Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1442 вица, разпределени в 97 под-страници.
Баща задава гатанки на дъщеричката си.
- Какво е "дзън-дзън, мяу-мяу?"
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън, джав-джав?"
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа!
10
Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
- Трябва да ви огорча - имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
14
Жена ми искаше да си вземем куче, а аз не бях съгласен. Затова направихме компромис. И си взехме куче...
9
Имало конкурс за кучета. Лято е, мор голям, 40 градуса. Наредили песовете на една поляна. Бай Спас завел своя подкаручник и го наредил до другите псета. Минали от журито, погледнали блъара на бай Спас и му рекли:
- Ама тава куче за кво сте го записали, еж го къ изглежда...
Бай Спас рекъл:
- Епа знам, ама тава куче е необикновено.
- Е къ така? Кво мое да праи?
- Епа мое да лети!
Журито са сащисало.....
- Чекай бе къ мое да лети, я покажи да видим бе, е*ах тава чудо...
Бай Спас рекъл:
- Айде приятел покажи на тия ора къ летиш и фръчиш...
Кучето са обърнало, погледнало стопанина и въздъхнало:
- Не моа уа Спасееееее, многу е жега...
11
Станка Арматуристката наложи на мъжа си тримесечен мораторуим за пиене. И горкото им кученце остана на двора без събеседник.
10
Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!
15
Коледа! Татко Карло подарява на Буратино клетка, в която шава подаръкът му...
- Синко, искаше животинче за Коледа... защо не се радваш?
- Амиии... аз исках коте или кученце!
- Е, не всички деца получават точно желания подарък!
- Да, ама този бобър ме гледа много странно.
8
По пътя куца травестит,
у двата таза с рахит,
но го вижда дядка стар,
дава газ на рейс чавдар.
И виж с траверса к'во се случи,
лежи прегазен, като куче...
16
Куче отива в пощата и пуска телеграма:
- Бав-бав, ауу, бауу, бав, бав!
- Можете, да добавите още едно бав, съвършено безплатно!
Кучето чете текста и казва:
- Не, не, така се получава глупост...
33
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо.Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
9
1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)
16
Купе. Трима човека - младеж, девойка и мъж. Девойката е с мини пола и дълбоко деколте, което те кара да... Опитва се да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете, но той не и обръща внимание, даже на поканата и да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излиза сама от купето. Веднага щом затваря вратата, мъжът казва на младежа:
- Ти в ред ли си? Тя ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежът:
- Бау, бау..
15
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...
15
От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
- Пумата е на върха на черешата в двора ми...
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче "Топчо".
- Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
- А тогава пушката за какво ми е?
- Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата...
19
- Рекси!
- Бау!
- Ти си най-тъпото куче, което познавам!
- Бау! Бау!
- Аз му викам, донеси ми вестника, а ти ми преинсталираш компютъра!
8