- За да се купи апартамент в София, трябва да се работи 100-120 години!
- Ето, виждаш ли, правителството се грижи, за да живеем, колкото се може повече!

Добавен преди 12 години 1

Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.

Добавен преди 12 години 0

Разговор между шофьор и стопаджийка:
- За къде пътувате?
- За Варна.
- Скоро не съм возил бременна жена за Варна.
- Но господине, аз не съм бременна!
- А, до Варна има време!

Добавен преди 12 години 1

Предизборни дебати по телевизията. Обаждане от зрител:
- Господин..., аз от политика не се инстересувам, но жена ми често ходи на митингите ви в София. Последната година поне десет пъти, а какво се промени - нищо!? Затова и ви нямам доверие.
- По-добре помислете за доверието към жена си: от доста време не сме имали никакви митинги!

Добавен преди 12 години 1

Ямболско определение за град Сливен:
Наведеш се - камък.
Изправиш се - вятър.
Обърнеш се - циганин!

Добавен преди 12 години 4

Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:
- Виж к`во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.
Човекът бил българин-патриот. Помислил, па казал:
- Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.
Рибката вика:
- Дай нещо по-просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост.
Човекът вика:
- Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
- Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?

Добавен преди 12 години 0

Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил, че ще обстрелва Бостън.
Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо.
На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:
- Клинтън, днес нападам Вашингтон!
В отговор от слушалката се чуло:
- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!

Добавен преди 12 години 0

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, той е супер ценен стратегически!
Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

Добавен преди 12 години 0

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... Поедно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднагаме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи: "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

Добавен преди 12 години 0

Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас:
- Ти какъв си? Католик или протестант?
Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо."
- Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът.
- Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!

Добавен преди 12 години 8

Какво можем да научим за компютрите от филмите?
1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто не можете да срещнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете от клавиатурата: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен модел PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш или промяна в състоянието. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да познаят всяка парола от втория опит. Най-добрите - от първия.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количесто информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават данни със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере отоло 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) имат 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет (поне 1 Gbits/sec) моиже да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Най-добрите PCта (дори и най-малките) имат real time възможности за 3D фотореалистична анимация.
14. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свържеш с всяка точка от Земята в реално време.
15. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
16. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
17. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.

Добавен преди 12 години 0

През 60-те години на "Герена" играят "Левски" и "Ботев" - Пловдив. Както е известно този мач завърши 6:1 за "Ботев" (с нападение Гунди, Чико и Тумби, като това между другото е най-голямата загуба на "Левски" като футболен отбор). След края на мача агитката на левскарите е като на погребение - едва ли не е настъпил потоп. В един момент обаче един от тях умърлушено промърморва:
- Ей, ама видяхте ли Патрата какъв гол им вкара?

Добавен преди 12 години 1

Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат-доктор!
Защитени дисертации
(с тез неща хората стават доктори)
2003
* Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на
сухоземните охлюви в град София /вярно- бая охлюви има :-) /
* Изследване на садачен апарат за рътени картофи /остава само да намерят начин после готови пържени да се вадят :-) /
* Проучвания върху алопецията и канибализма при кокошки носачки /явно ще се изследва вреднoто влияние върху масите на дейността на KFC :-) /
* Брак и семейство при българите католици в пловдивско
* Съвременни тенденции в развитието на отборната защитна игра във водната топка
* Съвременни системи за производство на говедовъдна продукция в планинските райони на България /а после казват, че планината раждала хора :-) /
* Прилепите в източните Родопи /Орфей ще възпее батман, а Велинград ще бъде прекръстен на Готъм Сити :-) /
* Популационно морфологична и екологична характеристика на елена лопатар
* Проучване върху биологическата активност на угоявани некастрирани прасета /по Коледа се наблюдава повишена смъртност без ясна видима причина Laughing /
* Генетични и селекционни аспекти на развитието на растежа на домашни щрауси /хората си взимат я рибки, я хамстер :-) /
* Проучване на спермопродукцията при вида Мускусна патица и
възможността за получаване на мюлари чрез изк. Осеменяване на пекински патици /те да не си губят времето с глупости, а да намерят начин да кръстосат патица по пекински с патица в сладко-кисел сос !/
* Проучвания върху морфологията, биоекологията, вредността и
борбата срещу ечемичената листоминираща муха /мухата - пръв враг на пролетариата!/
* Изследване на кашкавал с различна зрялост съхраняван в замразено състояние
* Влияние на селенови съединения върху биологични качества на прясна сперма и кинекиката на замразени сперматозоиди от млади бици
2004
* Изпиляване на зъби-протезоносители до взаимна успоредност
* Възможности за удължаване срока на производството и снабдяване на пазара с пъпеши за прясна консумация
* Оптимизиране на добива при прасковата чрез резитба и ръчно
прореждане на завързите /най-големи са добивите нощно време докато не гледа пазача :-) /
* Използване гиногенезис ин витро за обогатяване на генофонда на цвеклото /уж ин витро, ама толкова кратуни и тикви са се навъдили/
* Облеклото по долината на река Струма
* Слухови и вестибуларни нарушения на пациенти с алкохолна интоксация /опа, Мите, кога си защитил дисертация :-) /
* Употреба на дроги и наркоманни субкултури /аз нямам нищо общо!/
* Влияние на топлинния шок върху плоидността, оцеляемостта,
нарастването и половото съзряване на свине /препоръчва се топлинния шок да е в рамките на 140 градуса, като за по-лесното му преодоляване трябва да се сложи лимонче в устата на прасето/
* Гъдуларството в Добруджа.Малката гъдулка на Добруджа /кухи гъдулки има навсякъде :-) /
* Влияние на някои генетични и негенетични фактори върху
възпроизводителните способности на кочове и овце от североизточна
българска тънкорунна порода-шуменски тип /не знам за кочовете, ама в Шумен какви агънца има!/

Добавен преди 12 години 1

1800-те години, времена на каубои, главорези и шерифи.
В един най-обикновен следобед в градския салон седели, пили и играли на карти всички безделници в града. По едно време врата се отваря и един изплашен младеж казва:
- Бързо прибирайте се по домовете си и заключвайте, Белия Каубой е през 2 града и се е запътил тук, ще ви ограби и ако му се съпротивлявате може и да ви убие. Вече няколко пострадаха!
Безделниците се разсмели и продължили играта си. Но след 20 мин отново нахълтва изплашен човек и казва:
- Бързо бягайте и се барикадирайте у вас, Белия Каубой е в съседния град и коли и беси всичко, което мърда.
Мъжете се спогледали и продължили играта, но вече малко по-притеснени. След 20 мин идва нов човек и казва:
- Бързо всички си отивайте, защото Белия Каубой навлезе в града, сега е на другия край и жив човек не е останал!
Всички се уплашили, няколко млади каубоя си отишли, но повечето останали. След 10 мин вратата на салона се отворила и нахлул един Каубой, целия облечен в бяло. Погледнал страшно, гръмнал във въздуха няколко пъти и казал:
- Бързо слагайте парите и вещите си в торбата иначе не знам какво ще се случи!
Хората уплашени дали всичките си пари и ценности. Каубоя ги взел, погледнал ги изпод вежди и им казал бързайки към изхода:
- Ако бях на ваше място щях да бягам вече, защото Белия Каубой е на две пресечки и всеки момент ще дойде!

Добавен преди 12 години 0

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Добавен преди 12 години 1