Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Събрали се трима котараци и спорят кой е най-мързелив. Първият започва:
- Вчера съм се излегнал на килима и се прибира стопанина. Носеше перфектната порцеланова купичка и ми сложи в нея най-хубавата сьомга, която съм подушвал. И на всичко това мен ме мързи да стана да ям!
Вторият котарак го поглежда поклаща глава и започва неговия разказ:
- А пък моя стопанин ми купува най-добрата луканка и ми я дъвче, а мен ме мързи да си отворя устата!
Третият котарак ги поглежда поотделно, усмихва се и започва:
- Онзи ден се “разхождам” по перваза и си настъпих т*шаците. Пищях 4 часа от болка, мързеше ме да си вдигна крака!
12
МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:
Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
29
Скъпи самотни дами, стига сте говорили, че ви е писнало да сте сами и ще си завъдите котка. Ами те, другите хуманоиди не искат да живеят с вас, а вие ще се натрисате да мъчите невинното животинче...
7
Ново приложение за смартфон ви казва колко е умно кучето ви. Работи по следния начин - ако си купите приложението, значи кучето ви е по-умно от вас.
11
Говорят си фотографи:
- Според теб, кое животно е най-древно?
- Е, зебрата...
- Как така?
- Еми всички животни са цветни, само тя е черно - бяла.
13
И под най-красивата паунова опашка, се крие най-обикновен кокоши задник...
16
- Ей, комши, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай... И на мен ми е интересно, щото го имам от два дена...
20
Винаги когато се позвъни на вратата, кучето е убедено, че е за него...
14
- Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...
26
Разговарят две сови:
- А бе, защо позволихме на чучулигите да определят правилата в нашия свят?
- Ами, те това го направиха докато ние сме спали!
3
- Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
- Съседите не реагират ли?
- Кви съседи, бе, брат?
16
Кучето ни прави по-добри! Жена ми чу това в една реклама, и сега непрекъснато ми лае!
5
Върви си туристче по пътеката към хижа Рай. Завалява и той решава да се скрие в близката пещера. Влиза вътре и кво да види - малко мече. Ужас!
Окопитил се и след малко пита:
- А бе, меченце, къде е мама?
- Няма я.
- А, тати?
- И него го няма.
Пляс един шамар:
- Ти що ме плашиш така, бе?!?
- БААБОООО...
7
Аз съм вегетарианец. Но не защото обичам животните, а защото мразя растенията!
6
Пиян хвърля охлюв през терасата...
3 години по-късно охлюва чука на вратата, и пита:
- Какво беше това преди малко?
17