Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Селянин е в съда. Съдията го пита:
- Име?
- Крум.
- Презиме?
- И през зиме, и през лете - все съм си Крум.
- Знаеш ли, че брат ти е нелегален?
- Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга.
- Знаеш ли, че майка ти живее на улицата?
- Ми ти къде искаш? По покривите ли?
- Знаеш ли, че баща ти е конспиратор?
- Той едно магаре не може да спре, а ти - кон.
- Ти влизал ли си в съд?
- В къщи имаме една тава, но не съм пробвал.
- А бе, ти знаеш ли какво е съдия?
- Е па, такова животно в нашето село няма.
1
Полезен съвет, не ми благодарете!
- Начи, тръгнете ли на разходка в гората, задължително си носете в раницата пакет рекламни флаери. Срещнете ли мечка, вадите флаерите и се правите, че ще ги раздавате на минувачите. Мечката ще се направи, че не ви вижда и ще подмине.
13
Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."
21
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колкоoо?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.
11
- Кое качество различава най-много човека от животното?
- Най-много - простотията, естествено!
16
Тръгнали мравката и слонът да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мене ме видяха.
13
- Прощавайте, кучето хапе ли?
- Не, веган е.
17
- Докторе, имам голям проблем! Обичам коня си!
- Нищо страшно няма! Толкова хора обичат животните...
- Да, ама докторе, аз изпитвам физическо влечение към коня си!
- Да... Това наистина е по-сериозно... Жребец ли е или кобила?
- Еее, докторе, обиждате ме! Кобила, естествено! Аз да не съм сбъркан!
13
- Каква порода са уличните кучета които се ровят по кофите?
- Коферман.
4
Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен! – казал папагалът.
– И аз съм отворен! – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата.
– Защо тропате, бе?
– Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа...
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– А бе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени! – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим!
– Е, тогава що се правите на отворени?
11
Четох някъде, че за да си щастлив, трябва да си отглеждаш животно, в годината на което си роден. Знае ли някой, от къде мога да си купя кон: и сгодно? Успокоява ме само фактът, че други имат да си търсят цял дракон!
6
Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя гейски пуловер...
10
Две баби се срещнали на пазара:
- Ей, Марийке, какви времена настанаха, всеки ден чета за обири по къщите и като излизам, започнах да оставям радиото включено.
- Тъй е, права си.
- А ти взимаш ли някакви мерки?
- Слагам една бележка на външната порта.
- Добре де, какво пише на нея?
- Петърчо, баба, змиите ти пак са излезли от аквариума и са плъзнали из къщата. Затуй не можах да ги нахраня.
21
- Имате ли папагал, който владее английски?
- Не, но имаме кълвач, който владее морзовата азбука.
20
Пълзят си два дървояда в парче дърво...
По едно време единият казал:
- Хм, дърво като дърво... Какво толкова се превъзнасят "Страдивариус", та "Страдивариус"...
13