Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5825 вица, разпределени в 389 под-страници.
Ламята срещнала мечката. И и се озъбила:
- Бабо Мецо, ще те ям!
Рунтавата твар се примолила:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с мечетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
После, ламята срещнала вълка. И му се озъбила:
- Кумчо Вълчо, ще те ям!
Оня зациврил:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам с вълчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
- Ами, нямам!
- Айде, чао!
Накрая, ламята срещнала заека. И му се озъбила:
- Зайо Байо, ще те ям!
Оня рекъл жално:
- Ъъъ... ламичке мила! Остави ме поне да се сбогувам със зайчетата!
Чудовището кимнало:
- Добре! Обаче, утре в пет следобед - идвай на голямата поляна, за да те изям! Имаш ли въпроси?
Дългоухият откликнал:
- Всъщност - да! Имам един въпрос!
Страшилището отвърнало:
- Казвай бързо!
Заекът попитал:
- А може ли да НЕ идвам?!
Ламята се замислила известно време. И накрая кимнала:
- Ами, може, бе! Що пък - да не може!
ИЗВОД: ЗА ВСИЧКО ТРЯБВА ДА СЕ ПИТА!!!
15
Дипломирала се овцата и се върнала в своето стадо. Събрала ги и започнала да им говори:
- Не може постоянно да се страхуваме от вълците. Трябва да има дипломация между нас, да ги убедим, че тревата е вкусна, хранителна и достатъчна за всички. Ще отида при тях и ще поговоря...
Вълците я видели и на бързо я обезкостили...
Извод: Дори и дипломирана овцата си остава овца.
26
Попитали зайчето, защо заеква, по рождение ли е или не? И той разказва:
- Когато бяхме малки, с брат ми пиехме мляко направо от нашата коза. То беше гъсто, вкусно и питателно. Явно при козите, млякото е такова. Така ние пораснахме, а козата престана да дава мляко. Решихме с брат ми да я продадем. Стоим на пазара, а при нас идва една бабичка и пита:
- Колко струва този козел?
Брат ми умря на място, а аз и до сега заеквам...
15
- Госпожо, защо вашето куче ме ухапа по крака?
- Защото е още малко и не ви стига до гърлото!
23
В Зоомагазина:
- Имате ли хамелеони!?
- Да, имаме.
- Къде са...!?
- Не знам!
28
Делфинът е може би едно от най-интелигентните животни в света, но комарът все още е най-аплодиран!
25
Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на кръгъл кон в идеален вакуум!
19
Бикът намерил в тревата бяла копринена ръкавица. Приближил се до кравата и попитал културно:
- Мадам, случайно да сте си загубила сутиена?
14
- Какво хубаво куче! Хапе ли?
- Не, намордникът е, за да не се прозява.
18
Един цигулар се изгубил в саваната. Както си вървял, го нападнал един лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. И в същия момент лъвът се успокоил, седнал кротко и се заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици и се наредили да слушат. А нашият музикант вече два-три часа се скъсал от свирене. По някое време пристигнал още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче вика на друго:
- Аз к'во ти казах? Че като дойде оня глухият, ще му е*е майката и ще ни развали моабета.
23
Корабният плъх се изтъпанчва пред капитана и казва:
- Шефе, утре ще имаме учебна тревога... Да не се шашкате, ми е мисълта...
25
- Твоите кокошки постоянно ровят в моята градина!
- Сигурен съм, че е така! - една не се е ВЪРНАЛА!...
16
- Комшу, как може такова нахалство?! Всеки ден кравата типа се в моята градина!!!
- Уф, че си драка! А когато твоите кокошки снасят в моя полг, аз правя ли ти проблем?!
8
При директора на един цирк дошъл кандидат за работа. Той водел със себе си кон и крава:
- Добър ден! Ще ме наемете ли за дресьор? Обучил съм тия животни на страшни номера! Конят свири на акордеон, а кравата пее френски шансони!
Шефът на увеселителното заведение се намусил:
- Какви са тия глупости? Не ми губете излишно времето! Аз съм зает човек!
Новодошлият се засегнал:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
Вихър! Пъструшке! Хайде, почвайте!
При тази команда, конят извадил акордеон. Застанал на задни крака. А с предните почнал да свири виртуозно на въпросния инструмент!
Кравата от своя страна изпяла най-известните песни на Едит Пиаф!
Директорът загубил ума и дума:
- Господине, с тоя номер ще напълним залата до пръсване!
Обаче, позволете ми да бъда откровен с Вас! Според мен - тук има някаква шашма!
Само между нас да си остане - каква е тя?
Дресьорът се захилил:
- Добре, де! Хванахте ме натясно! Всъщност, конят - и свири, и пее! А кравата - само си отваря устата!
12
Папагал към собственика си:
- Как може жена ти да говори повече от мен и да не е в кафез!?
29