Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Един монтьор ровичка нещо под колата и чсува. Минава друг и го пита:
- Колега, кво става, бе?
Първият отговаря:
- Абе, падна едно десет ключе под колата...!
И намери ли го?
- Не, ама намерих още няколко други!
5
Костенурка влиза в полицейски участък и трепери.
Полицаят пита:
- Какво се е случило?
Костенурката казва:
- Нападнаха ме... три охлюва!
Полицаят:
- И можете ли да опишете как изглеждаха?
Костенурката:
- Не... стана толкова бързо!
10
Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между жена и терорист?
Радиото отговаря:
- С терориста можеш да се договориш!
14
- Мамо, татко е в спалнята с непозната жена!
- Ей сега вече го убивам!
- Честит първи април, мамо! Не е непозната, съседката е... и е на терасата...
11
Eднa флeгмa и eдин нepвaĸ живeeли зaeднo в eднa ĸвapтиpa. Eдин дeн нepвaĸa cи нaпълнил вaнaтa и влeзнaл дa ce ĸъпe. Kaĸтo cи лeжaл във вaнaтa влeзнaл флeгмaтa c eднa лъжицa и гpeбнaл oт вaнaтa. Cлeд 15 мин пaĸ. Cлeд oщe 15 пaĸ. He издъpжaл нepвaĸa и мy ce paзвиĸaл ĸaĸви ги въpши. Флeгмaтa бeз дa мy oбpъщa внимaниe излeзнaл. Cлeд 15 мин пaĸ идвa и нepвaĸa мy ĸpeщи звepcĸи:
- Kaĸвo пpaвиш бe, идиoт? Флeгмaтa ce oбъpнaл и cпoĸoйнo мy ĸaзaл:
- Tpaлaллaлaли, ĸyxнятa гopи!
8
Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
- Дайте ми Книгата за похвали.
- Нямаме.
- Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!
22
Пътува пътнически кораб през Втората световна. Немска подводница ги торпелира. Торпедото приближава, удара е неизбежен.
Капитана казва на боцмана:
- Боцман, иди на палубата и занимавай пасажерите, да не настава паника.
Излиза боцмана на палубата и носи на гръб яка и тежка дъбова маса. Слага масата на палубата и се провиква:
- Драги пътници и екипаж мой. Както от 2 г не съм виждал жена, така съм загорял, че мога да счупя тая маса с оная си работа.
Всички.
- Еее боцман, ти пък чак...
Вади боцмана оная си работа и със страшен замах го стоварва на масата. В същия момент следва взрив, кораба се цепи на две и потъва.
Плуват капитана и боцмана всеки хванал се за нещо дървено и капитана казва:
- Боцман, кво стана бе? Кой счупи кораба?
- Как кой бе, нали торпедото!
- Кво торпедото бе?! То отдавна ни подмина и неможа да ни уцели!!!
12
Един човек се опитва да заспи, но някакъв комар жужи около ухото му. Той го гони, пляска с ръце, но не може да го хване. Накрая, изнервен изкрещява:
- Добре бе, добре! Спри да жужиш и ще ти дам малко кръв!
Комарът каца на носа му и казва:
- Хе-хе...! Че ти да не си мислиш, съм дошъл само за закуска?!
5
Мъж пита приятеля си:
- Каква е разликата между идеалната съпруга и реалната?
Приятелят му отговаря:
- Идеалната съпруга е като автомобилът на мечтите - изглежда страхотно, но когато я получиш, откриваш, че е много скъпа за поддръжка!
Мъжът се замисля и казва:
- И каква е разликата с реалната?
Приятелят му отговаря:
- Реалната съпруга е като колата, която всъщност можеш да си позволиш - старичка е, но пък никога не те оставя без пари!
7
Мъж пита приятеля си:
– Какво правиш, ако жена ти се сърди?
Приятелят му отговаря:
– Казвам ѝ, че е права и всичко се оправя!
Мъжът го гледа недоволно и казва:
– А ако не е права?
Приятелят му се усмихва:
– Е, нали това ти казах!? Казвам ѝ, че е права и всичко се оправя!
5
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо закъсня за училище?
Иванчо:
- Успах се защото сънувах, че съм на училище... и чаках да свърши часът, за да стана!
8
В автобуса старица стои права до седяща тинейджърка.
- Бабо, голяма си късметлийка. След три спирки ще сляза и ще можеш да седнеш.
5
Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е това "идеална съпруга"?
Бащата се замисля и отговаря:
- Това е жена, която вярва, че мъжът и е идеален!
4
Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.
След скандала жената отново се обадила на бояджията:
- Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час...
Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:
- Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!
Бояджията я погледнал и отговорил:
- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!
10
Един мъж седи в бара и си поръчва едно след друго уискита. Барманът го пита:
- Какво има, приятел? Изглеждаш много разстроен.
Мъжът отговаря:
- Ами... току-що разбрах, че приятелката ми е близначка.
Барманът учудено казва:
- И какво лошо има в това?
Мъжът въздъхва:
- Ами... вече две години излизам с грешната!
9