Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5912 вица, разпределени в 395 под-страници.
Eдин мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд. Местните започнали да го следят и да чакат пълния му провал, но за тяхно учудване от ден на ден продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-добрите фермери.
Опитали се да разберат тайната на успеха му, а той с готовност я споделил:
– Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес – месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
7
- Ти пак ли си се напушил?
- Не бе тате, как може!
- Аз не съм бащати. Аз съм твоето куче.
- Уф бе Шаро, изкара ми акъла!
11
Едно семейство се занимавало с контрабанда на екзотични животни. Преди да минат границата,съпругът разпоредил:
- Колибрито си го сложи върху шапката! Все едно е украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти имаш малки гърди,така че - има място! А скункса си го заври в гащите!
Жената се притеснила:
- Ами - миризмата?
Оня въздъхнал тежко:
- А,бе - ще рискуваме! Пък,ако умре - умре!
11
Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец. Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!!!
11
Два лъва разговарят в клетката си в зоопарка:
- Говори се, че като млад си успял да избягаш.
- Да, успях. Скрих се в общината и изяждах всеки ден по един служител. Никой не забеляза. Когато изядох чистачката, веднага ме откриха и ме върнаха тук.
16
Говорят си бикът и лъвът, по едно време лъвът станал:
- Аз ще тръгвам, че приятелката ме чака и ще се ядоса ако закъснея.
- Ха-ха, царят на животните го е страх от гаджето - подиграл го бикът - На мен от моята не ми пука, ама въобще!
- Да - казал лъвът - И моята ако бе крава, нямаше да ми пука!
13
В зоопарка пазачът казва на жена:
- Госпожице, не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед! Главата му е от другата страна!
8
Вълкът и Заека направили голяма пакост и ги завели при Лъва. Лъвът не можел, да прецени кой е виновникът, затова решил:
- Двамата ще разкажете по един виц, ако някой не го хареса спукана ви е работата!
Излязъл Заекът разказал много смешен виц, всички се смеели, само Жирафът бил сериозен. Лъвът забелязал това и с един скок изял заекът.
Излязъл Вълкът разказал много тъп виц, всички били намръщени, само Жирафът се превивал от смях. Лъвът отишъл при Жирафа и го попитал:
- Какво ти става бе, на вица на Заека всички се смееха, а ти мълчеше. Сега всички мълчат, а ти се смееш?
- А бе, чак сега разбрах вица на заека.
7
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
- И как -никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...
20
Ловец към овчар:
- Видя ли накъде избяга заекът?
- Да, натам, мъжки беше!
- Е как го позна че е мъжки бе?
- Ми каза да го фанеш за х*я!
14
Един човек наблюдавал комшията си, че оре с прекрасен състезателен жребец:
- Защо си впрегнал това расово животно...?!
- Нека види, мамка му, че животът не е само спорт и се*с!
12
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
13
Селски момък излиза от къщата и люпи семки.
На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!
17
Животните летели със самолет. По едно време папагалът започнал да тупка по пода с крачка.
-Защо тупкаш? Попитала го лисицата.
-Защото съм отворен!
-И аз съм отворена!
И също почнала да тупка с лапички. Покрай тях всички животни почнали да тропат. На края се появил слонът.
-Защо тропате!
-Защото сме отворени!
-И аз съм отворен.
Ударил с крак, подът се продънил, животните изпадали и запищели. Папагалът подхвърчал между тях и викал.
-Защо пищите,нали бяхте отворени!
9
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!
Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.
Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!
Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихо, приближават се!
21