Вицове » Животни

Вицове за животни

Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5846 вица, разпределени в 390 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 38576

Видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно".
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата...

Добавен преди 3 години 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една жена много отслабнала след боледуване и доктора и препоръчал да пие козе мляко. Ако може да суче направо от козата ще е по - полезно. Купила си жената коза, измива и бозките и започва да бозае. Отива на контролен преглед и доктора много удивен, че бързо е наддала.
- Много добре изглеждате!
- Аз съм добре, но козата много отслабна.
- Донесете ми снимка на козата.
Носи му тя снимка и той се превива от смях.
- Защо се смееш бе докторе, какво смешно видя?
- Какво си направила бе Жено ? Това не е коза, а козел!

Добавен преди 3 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Виетнамската версия на ''Куче в чекмедже'' e ''Куче в гювече''!

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Язди си коня един през пустинята и гледа един индианец праща димни сигнали, приближава го и го пита:
-Я кажи колко дърва изгаряш за един разговор ?
-Ми, зависи, международен или местен ще е...

Добавен преди 3 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

-Защо кравите на съседите дават по 25 л.,а твоята 100 л. на ден?
-Подходът. Винаги я питам: Днес какво ще се яде - мляко или говеждо?

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Животните пътували в един самолет... По едно време нещо не им харесало на къде лети самолетът. После някой казал "Бахти и скъпите билети дето си купихме!" и решили да използват своето право на граждански протест...
Попротестирали малко, после за назидание изяли първия пилот (този от ляво), после изяли и втория пилот (онзи дето седи отдясно)... Ама те и двамата пилоти така или иначе било ясно, че са корумпирани понеже нали са се добрали до пилотската кабинка на ланските избори за пилоти (избрани от въпросните животинки)... Самолетът обаче продължавал на автопилот... "Мамка му и самолет!", казала гаргата и започнала да бута разни ръчки и да натиска копчета... дошъл вълкът и попитал гаргата: "Какво правиш сега тук?"
- Ебавам се - казала гаргата.
- Може ли и аз да се поебавам заедно с теб? - ентусиазиран попитал вълкът.
- Разбира се! - отвърнала гаргата.
После по същата схема дошла и лисицата и заекът ... и всички останали. Всички се ебавали със самолета. След около 5-6 минути се случило логичното - самолетът се отправил със страшна сила към земята, следвайки неумолимия закон на гравитацията (животните не се били сетили да протестират срещу него овреме..)
- Лелеее Гарго, кажи сега какво да правим?
А Гаргата:
- Пичове, вие знаете ли да летите?
Пичовете (въпросните животни):
- Амиии не, не знаем да летим.
Гаргата:
- Еее пичове, ами като не знаете да летите, защо се ебавате?

Добавен преди 3 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Проведена била анкета на хора,седнали върху таралеж.
Резултатите били следните. Едва 1% от запитаните се притеснявали дали таралежът е добре. Останалите 99% били загрижени единствено за собствения си г*з!

Добавен преди 3 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Ох, направо не знам какво да правя!
Преди една година се влюбих. Това беше любов от пръв поглед. От четири месеца живеем заедно. Отначало всичко беше добре. Той не се отделяше от мен нито за минута. Обаче в последно време нещата въобще на са толкова прекрасни, както преди. Много често даже спим в отделни стаи. Той отива да спи в дневната или в стаята на дъщеря ми. Стана капризен за яденето. Ако нещо не му харесва, може просто демонстративно да се махне и след това да ме игнорира цял ден. Затова пък може да ме събуди в 4 часа сутринта, за да иска любов и ласки. И след това пак ме игнорира. Вече нямам никакви силички. Но и не мога да го изгоня. Обичам го и даже не си представям живота си без него.
Кой друг има такива проблеми с котарака си? Посъветвайте ме как да постъпя!

Добавен преди 3 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Лъвът събрал всички животни и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!

Добавен преди 3 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Говорят си фотографи:
- Според теб кое животно е най-древно?
- Зебрата, разбира се...
- Как така?
- Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла.

Добавен преди 3 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Котката ми порасна. Вече не мога да ходя гол из къщи!

Добавен преди 3 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Котаракът ми така търчи сутрин, все едно той закъснява за работа, а аз само му се мотая в краката...

Добавен преди 3 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Ами тук пощаджията се е качил на дървото в двора и псува питбула ми.

Добавен преди 4 години 44 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Две кокошки си говорят:
- Ти какви яйца снасяш?
- Големи, от 22 стотинки! А ти?
- Още по-големи, от 24 стотинки!
- Ееее, ти пък за 2 стотинки ще си разпориш задника.

Добавен преди 4 години 20 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

— Бабо, защо са ти толкова големи очите?
— За да виждам по-добре.
— Бабо-о, а защо са ти толкова големи ушите?
— За да чувам по-добре, внучко!
— Бабо, защо ти са толкова големи краката?
— За да тичам по-добре, детето ми.
— Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
— Ами, така сме си ние слоновете!

Добавен преди 4 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...