Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5826 вица, разпределени в 389 под-страници.
Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По-късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
- Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
- Защо ми пробутваш девст*еници!? Тия баджаци... няма отваряне, брате!
17
Един фермер влиза в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и вързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашка и пак разсипа млякото. И понеже нямах повече въжета, свалих си колана и и стегнах опашката за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора...
15
Защо салама струва 60 лв.?
- Ами, понеже е от конско месо и месо от славейчета.
- Така ли? И какво е съотношението?
- Фифти-фифти, един кон, едно славейче...
14
Дедо викаше:
По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.
20
Един виетнамец го пратили граничар. Обучили го и му дали куче. Отишъл виетнамеца да пази границата, като му свършил караула се прибрал. Старшината го пита:
- Как мина деня?
- Добре. - отговорил виетнамеца.
- А къде е кучето?
- Аз бил много гладен и изял него.
- Ти луд ли си бе? Втори път да не се случва, ясно ли ти е?
Пращат го на другият ден и му дават ново куче. Той пак се връща без куче - изял го. И така на третия, на четвъртия ден и т.н. Един ден обаче решили, че ще изяде всички кучета и го завели на хипнотерапевт да му внуши, че не е виетнамец, а италианец, като му повтарял:
- Ти не си виетнамец - ти си италианец...
А той повтарял:
- Аз не съм виетнамец - аз съм италианец.
След няколко дни прекарани при хипнотерапевта го връщат на служба. Изпращат го на границата отново с куче. Вечерта виетнамеца се прибира... без куче.
- Къде е кучето, бе?
- Аз изял. - отговорил виетнамеца и тръгнал нанякъде. Тогава старшината потърсил хипнотерапевта и му казал:
- Тоя твоя метод с хипнозата не върши никаква работа, тоя нашия пак изяде кучето.
- Не може да бъде, методът е безотказен, има нещо гнило.
На следващият ден пращат виетнамеца с куче и решават да го проследят, за да видят какво точно се случва. Тръгнали те след него, той води кучето и повтаря:
- Аз не съм виетнамец, аз съм италианец. Не съм виетнамец, а съм италианец и т.н.
Стигнал виетнамеца до един храст, коленичил до кучето и започнал да го милва, като нежно му говорел:
- Ти не куче, ти жаба. Ти не куче, ти жаба...
12
Кучетата може да са верни приятели, но котката никога няма да съобщи на полицията, къде е марихуаната.
15
Мравчо се оженила за слоницата. Още първата брачна нощ се качила на нея и секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб*не, цял живот копане!
16
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.
22
В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен… Влязохме заедно вкъщи… То легна в единия ъгъл и заспа… След като се наспа, застана до вратата – отворих му и си отиде… Това продължи няколко дни… Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника:
– Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи!
На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора:
– Жена ми в къщи много приказва.. – просто идва да си отспи… Може ли да идвам и аз с него?!
19
Журналист интервюира овчар:
- Добър ден! Искам да ви попитам, по колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Черните.
- Ам, по два килограма!
- А белите?
- Ам, и те по два килограма!
- А по колко литра мляко дават?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Ами черните?
- Ам, по два литра!
- А белите?
-- Ам, и те по два литра!
Журналиста вече много объркан:
- Добре де, чичо, защо постоянно питате - черните ли... белите ли...
- Ам, виж ся мойто мунче, черните са мойте...
- Такаа, добре... А белите?
- Ам... и те са мойте!
16
Когато ти е много зле, спомни си за октопода. При него ръцете му излизат от гъза и ушите са му на гъза, и главата му е в гъза, и какво... живее си... не се оплаква!
11
Ученически бисери:
* Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
* В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
* Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
* Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
* Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
* Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
* Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
* Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
* Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
* Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
* От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
* Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
* В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
* По площада, марширувайки, минаха танкове.
* Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
* Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
* Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
* Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
* Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
17
Не разбирам защо жените харесват котките.
Те не идват, когато ги повикаш.
Не изпълняват това, което им кажеш.
Обръщат ти внимание, само когато им скимне.
Обичат да мърсуват навън.
А вкъщи - предимно дремят.
С други думи - всичко, което жените мразят у мъжете, те харесват у котките!
11
Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя дамски пуловер...
9
Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?
13