Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5912 вица, разпределени в 395 под-страници.
Бикът е по- умен от мъжете, понеже не се лепва за някоя крава, щото има по-голямо виме!
9
Атентатор в зоо магазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
- Пед*раст...
14
7 признака, че... героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.
27
Ще повярвам, че бягането е полезно за здравето, когато катеричката в колелото надживее костенурката!
22
Лесно и е било на Ева. Никакви кухни, тенджери, тигани и манджи. Откъснала ябълката и нахранила онова ненаситно животно Адам!
12
Няма такова друго животно, което да да изпие толкова бира, като пържената цаца!
19
Смених си квартирата. Стените тънки и постоянно се чуваше съседката която крещеше на кучето си:
- "Пак ли влизаш с мръсните си крака, гадина такава?" "Псе такова, къде се вреш?" И продължаваше, че не яде чисто, че е тъпо.
На бедното кученце му крещяха за всичко и дори му викаше:
- По-добре да си бях взела прасе, хем щеше да яде по- малко, хем щях да го заколя.
Адски ми беше жал за милото животно. Докато един ден не разбрах, че никакво куче няма тая жена, само мъж.
13
Тигърът решил, да си повдигне самочувствието. Тръгнал на разходка из гората. Срещнал заека и му казал:
- А бе заек?! Тиквеник такъв! Я кажи кое е най-хубавото животно в гората?
- Ти си, Тигре! Ти си невероятно готин и печен! - уплашен казал заекът.
- А така! Хайде марш сега от тук.
Продължил разходката си тигъра и срещнал лисицата:
- Ама шматка рижава! Кое е най-готиното животно в гората?
- Ти си толкова готин и невероятен, че нямам думи тигре! - също уплашена отвърнала лисицата.
- Супер! Махай се сега!
И така докато се разхождал тигъра, тормозел много други животни докато не срещнал слона.
- А бе, дебил дебел?! Кое е най-готиното животно в гората?
Слонът го погледнал от високо, хванал го с хобота си, разхвърлил го насам-натам и го метнал в едни храсти. Тигърът станал, отупал се от прахта и казал на слона:
- Добре де, можеше да кажеш, че не знаеш!
8
Данъчен посещава зоопарка. Пред клетката с маймуните, спешно извикал директора на зоопарка.
- Погледнете, 4 маймуни играят хазарт! Лиценз имате ли, ааа?
- Ма те на орехи и банани играят, не на пари...
11
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.
Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- А бе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи - ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката.
- А ти си с голяма уста, къси крака, малка п*шка, скъп костюм - ти си ИТАЛИАНЕЦ...
14
Селянин е в съда. Съдията го пита:
- Име?
- Крум.
- Презиме?
- И през зиме, и през лете - все съм си Крум.
- Знаеш ли, че брат ти е нелегален?
- Той за училище не може да стане, а ти искаш да не ляга.
- Знаеш ли, че майка ти живее на улицата?
- Ми ти къде искаш? По покривите ли?
- Знаеш ли, че баща ти е конспиратор?
- Той едно магаре не може да спре, а ти - кон.
- Ти влизал ли си в съд?
- В къщи имаме една тава, но не съм пробвал.
- А бе, ти знаеш ли какво е съдия?
- Е па, такова животно в нашето село няма.
1
Полезен съвет, не ми благодарете!
- Начи, тръгнете ли на разходка в гората, задължително си носете в раницата пакет рекламни флаери. Срещнете ли мечка, вадите флаерите и се правите, че ще ги раздавате на минувачите. Мечката ще се направи, че не ви вижда и ще подмине.
13
Женско парти... Благоверната се прибира на сутринта, преспива и... здрав махмурлук. Мъжът носи аспирин, отива за бира, прави супа, но и дума не обелва. До вечерта съпругата влиза в крачка, той сяда до нея и със спокоен тон:
- Ето така се прави, когато любимият е с махмурлук, а не да пилиш цял ден "алкохолик такъв, напил си се... мъчи се, животно..."
21
Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колко зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак (невярващо):
- Колкоoо?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.
11
- Кое качество различава най-много човека от животното?
- Най-много - простотията, естествено!
16