Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5667 вица, разпределени в 378 под-страници.
Бай Марко имал работа до едно друго село. Качил се на магарето, взел си и кучето и тръгнали. Изминали 30 км. и магарето се уморило и рекло:
- Бай Марко, дай да спрем да си почина малко бе!
Бай Марко като чул, че магарето му говори, зарязал всичко и хукнал да бяга. Бягал, бягал... избягал 20км. и спрял да си почине. По едно време гледа кучето му го настига... Бай Марко си рекъл:
- Добре, че кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
- Да знайш само как ме стресна т'ва магаре, бе!
20
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо изритва котката, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - трак, трак, трак с лапите по плочките...
22
- Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да. Кой номер носи крокодилът ви?
39
Горски бар. Около бара и по масите седят горските животни. Пият горски алкохол и тихичко си говорят. Вратата се отваря с трясък и в бара нахълтва заекът, спира в средата на бара, оглежда се, фиксира лъва, приближава се до него и му казва:
- Ей, пънкар, разкарай се от тая маса!
Лъвът зяпва от изненада, след което перва зайчето по носа с огромната си лапа.
- Охо, и на бой налиташ, я излез навън да се разберем!
Излизат двамата. Минава доста време. Вратата се отваря и влиза лъвът. Целият е в кръв, устата му е разцепена на няколко места, лицето му е издрано, куца с левия преден крак...
В бара настъпва неловка тишина. Животните гледат невярващо. Акциите на заека се вдигат главоломно.
- Какво ти направи тоя, бе? - пита недоумяващо лъвицата.
- Трай, ма! Аз откъде да го знам, че ще тръгне да бяга точно през къпините...
20
Кокошката пита петела:
- Защо с другите правиш с*кс, а на мен ми скубеш перата?
- Теб те искам гола!
22
Съпругата обучава кучето, съпругът подхвърля:
- Зарежи... Виждаш, че той не те слуша.
- Спокойно, при теб беше така в началото.
18
- Кажи, на кого завиждат жените най-много?
- Мисля, че на гъсениците.
- Защо пък на тях?
- Ами, за да бъде във форма, жената постоянно трябва да се грижи за себе си, да се ограничава в много неща, а гъсеницата първо плюска, плюска, плюска, след това спи, спи, спи и накрая бац-красавица.
28
Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
- И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
- Как мога да превиша скоростта на магаре?
- А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
- Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
51
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
- Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
След няколко дена другия излиза на двора и какво да види - кучето му захапало заека за врата... Заекът цял в кръв и кал, мъртъв... Ами сега?
Огледал се човекът, видял, че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника.
Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и - право в зайчарника, да си нагледа животните. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква:
- Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия.
- Защо, какво става?
- Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
27
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой!- отговорил продавача.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем- казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Я, Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Пешо!
29
Фермер излиза да нахрани кокошките. Почва да разхвърля зърно и петелът, както се е качил върху една кокошка, слиза и почва да кълве.
Фермерът оставя зърното и почва да се кръсти:
- Господи, дано никога не огладнея толкова...
32
Лъвът издал строга заповед - да не се говорят никакви цинизми! А всяка мръсна дума - да бъде заменена с име на цвете!
Една сутрин, Кума Лиса излязла на разходка. Докато вървяла, правела мръснишки муцунки и си въртяла палаво дупето. Кумчо Вълчо гледал, гледал, пък - накрая се провикнал:
- Ех, Лисо, Лисо... Както съм се набожурил - такъв ще ти го натеменужа, че иглики ще ти изскочат от очите!
16
- Кое е първо - яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела.
20
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я, да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами, не ми я върнаха...
26
- Днес си взех котка.
- За какво ти е?
- Мъжът ми се страхува от мишки.
- Откъде пък мишки?
- Аз ги донесох.
- Защо?
- Отдавна исках да имам котка!
29