Животните пътували в един самолет... По едно време нещо не им харесало на къде лети самолетът. После някой казал "Бахти и скъпите билети дето си купихме!" и решили да използват своето право на граждански протест...
Попротестирали малко, после за назидание изяли първия пилот (този от ляво), после изяли и втория пилот (онзи дето седи отдясно)... Ама те и двамата пилоти така или иначе било ясно, че са корумпирани понеже нали са се добрали до пилотската кабинка на ланските избори за пилоти (избрани от въпросните животинки)... Самолетът обаче продължавал на автопилот... "Мамка му и самолет!", казала гаргата и започнала да бута разни ръчки и да натиска копчета... дошъл вълкът и попитал гаргата: "Какво правиш сега тук?"
- Ебавам се - казала гаргата.
- Може ли и аз да се поебавам заедно с теб? - ентусиазиран попитал вълкът.
- Разбира се! - отвърнала гаргата.
После по същата схема дошла и лисицата и заекът ... и всички останали. Всички се ебавали със самолета. След около 5-6 минути се случило логичното - самолетът се отправил със страшна сила към земята, следвайки неумолимия закон на гравитацията (животните не се били сетили да протестират срещу него овреме..)
- Лелеее Гарго, кажи сега какво да правим?
А Гаргата:
- Пичове, вие знаете ли да летите?
Пичовете (въпросните животни):
- Амиии не, не знаем да летим.
Гаргата:
- Еее пичове, ами като не знаете да летите, защо се ебавате?

Добавен преди 3 години 13

Проведена била анкета на хора,седнали върху таралеж.
Резултатите били следните. Едва 1% от запитаните се притеснявали дали таралежът е добре. Останалите 99% били загрижени единствено за собствения си г*з!

Добавен преди 3 години 11

Ох, направо не знам какво да правя!
Преди една година се влюбих. Това беше любов от пръв поглед. От четири месеца живеем заедно. Отначало всичко беше добре. Той не се отделяше от мен нито за минута. Обаче в последно време нещата въобще на са толкова прекрасни, както преди. Много често даже спим в отделни стаи. Той отива да спи в дневната или в стаята на дъщеря ми. Стана капризен за яденето. Ако нещо не му харесва, може просто демонстративно да се махне и след това да ме игнорира цял ден. Затова пък може да ме събуди в 4 часа сутринта, за да иска любов и ласки. И след това пак ме игнорира. Вече нямам никакви силички. Но и не мога да го изгоня. Обичам го и даже не си представям живота си без него.
Кой друг има такива проблеми с котарака си? Посъветвайте ме как да постъпя!

Добавен преди 3 години 5

Лъвът събрал всички животни и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!

Добавен преди 3 години 14

Говорят си фотографи:
- Според теб кое животно е най-древно?
- Зебрата, разбира се...
- Как така?
- Ами всички животни са цветни, само тя е черно-бяла.

Добавен преди 3 години 15

Котката ми порасна. Вече не мога да ходя гол из къщи!

Добавен преди 3 години 3

Котаракът ми така търчи сутрин, все едно той закъснява за работа, а аз само му се мотая в краката...

Добавен преди 3 години 13

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да, кажете.
- Ами тук пощаджията се е качил на дървото в двора и псува питбула ми.

Добавен преди 3 години 44

Две кокошки си говорят:
- Ти какви яйца снасяш?
- Големи, от 22 стотинки! А ти?
- Още по-големи, от 24 стотинки!
- Ееее, ти пък за 2 стотинки ще си разпориш задника.

Добавен преди 3 години 20

— Бабо, защо са ти толкова големи очите?
— За да виждам по-добре.
— Бабо-о, а защо са ти толкова големи ушите?
— За да чувам по-добре, внучко!
— Бабо, защо ти са толкова големи краката?
— За да тичам по-добре, детето ми.
— Бабо, а защо ти е толкова голям носът.
— Ами, така сме си ние слоновете!

Добавен преди 3 години 15

Има два вида мъже. Тези, на които жените казват:
- Хайде да си лягаме, пиленце.
И:
- Стига бе, животно...

Добавен преди 3 години 8

- Кое е първо-яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела. При хората тоя номер мина.

Добавен преди 3 години 17

Отивам във ветеринарната клиника с моя котарак. Кръстила съм го Лексус.
Седя и чакам да ни дойде реда. По едно време, докторът излиза и казва:
- Кой тук е с Лексус?
Преди да съм дала сигнал, един мъж се сепна, както си ровеше в телефона...
- Аз, защо?
- Влизайте за кастрацията!

Добавен преди 3 години 32

- Скъпи, ухапа ме едно бездомно куче!
- То от къде та познава ма?

Добавен преди 3 години 9

- Ало, ветиранарната клиника ли е?
- Да, кажете.
- Котката ми изглежда някак тъжна и депресирана. На какъв специалист да я заведа?
- Във Вашият случай, всеки некастриран котарак ще е специалист.

Добавен преди 3 години 16