Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."

Добавен преди 3 години 7

Лекция по астрономия.
Преподавателят казал:
- Колеги, след петдесет милиона години слънцето ще изчерпа своите ресурси. И тогава, нашата планета Земя - ще бъде обречена на гибел!
Един студент се обадил стреснато:
- Извинете, господин професоре! След колко милиона години казахте?
Преподавателят повторил бавно и търпеливо:
- След петдесет милиона години, колега!
Студентът въздъхнал облекчено:
- Ох, слава Богу! Одеве ми се счу:"след пет милиона години"!

Добавен преди 3 години 16

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да не ме зачакате, че ги нямам накуп...

Добавен преди 3 години 38

Един ненормален ревнивец се прибрал в къщи от работа. Решил преди вечеря да пийне една студена биричка. Когато отворил хладилника обаче, ченето му направо увиснало! Вътре се бил сгушил някакъв чистак гол пич. Домакинът му креснал:
- Кой си ти, бе?
Оня отговорил:
- Аз съм Васко!
- И какво правиш тук?
- Ям луканка!
- А, добре!
На другия ден, нашенският Отело разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се изсмели в лицето:
- Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Рогоносецът побеснял и хукнал право към къщи. Отворил вратата с шут и се юрнал към хладилника. Когато отворил вратата, застинал от изумление! Вътре се мъдрел съвсем друг гол пич. Ревнивецът се фламбирал:
- Кой си ти, бе?
Оня отговорил:
- Аз съм Митко!
Домакинът си поел дълбоко дъх и казал бавно и отчетливо:
- Виж какво, Митко... Предай на Васко, че ако още веднъж го сваря тука - направо ще му счупя главата!

Добавен преди 3 години 11

Двама студенти по медицина си говорели:
- Колега, ти каква специалност си избра?
- Ортопедия!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще помогнеш на роднините си. Направо си счупиха краката да носят подкупи на професорите!
- А, ти, колега, каква специалност си избра?
- Гинекология!
- Ха-ха-ха! Много ще ти отива! Тъкмо ще се виждаш всеки ден на какво приличаш!

Добавен преди 3 години 19

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Добавен преди 3 години 46

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойнствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 3 години 23

Закони на Клипщайн:
1. Жица или тръба, отрязана по мярка, винаги се оказва по-къса.
2. Ако по проект са необходими "N" компонента, то в склада са налице "N-1".
3. Електромоторът винаги си избира неочаквана посока на въртене.
4. Устройството за защита има за задача да извади от строя всичко останало.
5. Транзистор, защитен с бързодействащ предпазител, ще защити предпазителя, като изгори пръв.
6. Повредата в устройството не ще се появи на бял свят, докато то не мине и последната проверка.
7. Устройството ще отговаря на изискванията по спецификацията, докато изтече гаранцията.
8. Едва след като сме развили и последния от 16-те винта на капака за достъп, се открива, че е демонтиран не този, който трябва.
9. След като капакът за достъп е укрепен и с последния от 16-те винта, установяваме, че е пропуснато уплътнението.
10. Винаги след като сглобим отново един уред, остават излишни части.
11. Ако една инсталация е изправна, то всички консуматори ще да са повредени.
12. Части, които в никакъв случай не трябва да се монтират на неподходящо място, се монтират именно там.
13. Няма взаимозаменяеми части.
14. Частите, подлежащи на редовна профилактика, винаги са най-трудно достъпни.
15. Едни и същи устройства, които се тестват по еднакъв начин, в работни условия се проявяват по съвсем различен начин.
16. Грешката е винаги на колегата.

Добавен преди 3 години 21

- Защо ме спирате, г-н милиционер?
- Превишена скорост!
- Че, тук не виждам радар!? Как я измерихте???
- Чрез лазар.
- ???
Ченгето се обръща към храстите и вика:
- Лазаре, излез!
Излиза Лазар.
- Как трябваше да мине водача, колега?
- Бзззззззззззззз... и бавно си върти главата.
- А, как мина?
- Бззът!

Добавен преди 3 години 16

Голяма руска компания закупува партида високопроходими товарни мерцедеси. В сделката е включено и обучение на шофьорите за работа с новата техника. Един такъв мерцедес настига по пътя стар КРАЗ. В един момент Краза спира и от него изкача мъж с кофа който загребва от локвата до пътя и изсипва в резервоара. След това се качва в камиона запалва и потегля. Инструктора в мерцедеса който говори малко руски пита шофьора:
- Какво става?
- Свършило е горивото.
- Вие държите гориво в локви покрай пътя?
- Не. Не това е вода.
Германеца мълчи няколко минути и констатира:
- Колата пред нас се движи с вода!
- Не движи се с нафта.
Инструктора решава че си правят майтап с него и мълчи докато стигнат в базата. Там развънуван отива и споделя с колегите си какво е видял. Оказва се и друг е видял същото, но не знае руски и не могъл да попита. Той се връща при неговият обучаем и продължава да разпитва. Щом КРАЗ се движи с нафта защо шофьора е долял в резервоара вода. Руснака му обяснява, тръбата която засмуква дизела се намира на няколко сантиметра над дъното на резервоара. В момента в който спре да поема гориво в резервоара има още десетина двайсе литра нафта. Когато се налее вода нивото се вдига и нафтата която е по-лека изплува отгоре и камиона може да измине още доста километри. Смаян от това обяснение германеца пита:
- Защо не поставят тръбата за горивото на дъното на резервоара?
Отговора на руснака направо го шашва:
- Ами ако в нафтата има вода?

Добавен преди 3 години 39

На изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре.
- Добре колега, заповядайте през септември за 40-те дена...

Добавен преди 3 години 24

- Колега, къде прекара отпуската си?
- Една седмица на ски в планината.
- А другите две?
- В гипс.

Добавен преди 3 години 13

И така, колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно! Ето например, някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а през това време жените им раждат съвсем здрави деца!

Добавен преди 3 години 27

На лекция в моргата, пред един труп, професорът обяснявал на студентите:
- Колеги, има две необходими качества, които трябва да притежава всеки от вас. Първото е, да не сте гнусливи. Ето например, аз прекарвам пръста си по целия труп и го облизвам.
Професорът направил казаното и продължил:
- Сега нека всеки от вас повтори това, което направих аз.
Мръщили се студентите, но всеки минал и направил казаното.
- Второто качество, което трябва да притежава всеки от вас - продължил професорът - това е наблюдателността! Ето аз прекарах показалеца си през трупа, но облизах средния си пръст...

Добавен преди 3 години 24

След дълго отсъствие двама колеги се завръщат в къщи. Единият се оплаква:
- Да знаеш как яко се изложих снощи пред жената! Правихме с*кс и по навика от командировката и дадох 40 лева.
- Абе и аз така, но имах едри 50 лева, а моята ми върна 10.

Добавен преди 3 години 13