Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
Седи си Христо на село и гледа, кучето му се задава с безжизненото ангорско зайче на комшиите в челюстта.
- Малииии, ми сега?
Изкопчил зайчето, изтупал го от пръстта, изкъпал го, изсушил го със сешоара и вечерта тихомълком скокнал през оградата и го сложил обратно в клетката му. На другата сутрин, рев, писъци, сълзи, невероятна олелия у комшиите.
Излязъл комшията, разтреперан, запалил една цигара на двора и нашият пита какво е станало.
- А бе, ония ден умря ангорското зайче на децата, заровихме го в двора, четохме молитви, изпратихме го... На другия ден, някой да вземе да го изрови, да го изкъпе и пак да го сложи в клетката! Гледай какви изроди има!
17
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– А бе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.
31
В зоо магазин:
- Искам да купя куче!
- Кучка?
- Не кучка не искам, дайте ми нормално!
- Ама кучка това е пола на кучето!
- И за кво ми е куче с пола, искам нормално!
13
Не вярвам на хора, които не харесват кучета, но много вярвам на кучета, които не харесват хора!
29
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните, пита всеки един:
- В какво вярваш, немска овчарко?
- Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
- Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
- Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
- Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
- Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.
42
Днес видях ято щъркели да отлитат на Юг. Замислих се. Умни птици са щъркелите. Летят в клин, а не в колона, за да може при рязко спиране да не си набучат клюновете един на друг в з*дниците.
26
Блондинка към служител:
- Защо този хипопотам толкова трудно яде ескимото, което му давам?
- Първо, госпожице - забранено е на посетителите да хранят животните... и второ - главата на хипопотама е от другата страна!
21
Искаш нещо "голямо и чисто"? Отиди в зоопарка и помогни в къпането на слона.
13
Кучето е най-добрият приятел на човека. Надявам се, че този ротвайлер ме гони, за да ме пита как съм?
25
- „Растенията сами произвеждат храната си. Те се наричат производители. Животните ядат готова храна – растения и други животни. Затова те се наричат потребители.”
„Човекът и природата“, 3 клас
8
Когато излязохме от магазина с жена ми, току до вратата видяхме едно малко, уплашено и опърпано котенце.
- Ах, колко е сладичко! - възкликна тя и приклекна до него.
- Хайде да му откъснем главата...!
Минаващите се спряха втрещени:
- "Що за изроди са тези двамата!?"
Чак когато извадих и развих скумрията, която бяхме купили вътре, малко се поуспокоиха.
23
Жена посещава бюро за запознанства.
- Той трябва да бъде вежлив, да има разностранни интереси, да обича животните, да ми разказва всякакви забавни истории, да ми съобщава за събитията по света и никога да не ме прекъсва…
- Госпожо, в такъв случай на вас ви е нужен не мъж, а телевизор!
21
В зоо-магазина:
- Имате ли хамелеони?
- Не знам...
31
Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а мамата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.
47
На мъжките риби им е най-трудно. Никога не знаят дали жена им е мълчалива или се е обидила за нещо!
11