Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 97225 вица, разпределени в 6482 под-страници.
- Защо в Родопите има толкова столетници?
- Високи планини, дълбоки ждрела, стръмни хълмове... И затова докторите трудно стигат до там...
25
Вечер. Младеж се качва на влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часа?
Евреиньт мьлчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часа?
Евреиньт отново мьлчи. Младежьт си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часа, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреиньт му отговорил:
- Разбирате ли, ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите "благодаря", аз щях да Ви кажа "моля", щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града, аз, както е редно при запознанство ще ви дам телефон и адрес, Вие отивате в хотел, там места няма, звните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното - аз имам красива дъщеря. Вие ще я сьблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви тырся по целия свят. Ще Ви намеря - но не това е главното.
Главното - защо ми е на мен такьв зет, който даже часовник няма?!...
14
На преглед при гинеколога със съмнение за бременност. Докторът легнал на пода и казва на пациентката:
- Съблетчете се и бавно разкрачена минете отгоре ми.
- Ами, как така?!!!
Сестрата:
- Не се притеснявайте! Докторът преди е работил като автомонтьор.
13
По време на соца, някакъв образ се качил в претъпкан трамвай. И в навалицата без да иска - настъпил друг пътник! Веднага се извинил любезно:
- Прощавайте много, другарю научен сътрудник!
Онзи се смаял:
- А, стига, бе! Как разбрахте, че съм научен сътрудник?!
Образът обяснил:
- Много просто! В България - всеки втори човек е научен сътрудник. И тъй като аз не съм, следователно - ВИЕ сте научен сътрудник!
16
Едно тигърче помолило баща си:
- Тате, тате! Покажи ми куклен театър!
Оня изсумтял:
- Ееей, пак ли, бе! Аман вече!
Малкото зверче почнало да се глези:
- Хайде, бе, татеее! Моля те! Покажи ми куклен театър!
Тигърът въздъхнал:
- Добре! Ама за последен път! Да знаеш!
Отишъл в дъното на бърлогата. Върнал се с два човешки черепа. Взел по един във всяка предна лапа. Обърнал ги с лицевата част един към друг. И започнал с преправен глас:
- Хей, брат! Ако влезем в тая джунгла, дали ще срещнем тигри?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Влизай смело! Кьорав тигър няма тука...
21
Вечер. Жената приготвила салатка, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, десет - ей го! Чука на вратата.
- Марче, отвори миличка.
- Няма!
- Чук - чук - чук.
- Марче, отвори мило-о-о-о!
- Няма!
- Чук-чук-чук.
Мило, познай с какво чукам?
- -Оф, влизай мръснико...
15
На паркинга пред блока един страстно целува колата си. Вижда го съсед и го пита:
- Какво става, да не я продаваш?
- Хм, по лошо. Жената взе книжка...!
14
Дъщеря звъни по телефона:
- Мамо, тате, откраднаха ме, возят ме с някаква кола нанякъде и искат да ме омъжат! Спасявайте ме!!!
- Каквооо?!? Каква кола?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT...
- Aaaa... Бъди щастлива, дъще! Ние с майка ти много се радваме за теб!
22
- Кое е по-лошо от това приятел, който за пръв път вижда гаджето ти и не знае, че сте заедно да каже "Човек, тая бих я чукал"?
- Да каже "Човек, тази не бих я чукал".
12
Отива един при приятел да поиска малка сума пари на заем. Приятелят имал баничарница и най-вероятно нямало да му откаже. Все пак собствен бизнес.
- Виж какво - казал баничарят - бих ти дал, но виждаш ли отсреща онази банка. Имам договор с нея.
- И какъв ти е договора?...
- Разбрахме се, че аз няма да давам пари на заем а те няма да правят баници.
10
Между приятели:
- Жена ми е бременна, брато.
- Верно ли, бе? И кого подозираш?
- Баси тъпия въпрос!
- Извинявай, мислех, че знаеш.
24
- Скъпи, ще купим ли килим?
- Това вече е прекален лукс! Какво и е на метлата? Лети си с нея.
22
- Гинке, мъжът ми отиде за риба и вече втори ден го няма... Сигурно ми изневерява с някоя.
- Ееее... стига ма, Данче, защо все най-лошото си мислиш? - може да се е удавил...
19
Един мъж се подготвял да гледа боксов мач, ама много як и интересен мач, със страховити боксьори. Бири, ядки, проверявал програмата няколко пъти, абе голяма подготовка. Става време и мача започва. Няколко размени на удари и в 27 секунда, единият пада в нокаут. Човека възмутен, пуска в действие българският речник - ма до девето коляно. Жена му стояла на вратата и го гледала.
- Много е гадно, нали?!
25
Един жител на Ню Йорк се преместил да живее в Лос Анджелис. Малко след като се настанил в новата си къща, някой потропал на вратата му. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен здравеняк. Той се захилил широко и протегнал ръка:
- Добре дошъл в нашия квартал! Аз съм Боб и живея отсреща!
Другият също се представил:
- Приятно ми е, Джони!
Съседът подхвърлил:
- Какво ще кажеш да се опознаем малко, съседе? В събота вечер - организирам парти! Чувствай се добре дошъл!
Джони кимнал:
- Благодаря! Ще дойда непременно!
Мускулестият тип подхванал:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Домакинът се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там алкохолът се лее като река!
Съседът продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави як с*кс!
Джони махнал с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там нравите да доста разкрепостени!
Боб завършил:
- Само да те предупредя! На моите партита става и голям бой!
Домакинът отвърнал небрежно:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! При нас - насилието е ежедневие! Разбрахме се, значи! Само да попитам - а как да дойда облечен? По-официално или по-небрежно?
Здравенякът се захилил широко:
- О, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще бъдем само двамата!
16