Лъвът събрал всички животни и с...
Лъвът събрал всички животни и с висок глас казал:
- От днес всеки ще разказва виц пред всички нас и ако дори само едно животно не се засмее, разказвачът ще бъде изяден.
Пръв започнал да разказва таралежът. Като свършил, всички се смеели, обаче магарето-не. Нямало как-изяли ежа.
Втора била лисицата, а след нея и мечката. И при тях двете, всички животни се смеели без магарето. Нямало как-изяли и мечката и лисицата.
Дошло време на заека да разказва. Той обаче разказал толкова тъп виц че никой не се засмял. По едно време само магарето взело да се смее, ама така силно, че жлъчката мумщяла да се пукне. Смеело се, паднало на земята от смях магарето. Лъвът го попитал:
- Абе дългоух пръдльо, какво се смееш така на тоя тъп виц дето заека го разказа?!
А магарето през смях отговорило:
- Не бе, едва сега схванах вица на таралежа...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два червея, (баща и син) в купчина тор си говорят:
Сина:
- Тате в ябълка живее ли се добре?
Бащата:
- Да!
- А в круша?
- Да!
- А в праскова, в праскова хубаво ли е?
- В прасковата е просто рай!
- А защо ние тогава сме тук в ла*ната?
- Родина сине, Родина!
18
- Тате, тате, какво е ГМО?
- мм, как са ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
12
Ливада. Стадо овце. Звъни телефон. Всички овце се обръщат към звука. Овчаря вади телефона, поглежда екрана и казва на овцете:
- За мен е.
21
Лисицата:
- Гарване, ще гласуваш ли? Много е важно! От това зависи бъдещето на децата ти!
Гарванът мълчи и стиска сиренцето с клюна.
- Гарване, много е важно да изразиш мнението си. Ще гласуваш ли?
Гарванът:
- Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гарванът замислено:
- И "не" да бях казал, все тая...
28
- Дадох на кучето бира и се пропи.
- Не му давай!
- Не мога. Хапе!
22
- Защо щраусите мразят котките?
- Защото си заравят л*йната в пясъка!
19
- Мамо, татко, искам да ви представя приятелката ми, която е веган.
- Но това е коза?!
- И веган!
24
- Вашето куче има ли родословно дърво?
- Не. Пикае, на което му падне.
24
- Защо във Виетнам няма бездомни кучета?
- По същата причина, поради която в България няма бездомни прасенца.
16
Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
- Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
- Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
- Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
- Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
- К’во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо - щеше да видиш едно шубе!
14
Заека, вълкът и хамстера решили да емигрират в Япония. Стигнали границата и заека се обадил:
- За да изглеждам по достоверно аз вече се казвам "зуй".
Вълкът:
- Аз вече се казвам "вуй".
Хамстера:
- Пичове аз се връщам.
13
- Много яка татуировка имаш - хлебарка с копие, какво символизира?
- Това е скорпион...
15
Стоят яйце и кокошка пред лекарски кабинет. Вратата се отваря и лекаря на висок глас казва:
- Да влиза който е първи!
25
Една кокошка снесла пет килограмово яйце. Веднага при нея пристигнали журналисти:
- Как се чувствате, госпожо?
- Много съм щастлива!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да снеса и шест килограмово яйце!
След това, журналистите се обърнали към петела:
- Как се чувствате, господине?
- Много съм ядосан!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да счупя главата на щрауса!
14
- Тате, тате, какво е ГМО?
- Мм, как да ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
14