Здравейте! Ние сме на меден месец! Бихме искали да пренощуваме тук!
Рецепционистката се усмихнала широко:
- Добре дошли! Ще Ви дам най-хубавата стая!
В това време, от близката сграда се разнесъл странен звън!
Новодошлият попитал тревожно:
- Какво става там? Някакъв проблем ли има?
Служителката го уверила:
- О, всичко е наред, господине! Онази сграда е градското училище! Нощният пазач натиска звънеца на всеки кръгъл час. Така показва ясно, че не спи, а бдително пази зданието, в което учат нашите деца!
Булката казала развълнувано:
- Скъпи, веднага се връщам! Отивам само да стисна ръката на този достоен човек!
След малко, тя наистина се върнала и двамата се качили в своята стая. Там, младата жена се усмихнала:
- Имам чудесна идея, мили! Хайде, всеки път, когато чуем звънеца - да правим любов! Тоест - на всеки кръгъл час! Ще се справиш ли?
Партньорът и отговорил наперено:
- О, да! Нямаш грижи!
И така, двамата се любили веднъж, два пъти, три пъти!
И мъжът усетил, че вече трудно насмогва на своята съпруга!
Тогава и подхвърлил небрежно:
- Скъпа, извинявай! Ще изляза за малко да изпуша една цигара навън!
След което се облякъл набързо и напуснал хотела! Когато се отзовал навън, той бързо се насочил към училището. Нощният пазач стоял пред входа и пушел. Младоженецът му казал:
- Хей, приятел! Искаш ли да си докараш нещо допълнително?
Ще ти дам сто лева, но при едно условие. Искам да биеш звънеца не през един, а през два часа!
Охранителят поклатил глава:
- Съжалявам, господине! Няма как да стане! Жена Ви вече ми плати да бия звънеца през половин час!

Добавен преди 2 седмици 11

Женените мъже са си най-добре! Имат си сигурна охрана, която ги наблюдава, следи и пази от зли жени.

Добавен преди 1 месец 15

Двама вампири на лов виждат мъж:
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, с халка е на пръста и вече му е изпита кръвчицата...

Добавен преди 2 месеца 7

Габровските младоженци не наемат фото и видео заснемане. Те вземат записите от охранителните камери на ресторанта.

Добавен преди 4 месеца 40

Едно прелестно русо създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $ 5000 за две седмици.
- Няма проблем, - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията, се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охраняемия подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $ 5000 с имущество за $ 250 000. Разказали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $ 14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата.
- Госпожо, Вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката. - Но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Добавен преди 4 месеца 24

Един зевзек влязъл в някакъв бар. Ударил две уискита и се провикнал весело:
- Хей, искате ли чуете един як виц за блондинки?
Барманката вдигнала предупредително ръка:
- Един момент, готин! Нека първо изясним нещо! В случай, че не забелязваш - аз съм блондинка. Държа бейзболна бухалка под бар-плота и си служа чудесно с нея! Управителката също е блондинка. И държи зъл питбул в стаята си. Чистачката също е блондинка. Скоро я изписаха от психиатрията. Когато някой я ядоса - нахлупва му кофата с препарат на главата! А охраната се състои от две блондинки, които владеят перфектно карате! Е?! Още ли искаш да разкажеш оня виц?
Зевзекът пребледнял от ужас:
- Боже мой! Не, разбира се! В никакъв случай! Нямам сили да го обяснявам цели пет пъти!

Добавен преди 4 месеца 22

- Край! ще се уволнявам! Не мога да гледам повече тези изтерзани от болка и страдание лица!
- А ти къде работиш?
- Охрана, в едно начално училище!

Добавен преди 5 месеца 17

Към охраната в парламента:
- Извинете, в Неделя не работят ли?
- В Неделя НЕ ИДВАТ, а не работят през седмицата.

Добавен преди 6 месеца 30

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нещо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
- Тая ще я чукам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му казват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват и казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изчукам!
Девойката, възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми и как изобщо си позволявате такова нещо?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща и казал:
- Лягай си спокойно!- а сам се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Казва им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата.
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал.
Мацката, лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща и излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!

Добавен преди 7 месеца 25

Спокойно куче - кротвайлер
Охранено куче - шпекинез
Послушно куче - добърман
Кръвожадно куче - коли-беси
Извратено куче - самоеб
Поспаливо куче - хъркътка
Куче, което бързо се уморява - маламинут
Работливо куче - докер шпаньол
Първично куче - сефтер
Куче със запек - йоксер
Миризливо куче - одеболонка
Много енергично куче - ред бултериер
Непослушно куче - дакелеш
Куче с хрема - апчихуа-хуа
Много старо куче - взел-далматинец
Много умно куче - оксфордширски териер
Куче, което постоянно прави бели - Опс
Похотливо куче - померак
Куче с дългове - шар изи пей
Куче, което прави фокуси - лабракадабрадор
Артистичното куче - Ма, коли кълкин
Подарено куче: Харизан шнауцер!

Добавен преди 8 месеца 13

В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка покрита с вестник. Охраната съответно всяка вечер го проверявала. Вдигали вестника, на количката все нямало нищо, не можели да го угадят как краде и какво краде.
Един път единия от охраната не се стърпял и го питал:
- Аве артик, знаем че крадеш, ама не ни е ясно к’во крадеш.
- Е как к’во?!? Ръчни колички крада...

Добавен преди 8 месеца 10

В някакво гробище назначили нов пазач. По време на първото си нощно дежурство, той тръгнал на обход по алеите. Внезапно чул странен шум. Приближил се към източника на звука и - що да види?... Някаква тъмна фигура се въртяла около една надгробна плоча. Охранителят се разтреперал и попитал с пресеклив глас:
- Кой... е... там?
Създанието се обърнали рязко срещу него. И се оказало, че това е някакъв безобиден на вид старец. Служителят по сигурността си плюл в пазвата и се усмихнал:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Помислих, че е някой вампир!
Възрастният мъж го успокоил:
- Спокойно, моето момче! Вампирите не съществуват! Това са само предания и легенди!
Пазачът вече се окопитил окончателно и се захилил:
- Ама, разбира се! Това са глупости и измишльотини! А ти какво дириш тук по това време? И какви са тия странни движения, които правиш по надгробната плоча?
Оня отговорил:
- А, нищо особено, дядовото! Оправям си антената на телевизора!

Добавен преди 8 месеца 11

Един американски бизнесмен отишъл при папата и му казал:
- Ваше Светейшество, аз съм крупен производител на чипс. Готов съм да Ви платя един милион долара, ако ми направите реклама.
Светият отец не могъл да повярва на ушите си:
- МОЛЯ?! РЕКЛАМА ли казахте?!
Предприемачът кимнал:
- Ами, да... Искам тази неделя, на площад "Свети Петър", вместо:
"Хлябът наш насъщний дай ни го и днес", да кажете:
"ЧИПСЪТ наш насъщний дай ни го и днес!"
Папата побеснял:
- Анатема! Веднага се махайте оттук!
Американецът се засмял:
- Добре, де! Прав сте! Парите са малко! Дадено! Ще Ви дам не един, а десет милиона долара!
Главата на римокатолическата църква изревал:
- Охрана! Изхвърлете този нахалник!
Производителят на чипс кимнал:
- Респект! Умеете да се пазарите, признавам Ви го! Е, хубаво! Последна оферта - двайсет милиона долара!
В това време, нахлула охраната и го изхвърлила най-безцеремонно навън!
Докато се търкалял по стълбите, бизнесменът цъкал с език:
- Чудна работа... Колко ли са му платили за реклама - хлебарите?...

Добавен преди 9 месеца 12