Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5827 вица, разпределени в 389 под-страници.
Защитата на животните:
- Що ти е палто от норки, купи си от еко кожа...
Еколозите:
- Да бе... да се разгражда 500 години...
10
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа...
Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
14
- Много хубава жълта котка имаш.
- Тя е бяла ама много пушим вкъщи...
25
ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие… Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.
28
Надпис на цирков афиш:
- ЗА ПЪРВИ ПЪТ В СВЕТА! Дресирани костенурки! Правят цял кръг на манежа на задни лапи!
По долу има надпис с по-малки букви:
- "Номерът трае 12 часа!"
18
Мечка, която е срещала хора в гората, си мисли, че хората живеят по дърветата!
23
Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...
26
Селянин от нашенско имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- С кво... Като има кукуруз с кукуруз, коги нема с боклучак. Що?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и па го питал с кво рани свинете?
- Сьомга, хайвер, със скариди, само убави работи... Що? - излъгал нашия.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с кво рани свинете?
- Аа, ич ги не раним... Давам им по четри лева и они кво сакат си купуват.
23
Най-тежко е да си куче, охраняващо границата между Южна и Северна Корея.
24
Трабант минал през кокошка. Тя станала, поотърсила се и рекла:
- Тоз петел не е от нащо село...
20
Определения на 10 думи, дадени от деца на възраст от 3 до 5 години:
1. Грамофон.
Нещо като смартфон, но по-грамаден.
2. Бизнес среща.
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса.
3. Съединител.
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил.
4. Органайзер.
Животно от времето на динозаврите.
5. Меланхолия.
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман.
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже.
7. Пресекулки.
Малки светулки, които се показват от време на време.
8. Програмист.
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора.
9. Пиявица.
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи.
10. Пончо.
Мъжкото на женското пони!
20
Седи възрастна стара мома с 8 килограмовия си котарак и гледат телевизия. Предаването е за здравословно хранене. Дикторът казва "И така, уважаеми зрители, дневната порция храна трябва да се събира в шепата ви". Котаракът си погледнал лапичката и казал:
- Е*а си мамата!
16
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
10
Иван не обичаше да скача и да се катери... въобще мразеше спорта... Но двата булдога на съседа, разкриха в него огромен потенциал...
31
Върви мъж през пазара за животни, като влачи на верига след себе си мечка, която реве и се опъва. С другата си ръка влачи за ухото сина си, който също реве и се опъва, а ухото му е цялото зачервено.
- Върви, сине, върви! - високо вика човекът.
- Искам да ми покажеш кой ти продаде миналата година тук хамстер.
20