Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Аз съм безчувствено, егоистично, самодоволно животно. Но разбира се, имам и недостатъци!
7
Мишката се оплаква на хамстера:
- Добре си ти, брат'чед, мен непрекъснато ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват...
- Всичко е PR, душа! Всичко е PR!
11
Хванал горския един бракониер и му казва:
- Слушай сега трябва да направим акт за около 2000 DM. Обаче сега имаме една игра и ако спечелиш си тръгваш с 500 DM. Регламентът е много прост ние ти връзваме очите и ти подаваме едно животно, ако познаеш какво е и
с какво е убито печелиш.
Нямайки какво да прави бракониерът се съгласил.
Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
- Това е елен убит с 38 калибър.
- Правилно.
- Това е заек убит с 48 калибър.
- Правилно.
- Това е енот убит с арбалет.
- Правилно.
Взел си човека сумата, прибира се, извикал приятели да се почерпят по случая. На сутринта става жена му сърдита.
- Що са сърдиш ма?
- Че покани приятели преживях го, че изпонатрошихте мебелите преживях го. Обаче като си легнахме като ми пусна една ръка да ми кажеш "Това е таралеж убит с брадва!" Е това не можах да го преживея.
6
Брюксел, среша на евродепутати със шведска маса. Български депутат с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти си животно бе!!!
16
Едни мутри отишли да разглеждат един резерват за диви животни в Африка. Единият от тях знаел английски. По едно време гледат някакво животно и друга мутра попитал какво е това животно?
Всезнайкото важно отговорил:
- Дангерус.
След малко гледат друго животно и ония пак попитал какво е?
Нашият казал:
- И това е дангерус.
Другият вика:
- Е, как, бе брато, нали предишното беше дангерус, а това е съвсем друго животно! Как така и то е дангерус? Нещо не може да бъде!
Всезнайкото с насмешка му казал:
- А бе, брато, научи малко английски, па тогава ела да спориш с мене - всичките са дангерус - аз нали чета табелките.
А там пишело:
- "All animals in this area are dangerous!"
18
Прибрах се пиян и за да не разбере жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената се надигна от леглото и отваряйки едното си око, изсъска:
- Е, животно такова, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!
20
Онзи ден племенницата ме пита:
- Лельо, защо на площада има само възрастни гълъби, които се разхождат и нито един малък?
То детето сигурно вече си е забравило въпроса, а аз вече стана седмица и си блъскам главата - "къде ш*баните гълъби си крият децата?"
14
Крадец влиза посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой, изведнъж чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува... и пак се чуло:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Светнал с фенерчето си и гледа един папагал.
- Аз съм Методи. - казал папагалът.
- К'ъв Методи? Това име на папагал ли е?
- А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.
22
- Убаво куче, апи ли?
- Не, я тоа намордник съм го турил да се не прозева...
15
За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив... или котка.
12
Да изкъпеш котката във ваната, това е като да проведеш екзорсизъм в хардкор вариант...
13
Вълците издебнали куче, обкръжили го, искат да го изядат. Кучето се моли:
- Не ме убивайте, обещавам да ви помагам, да завръщам овцете към вас...
Помислили вълците, оставили го живо. Две години то им помагало, учило ги, показвало им места и методи, ловувало заедно с тях... Обаче дошла много гладна зима. Ловът неуспешен, вълците гладни, отчаяни. Какво да правят? Решили все пак да изядат кучето. И го изяли. Костите погребали. Поставили надгробна плоча. Чудят се как да я подпишат, от кого? "От приятели"? Какви приятели, като са го изяли? "От враговете?" Не става - две години заедно ловували, гръб до гръб, всичко точно... Помислили, помислили и написали:
- "От колегите".
10
- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...
13
ИЗ рубриката: "Защо?"
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал???
8
Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна.
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал:
- Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно!
И спрял.
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал:
- Измори се животното. Стига ми толкова.
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал:
- А тука ще са и 2 реда домати!
32