Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Някой от София случайно да продава лодка, че жигулата не може да плува по булевардите?
6
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок. А бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
11
Ще си кръстя корема София, защото расте, но не старее, а плочките ми са хубави, но още не са готови.
10
Младо семейство закъсало с парите.
Мъжът предложил:
- Виж, мило, тая вечер се провежда конкурс за най-голям х*й. Наградата е цели десет бона!
Жената обаче се възпротивила:
- Ами честта и достойнството? Нима си готов да се унижиш по такъв начин на обществено място?!
Същата вечер мъжът се прибрал захилен като пача, троснал на кухненската маса една бала кинти и попитал:
- Е, познай кой е новият "Мистър голям х*й"?
Жената побесняла и се развикала:
- Не мога да повярвам, че си готов да паднеш до такава степен за пари! Не мога да повярвам, че си позволил целият град да разгледа детайлно твоите интимни части.
Мъжът я успокоил:
- Ама, аз не го показах целия, бе, мило!
Аз го измъкнах само наполовина - колкото да спечеля наградата!
5
B Перник:
- Аре ставай да одиш на работа бе, строител, с таа вар по главата, с таа мистрия у устата и с тоя отвес между краката...
6
РВД( Ръководство Въздушно Движение) летище София, осъмна със заварени входни врати, барикадиран асансьор и минирани прозорци. Храна и ободряващи напитки се доставят само по спуснато 30 м. въже.
Коментара на шефа им:
- "Предпазна мярка."
Не останал вече друг не посетен транспортен отрасъл от премиера.
11
Безработен чете обява за работа:
- “Търси се помощник за гинекологичен кабинет в Банкя!”
Веднага набира номера:
– Здравейте, обаждам се за обявата. Може ли да ми дадете подробности около работата?
– Разбира се. Работата Ви ще е да подготвяте жените за гинекологичния преглед. Това значи, че ще им помагате са се съблекат, да легнат, ще измиете с топла вода областта на изследване и накрая ще масажирате половият им орган с лубрикант, за да се отпусне и да се избягнат травми при изследването.
– Хммм… да, интересувам се за мястото. Кога да дойда?
– Може и утре, но ще трябва да отидете до Пловдив.
– Пловдив? Нали обявата е за Банкя!?
– Да, кабинетът е в Банкя, но в Пловдив е краят на опашката… за сега!
15
Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко.
21
Днес ме уволниха! Шефа влиза сутринта и казва:
- Отивам за 1 ден до София!
Аз:
- К`во ша пра`иш в София, гей-парада беше преди 2 дни!?
21
Над Варна заваля. Рязко и напоително.
- "Прането?!" - изтръпнаха жените.
- "Булеварда?!" - изтръпна кметът.
23
Момичетата от Студентски град друсали повече от БДЖ!!!
7
Накратко годината дотук:
- София диша, Варна шмърка, Пловдив плува...
29
Пловдивско обяснение в любов:
- Ще преплувам целият град заради теб...
20
В Пловдив днес никой не се е оплакал, че е "на сухо".
10
След дъжд:
- У Пловдив, майна, патрулите на КАТ са заменени с патрулни катери на Брегова охрана...
12