Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5840 вица, разпределени в 390 под-страници.
Стара маймуна обяснява на млада, какво е условен рефлекс:
- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.
25
Селски двор. В ъгъла петелът е затиснал кокошката. Портичката изскърцва и влиза грузинец, който лениво люпи семки. Явно отегчен от заниманието си, той разпръсва семките по земята.
Петелът пъргаво скача от кокошката и се втурва да кълве семките. Грузинецът удивено се взира в него и горчиво поклаща глава:
- Да не дава Господ да огладняваш така!
26
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква грейка с топла вода, че нещо кръста ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизма, слагам на болното място котката вместо грейка и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва в къщи.
- Леле, комшийке кво стана̀?!
- Какво стана̀ ли? Като и сложих фунийката у дупето, все още някак си стоеше мирна, ама като почна́х да наливам горещата вода, съвсем пощуря, пустата и котка!
16
Две крави обсъждат трета:
- Много е отслабнала. Какво ли и е?
- Суеверна е - яде само четирилистни детелини!
13
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
43
Двама си говорят:
- Ех, да можех да кръстосам кравата си с жирафа!
- Защо ти трябва това?
- За да може да се дои вкъщи а да пасе у съседа!
11
Отива един на пазара и гледа, че някъф продава папагали. Големи, цветни, много красиви. Един на дясното му рамо, друг на лявото му рамо, а трети - на главата му. И го пита:
- Този - сочи с пръст - колко струва?
- Този на дясното ми рамо е три хиляди лева.
- А какво? Той да не е говорещ?
- Ама какво ти говорещ?! Той цялата математика наизуст я знае!
- Стига, бе!!! А тоя папагал на лявото Ви рамо колко струва?
- Този е пет хиляди.
- О, и тоя ли разбира от нещо?
- Не само разбира, но е суперспец по математика, физиката му е ясна до последната подробност и говори два чужди езика!
- А този, този - пак сочи с пръст - този на главата Ви?
- Този струва десет хиляди.
- А той какво-о-о? Той таковата какво?
- Не зная, но другите два му викат "шефе".
17
Мъж влиза в аптеката:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче, или котка?
- Бълхи имам, бълхи...
28
Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...
Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат:
- Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие...
А нашият казал:
- То може да е помяр, ама е необикновено, защото може да лети.
Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:
- Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз...
Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Пак никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.
Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал:
- Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва!
21
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората.
Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето избяга?
- Ще те избягам аз тебе!
15
Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти таш*ците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе Лъвчо. Ти си Бог!
19
В едно балканско село селянин решил да закара свинята на нерез. За по-бързо я качил в коша на ижето и отпрашил към другото село. Нереза си свършил работата и собственика на свинята попитал:
- Как да позная дали е хванала?
- Ако пие много вода, хванала е 100 процента.
Върнал се нашият и рекъл на жена си:
- Жено, наблюдавай дали свинята пие вода.
- Въобще не помириса водата, само лежи.
На другия ден процедурата се повтаря. Мотор, кош, нерез, жената на пост да следи дали ще пие вода... и така 4 дни под ред. На 5 ден сутринта рано мъжа вика на жената:
- Я върви да я видиш, пие ли вода!
Отишла жената и след малко се връща...
- Абе, не знам дали е пила вода, ама седнала в коша, сложила очилата, каската и те чака.
21
- Кастрирахме котарака, че много скитореше по нощите...
- И сега как е?
- Пак обикаля, но вече като консултант.
25
Съпруг и съпруга си лежат в леглото през нощта. Съпругата казала:
- Нещо ми се допуши... Отиди да ми купиш цигари!
Съпругът неохотно станал и се облякъл. Излезнал навън, но всичко било затворено. Единствено барът бил отворен.
Влезнал той, седнал на бара и си поръчал питие. До него седнало много красиво момиче. Тя също си поръчала питие. Започнали да си приказват. По едно време, тя го поканила да пият кафе в дома и. Той се съгласил и отишли.
Правили дълъг и страстен с*кс. В 6 часа сутринта, мъжът се събудил и си помислил: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари...". Уплашен, той казал на момичето:
- Имаш ли тебешир?
- Да.
- Дай ми го бързо!
Момичето дало тебешира и загледала мъжа с интерес. Той намазал ръцете си с тебешира, целунал я и си тръгнал.
Когато се прибрал вкъщи, съпругата му изпаднала в истерия:
- Къде беше, животно?
- Знаеш ли, скъпа, отидох да търся цигари, но всичко беше затворено. Погледнах - само барът беше отворен. Влезнах, седнах на бара и си поръчах питие. До мене седна една красива жена. Тя също си поръча питие. Говорехме си. Тя ми предложи да я изпратя до вкъщи. После ме покани да пием кафе. Аз се съгласих. След кафето правихме с*кс. В 6 часа сутринта се събудих с мисълта: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари..." и след това си тръгнах.
Съпругата бясна казала:
- Хайде, покажи ми ръцете си!
Мъжът показал виновно ръце си.
Съпругата:
- Копеле такова, отново си играл билярд цяла нощ...
37
- И кое все пак е първо? Кокошката или яйцето?
- Ясно, че кокошката!
- А от къде се е взела кокошката?
- Ми от реброто на петела!
23