Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Два Елена, тичайки към Ноевия ковчег, се сбили и им се оплели рогата и заплецнали на входа.... И кошутата с два ритника от зад успяла да ги вкара...
- "Аре влизайте и двамата, че не се знае от кой е?"
9
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнала да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
9
Учени изобретили 200-градусов спирт и решили до го изпробват, обаче нямало на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек... Отишли те в едно забутано село и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го те... сипали му в една чаша от спирта и го попитали:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал... ливнал цялата чаша в гърлото си... избърсал си устните с ръкава на ватенката... и подкарал трактора нататък.
Учените стояли и гледали ошашавено. Изведнъж тракторът спрял... човекът скочил от него... паднал на земята и започнал да се търкаля. След това станал... качил се на трактора и потеглил отново. След 100 метра сцената се повторила отново... след още 100 - пак... Учените догонили трактора, спрели го и се извинили на тракториста, че са го накарали да пие 200-градусов спирт... Човекът ги погледнал и им казал:
- Ахааа, такава ли била работата! А аз се чудя що като се уригна... и ми се подпалва ватенката...
12
Крокодилът към Ти-Рекс:
- Бе, теб, НОй добави ли те в "Приятели?"
17
Лешоядът към Ной:
— Е ся, що само живи качваш?
13
- Защо кучето ти се казва Мухльо?
- Кефи ме, когато го разхождам из улиците и го викна по име - всички мъже започват гузно да се оглеждат!
19
Ако петела беше главният, къщата нямаше да се казва кокошарник...
23
- Свинети, да ва питам, колко е пипигала?
Продавача:
-1000 лева
- Въъъъйййй мноо скъпо, уа!
Папагала:
- Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!
37
- Миме, няма ли да се омъжваш вече?
- Пуснах обява "Търся верен спътник в живота". Обадиха ми се само от приют за кучета...
11
За кучето ми, аз съм Бил Гейтс - ваксинирах го и го чипирах.
17
Майските бръмбари, взеха решение да възобновят своите полети от 1 юни!
26
Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея. Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи...
24
Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. Продавачът отсякъл, че козата струва 300 долара.
- Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
- Да, ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
- Меее.
- Кво толкова, вика "мее". Коза като коза.
- Ама я пак я удари.
Ударил я той отново между рогата и тя пак:
- Меее.
- А бе я не ме будалкай.
- Не бе, удари я по-силно, ама якоо.
Ударил той с всичка сила, а козата:
- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...
12
Мечка, срещала хора в гората, си мисли, че живеем по дърветата.
30
Късогледият вълк вие през нощта не по луната, а по уличната лампа
14