Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
– Скъпа къде са ми чорапите?
– В шкафа, третото чекмедже.
– Няма ги!
– Има ги!
– Няма!
– Там са!
Жена му отива, отваря чекмеджето и вади чорапите.
– Еййй, магьосница си! Затова те обичам...
9
Един селянин отива на пазар да продава прасето. Купувачът го пита:
- Бай Иване, това прасе яде ли много?
Бай Иван се замисля и казва:
- Ами... като има какво, яде. Като няма - не яде.
Купувачът е объркан:
- Е, добре де, средно колко яде на ден?
Бай Иван почесва брадата си и казва:
- Ами... средно... не знам. Аз го храня сутрин и вечер. Понякога повече, понякога по-малко. Зависи колко е гладно и колко манджа е останала от предния ден.
Купувачът вече е изнервен:
- Добре де, дай ми някаква представа! Един чувал зърно за колко време му стига?
Бай Иван най-накрая отговаря:
- Ами... един чувал му стига... докато го изяде!
18
Един мъж се прибира от работа и жена му го пита:
- Скъпи, можеш ли да поправиш тази скърцаща врата?
Мъжът въздъхва и казва:
- Ама, скъпа, цял ден съм работил, уморен съм. Утре ще я погледна.
На следващия ден жената пак го пита:
- Скъпи, оправи ли вратата?
Мъжът казва:
- Ох, забравих. След малко.
Минава седмица и вратата все още скърца. Една вечер мъжът се прибира и вижда, че вратата е оправена.
- Кой я оправи? - пита той учудено.
- Съседът дойде.
- И какво ти поиска в замяна? - пита мъжът подозрително.
Жената се усмихва и казва:
- Ами... той искаше, или да му направя свирка, или... да му пея, докато работи.
Мъжът се замисля и казва:
- Е, коя песен му изпя.
- Ами... то... хич не мога да пея.
11
Бай Петър влиза в селската кръчма и вика:
- Ей, хора, черпя всички! Жена ми роди близнаци!
Всички започват да го поздравяват и да пият за здравето на децата. След няколко часа един съсед го пита:
- Ей, бай Петре, а какви са децата? Момчета ли са, момичета ли са?
Бай Петър се почесва по главата и казва:
- Ба ли мааму... не знам още. Жената още не ми е казала.
8
Тя си гледа в телефона. Той:
- Миме, ти изгаси ли печката?
- Да.
- И ютията?
- Да!
- А детето?
- Какво дете?!
- Шегувам се, само да видя дали слушаш...
7
Мъж към жена си:
- Скъпа, какво ще правиш тази вечер?
- Ще гледам телевизия и ще пия вино.
Мъжът палво я пита:
- А можеш ли да ме включиш в програмата?
- Разбира се, има 10 минути по време на рекламите!
7
- Скъпа, какви са тези подаръци в коридора?
- Не ги пипай! Те са за нашата готвачка, за чистачката и детегледачката!
- Ама ние нямаме такива!
- Как да нямаме? А аз?
13
Мъж и жена на вечеря. Тя му вика:
- Я кажи нещо, дето ще ме направи щастлива и тъжна едновременно!
- Ми... още си готина за възрастта си!
11
Тираджия кара по тъмна магистрала. Изведнъж вижда на стоп красива жена по минижуп. Спира. Тя се навежда на прозореца и казва:
- Ще направя всичко за 100 лева!
Тираджията я гледа, усмихва се и казва:
- Всичко ли?
- Всичко!
- Добре, айде идвай да сменяш гумата!
9
Един селянин отива на пазар в града и вижда, че продават папагали. Един му хваща окото и той пита продавача:
- Колко струва този, господине?
Продавачът казва:
- Този е много умен, знае да говори на два езика - български и английски. Струва 100 лева.
Селянинът поглежда друг папагал и пита:
- А този?
- Този е още по-умен, знае три езика - български, английски и немски. Струва 200 лева.
Селянинът вижда един съвсем мълчалив папагал в ъгъла и пита:
- А този пък защо е толкова скъп - 500 лева? И изобщо не говори!
Продавачът се навежда и прошепва:
- Ами, този е шефът. Другите двамата му превеждат!
9
Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
- Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
- Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
- Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
- Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
- Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!
4
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, мислиш ли, че съм красива?
- Разбира се!
- А умна?
- Да, и много умна!
- А добра домакиня?
- Във всичко си перфектна, скъпа!
- Ех, колко си мил! Винаги знаеш как да ме разчувстваш с красиви комплименти!
4
Един мъж отива да се подстригва и сяда на стола. Фризьорката го пита:
- Как ще те подстригвам днес?
Мъжът се замисля и казва:
- Ами... ако може мълчеливо...
14
Един гинеколог решил да си смени професията и да стане автомонтьор.
Отива на първия изпит и получава 150 точки от 100 възможни.
Учуден пита:
- Как така 150 от възможни 100 точки?
Отговор:
- 50 точки за това, че оправи двигателя...
- Още 50, че го направи перфектно...
- И още 50, че го направи през ауспуха!
15
Пациентка към гинеколога:
- Докторе, имам чувството, че там долу нещо не е наред...
Гинекологът преглежда и казва:
- Госпожо, там долу всичко е като по учебник...
- Аха, затова ли толкова студенти се мотаят наоколо?
8