Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5840 вица, разпределени в 390 под-страници.
- Много хубава жълта котка имаш.
- Тя е бяла ама много пушим вкъщи...
25
ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.
28
Надпис на цирков афиш:
- ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
- "Номерът трае 12 часа!"
18
Мечка, която е срещала хора в гората, си мисли, че хората живеят по дърветата!
23
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
26
Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво... Като има кукуруз с кукуруз, коги нема с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свинете?
- Сьомга, хайвер, със скариди, само убави работи... Що? - излъгал нашия.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с кво рани свинете?
- Аа, ич ги не раним... Давам им по четри лева и они кво сакат си купуват.
23
Най-тежко е да си куче, охраняващо границата между Южна и Северна Корея.
24
Трабант минал през кокошка. Тя станала, поотърсила се и рекла:
- Тоз петел не е от нащо село...
20
Определения на 10 думи, дадени от деца на възраст от 3 до 5 години:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!
20
Седи възрастна стара мома с 8 килограмовия си котарак и гледат телевизия. Предаването е за здравословно хранене. Дикторът казва "И така, уважаеми зрители, дневната порция храна трябва да се събира в шепата ви". Котаракът си погледнал лапичката и казал:
- Е*а си мамата!
16
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
10
Иван не обичаше да скача и да се катери... въобще мразеше спорта... Но двата булдога на съседа, разкриха в него огромен потенциал...
31
Върви мъж през пазара за животни, като влачи на верига след себе си мечка, която реве и се опъва. С другата си ръка влачи за ухото сина си, който също реве и се опъва, а ухото му е цялото зачервено.
- Върви, сине, върви! - високо вика човекът.
- Искам да ми покажеш кой ти продаде миналата година тук хамстер.
20
Течащата през гората река пречела на животните за по-добро общуване. Събрали се и решили да построят мост. Изпратили в Министерството лъва за материали. Върнал се лъвът с празни ръце. След това изпратили Мечока-върнал се мечокът без глас и с посинено око, но без материали. Решили да изпратят лисицата-тая в задник без сапун се намърдва-пълна е с хитрини и ще успее. Обаче и лисицата претърпяла неуспех. Тогава магарето доброволно се наело със задачата. Другите животни се смеели, но все пак го изпратили. След два дена започнали да пристигат ешелони със строителни материали. Животните построили моста, пътища, вили, а материалите продължават да идват.
Връща се магарето и всички го наобиколили:
- Как успя?
- Отивам аз в Министерството, а там всички свои. Питаха ме как ще строим моста-напреки, или надлъжно и аз им казах, че ще е надлъжно...
16
Скандал в семейство на костенурки. Накрая женската костенурка се провикнала:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!
14