Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5874 вица, разпределени в 392 под-страници.
Застрахователен агент стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно, се страхувам да не ме ухапе! - мърмори застрахователят.
12
Пастир пасе животните когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал. - Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце! А сега ми върнете кучето!
35
Терорист влиза в зоомагазин:
- До 5 минути всички да сте напуснали магазина или ви изпозастрелвам!
Костенурката:
- П*дал си ти, п*даал....
Охлювът:
- Ама много голям п*даал...
15
- Най-много обичам да ходя на училище!!! - казала въшката.
22
Магaрето отишло при лъва и му вика:
- А бе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е!
- Ми и аз имам голям х*й. - извадило го магарето.
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго.
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се е*ем един друг, и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал:
- "А бе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата." Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по-здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъвът пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т*шаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин. и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти г*за на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
24
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си получи наградата от кралицата. И както приближавал, конят пръцнал гръмко. Собственикът потъва от срам и с треперещ глас:
- Извинете, Ваше Величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинили, щях да помисля, че конят го е направил?
29
- Какво иска пандата цял живот, а не може да ѝ се получи?
- Да се снима цветно.
19
- Твоето куче има ли родословно дърво?
- Няма, пикае където му падне...
28
В леглото, той беше като животно! Тя така му и викаше - "ленивец нещастен."
10
Младо куче пита старо куче:
- А бе, защо ние цял живот ходим с намордници, пък хората чак сега започнаха да ги носят?
- Виж, ся... имай на в предвид, че ние и в Космоса бяхме първи.
30
Седи си Христо на село и гледа, кучето му се задава с безжизненото ангорско зайче на комшиите в челюстта.
- Малииии, ми сега?
Изкопчил зайчето, изтупал го от пръстта, изкъпал го, изсушил го със сешоара и вечерта тихомълком скокнал през оградата и го сложил обратно в клетката му. На другата сутрин, рев, писъци, сълзи, невероятна олелия у комшиите.
Излязъл комшията, разтреперан, запалил една цигара на двора и нашият пита какво е станало.
- А бе, ония ден умря ангорското зайче на децата, заровихме го в двора, четохме молитви, изпратихме го... На другия ден, някой да вземе да го изрови, да го изкъпе и пак да го сложи в клетката! Гледай какви изроди има!
17
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– А бе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.
31
В зоо магазин:
- Искам да купя куче!
- Кучка?
- Не кучка не искам, дайте ми нормално!
- Ама кучка това е пола на кучето!
- И за кво ми е куче с пола, искам нормално!
13
Не вярвам на хора, които не харесват кучета, но много вярвам на кучета, които не харесват хора!
29
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
42