Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5826 вица, разпределени в 389 под-страници.
- Вашето куче има ли родословно дърво?
- Не. Пикае, на което му падне.
24
- Защо във Виетнам няма бездомни кучета?
- По същата причина, поради която в България няма бездомни прасенца.
16
Заекът се напил до козирката и тръгнал на зиг-заг из горската пътека. Срещнал вълка и му се озъбил:
- Хей, мухльо! Искаш ли да ти забия една тупаница!
Хищникът отвърнал миролюбиво:
- Не! Не искам!
Дългоухият продължил да се заяжда:
- Е, що, бе? Нали си много отворен? Няма ли да направиш нещо?
Горското страшилище рекло кротко:
- Не, няма да направя нищо!
Заекът подхвърлил подигравателно:
- К’во става, бе, мъжки? Май те хвана шубето, а?
Вълкът поклатил мрачно глава:
- Ако зъболекарят не ми беше казал два часа да не ям нищо - щеше да видиш едно шубе!
14
Заека, вълкът и хамстера решили да емигрират в Япония. Стигнали границата и заека се обадил:
- За да изглеждам по достоверно аз вече се казвам "зуй".
Вълкът:
- Аз вече се казвам "вуй".
Хамстера:
- Пичове аз се връщам.
13
- Много яка татуировка имаш - хлебарка с копие, какво символизира?
- Това е скорпион...
15
Стоят яйце и кокошка пред лекарски кабинет. Вратата се отваря и лекаря на висок глас казва:
- Да влиза който е първи!
25
Една кокошка снесла пет килограмово яйце. Веднага при нея пристигнали журналисти:
- Как се чувствате, госпожо?
- Много съм щастлива!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да снеса и шест килограмово яйце!
След това, журналистите се обърнали към петела:
- Как се чувствате, господине?
- Много съм ядосан!
- Какви са Вашите бъдещи планове?
- Да счупя главата на щрауса!
14
- Тате, тате, какво е ГМО?
- Мм, как да ти го обясня... МЕЧО ПЛЪХ, примерно...
14
В Габрово двама съседи се сдружили и си купили магаре. След като го откарали, единият запитал:
- Коя половина ще е твоя?
- Но нали магарето е общо?
- Да, но все пак трябва да знаем кой коя половина владее.
Без да се колебае, другият отвърнал:
- Предницата!
- Дадено! - съгласил се първият.
Изчистил мухите под опашката и казал на съдружника си:
- Аз се погрижих за моята част.
Ти иди да купиш ечемик и гледай добре да нахраниш твоята половина, та ортаклъка ни да върви добре.
11
Зайо Байо станал рекетьор. Влязъл с тежка походка в едно заведение, насочил се към първата маса, на която седял Лалугера и го попитал:
- Ти тарикат ли си, бе?
Лалугерът отговорил уплашено:
- А, не, не! Заекът отсъдил:
- Тогава дай сто лева!
После се приближил към втората маса. На нея седяла Катеричката и я попитал:
- Ти тарикатка ли си, ма?
Катеричката се шашнала:
- А, не, не!
- Тогава дай и ти сто лева!
И така, новоизлюпеният престъпник обиколил цялото заведение. Но ето че на последната маса седял Кумчо Вълчо. Заекът рекетьор му задал дежурния въпрос:
- Ти тарикат ли си, бе?
Вълкът се надигнал тежко и се озъбил зловещо:
- Да, тарикат съм. Що? Някакъв проблем ли имаш?
Зайо Байо се замислил:
- Ами я един момент, че трябва да попитам!
После се обърнал към външната врата и се провикнал:
- Абе, Лъвчо! А на тарикатите по двеста лева ли да им вземам?
18
Полицай:
- Получихме анонимен сигнал, че отглеждате незаконни растения и сега трябва да обискираме цялата Ви ферма.
Фермерът, който няма какво да крие, казва много спокойно:
- Можете да търсите навсякъде, с изключение на полето до конюшнята, където...
Полицаят веднага започва да крещи:
- Виждате ли тази заповед за обиск? Това ми позволява да търся на ВСЯКО едно място, без значение къде се намира! Разбирахме ли се?
Фермерът му се извинява, сваля шапката си и продължава работата си. След пет минути той вижда полицая да бяга, гонен от бикът, за когото е искал да го предупреди.
Селянинът крещи:
- ЗАПОВЕДТА ЗА ОБИСК! ПОКАЖИ МУ ЗАПОВЕДТА ЗА ОБИСК!
19
Мъж тайно иска да се отърве от котката на жена си. Взима я в колата, и я изоставя далеч от дома. Десет минути по-късно котката се връща. Човекът отново се качва в колата с котката, кара 5 километра и я зарязва. Двадесет минути по-късно котката се прибира у дома! Мъжът откарва котката на 20 километра, през планината, през мост, надясно, наляво и накрая изоставя котката на една поляна насред гората. Час по-късно човекът се обажда на жена си:
- Котката прибра ли се?
- Да защо?
- Дай я на телефона, изгубих се...
35
- Мамо, да не сте взели още 10 дка земя?
- Да, как разбра?
- Конят се е обесил зад сайванта.
27
Екскурзия в зоопарка. Гид:
- Това е слон. Живее в джунглите на Индия. Половият акт трае 2 часа.
Жената към мъжа:
- Чу ли?
На мъжа му станало тъжно. Продължили.
Гид:
- Това е хипопотам. Живее в блатата на Африка. Половият акт трае 1,5 часа.
Жената:
- Чу ли?
На мъжа настроението паднало под нулата. И продължили.
Гид:
- Това е северен елен. Живее в тундрата. Половият акт трае 1,5 сек.
Мъжът:
- Чу ли? Чу ли?
Жената:
- Ей, златенце, гледай какви рогища има!
14
Един кон влязъл за пръв път в сладкарница и казал:
- Може ли да опитам кока-кола? Казаха ми, че е много приятно питие!
Продавачката се усмихнала:
- Разбира се! Желаете ли и сламка?
Конят се замислил:
- А, бе, я сложете повече сламки, че нещо съм гладен!
11