Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5825 вица, разпределени в 389 под-страници.
- Защо салама е толкова скъп?
- Защото е от конско и месо от славейче.
- В какво съотношение?
- Фифти-фифти, един кон, едно славейче.
10
Мечокът отишъл при лъва и му се оплакал:
- Царю на животните, ти си наш върховен съдия! Затова те моля да приложиш закона с цялата му строгост! Вчера някой ми е тършувал из бърлогата! И ми е гепил някои ценни неща! Сигурен съм, че това е лисицата, нейната мама...
Лъвът го прекъснал строго:
- Не можеш да обвиняваш така безпочвено! Само - по подозрение! Имаш ли улики? Имаш ли свидетели? Ако, нямаш - не ме занимавай с глупости! И искам да си върнеш още сега думите назад!
Мечокът започнал отново:
- Вчера, някой ми е тършувал из бърлогата. И ми е гепил някои ценни неща! Нямам нито улики, нито свидетели кой може да е бил! Но ако ми падне - ще му смачкам рижавата муцуна!
11
Двама ловци си говорят за Странни случки в лова, пият ракия и единия:
- Не съм ти казвал, ама знаеш ли кво ми се случи преди години?
- Какво?
- Ами обикалям Балкана да трепя прасета и изведнъж огромен мечок излиза пред мен, зареждам - стрелям, пак зареждам - пак стрелям, и пак и пак ама не пада! Идва бута ме по рамото и пита:
- Какво да те правя сега - да те ям ли, да те е*а ли?
- И кво стана?
- ИЗЯДЕ МЕ, ТИ КАКВО ОЧАКВАШ ДА СТАНЕ!?
16
Едно тигърче помолило баща си:
- Тате, тате! Покажи ми куклен театър!
Оня изсумтял:
- Ееей, пак ли, бе! Аман вече!
Малкото зверче почнало да се глези:
- Хайде, бе, татеее! Моля те! Покажи ми куклен театър!
Тигърът въздъхнал:
- Добре! Ама за последен път! Да знаеш!
Отишъл в дъното на бърлогата. Върнал се с два човешки черепа. Взел по един във всяка предна лапа. Обърнал ги с лицевата част един към друг. И започнал с преправен глас:
- Хей, брат! Ако влезем в тая джунгла, дали ще срещнем тигри?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Влизай смело! Кьорав тигър няма тука...
21
Една костенурка отишла в полицейското управление:
- Моля, помогнете! Днес, два охлюва ме нападнаха! И ми откраднаха всичките пари!
Дежурният сержант отговорил:
- Госпожо, можете ли да ми опишете нападателите? Някакви отличителни белези?
Костенурката поклатила глава:
- За съжаление - не! Всичко стана ужасно бързо!
11
Заека вече застарявал, оженили го за жирафката. След време го виждат слаб, изтормозен. Питат го какво става?
- Оставете се - един път ми се налага горе да се катеря, да целувам - после да слизам да клецам...
След време пак го виждат - загладен, охранен. Питат го пак какво става?
- Реших си проблема. Сега дето клецам там и целувам...
8
- Дедо, пролетта иде!
- К'во викаш, чедо?
- Мачките са мaндpъcат...
- Ааа, пролетта иде...
21
В зоомагазина:
- Дайте ми 34 хлебарки и 3 мишки!
- Защо?
- Гонят ме от квартирата и я искат в такова състояние, в каквото съм я наел!
18
Катаджия спира кола, зад волата стои куче.
- Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
18
Срещнали се акула и октопод:
- Какво правиш бе, октопод такъв?
- Мани, мани, едва свързвам осемте КРАЯ!...
9
- Влизай спокойно, кучето ми е кастрирано.
- Мен повече ме е страх да не ме ухапе!
14
Човек на кон и куче вървят бавно през пустинята в очакване да намерят вода. Слънцето пече, жега непоносима, и... по едно време коня проговорил:
- Баси, жегата ще ни умори...
Човека си изкарал акъла от говорящия кон, скочил от него и хукнал напред, а кучето след него. Бягали, бягали и по едно време спрели под оскъдната сянка на някакъв храст да си починат, и тогава пък кучето казало:
- Е*ах тоя кон, изкара ни акъла...
19
- Дядо, пролетта дойде.
- Какво?
- Пролетта дойде!
- Не чувам, какво?
- Котките се ***!
- Аааа, пролетта е дошла.
12
Папагал към собственика си:
- Как може да говориш повече от мен и да не си в кафез!?
22
Влиза един мъж в бар за ловци и казва:
- Готов съм да се хвана на бас с всеки, на бутилка водка, че ако съм със завързани очи и ми донесете убито животно, мога да позная какво е животното, на колко години е, и с какво е убито.
Ловците се навили. Завързали му очите и носят едно убито животно. Човекът го опипал и казва:
- Елен, три годишен убит с двуцевка модел...
Бурни аплодисменти, подават му бутилка водка... Изпил той бутилката и пак му завръзват очите. Носят ново животно.
- Дива патица, на 7 месеца, убита с дребни съчми номер...
Пак бурни аплодисменти и нова бутилка водка. Това продължило до късно през нощта. Човекът се насвяткал и незнайно как се прибрал в къщи... На сутринта се събужда и не може да си спомни нищо. Пита жена си:
- Кво става, къде съм бил снощи?
Жената сърдито отговаря:
- Не знам къде си бил и какво си правил, обаче цяла нощ си държиш ръката между краката ми и викаш: "Таралеж, 40 годишен, убит с брадва по главата!!!"
16