Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
За да улесня избора ви относно това подходящ ли е ТУ за вас, ви предоставям следния тест.
1. За какво използвате компютъра?
А. Т’ва к’во е?
Б. За игрички и филми
В. Програмирам
2. Познати ли са ви понятията компилатор, занитване, печатна платка, електродвижещо напрежение, кондензатор?
А. ХАХАХАХАХ, егати вица!
Б. Май съм чувал(а) някои от тях по телевизията.. аааа, да, сетих се! Кондензатор не беше ли нещо от ел.техниката?
В. Много ясно, че ми говорят, обиждате ме!
3. Знаете ли как как да боравите със следните уреди: поялник, амперметър, шублер?
А. хм... кви са тия животни?
Б. Май съм виждал поялник.
В. Използвал(а) съм ги, постоянно ги използвам!
4. Имате ли желание за учене?
А. Хехееее, вие продължавате с вицовете... има си пари за тая работа...
Б. Ми ако се налага, ще поучвам от време на време.
В. Дайттеее...
5. Искате ли във висшето си занимание да се занимавате със стругарство, шлосерство, металолеене.
А) с какво!?!
Б) бъзикате ме нали!?
В) баща ми е стругаро-фрезист и за мен ще е чест да продължа традицията!
6. Знаете ли каква е разликата между ТУ-София и Лудницата
А) едното е университет.
Б) в ТУ няма луди!
В) в лудницата поне персонала е нормален!
7. По колко часа спите на ден?
А. 10-12
Б. 8-10
В. 5-6
8. Готови ли сте да прекарвате по 12 часа в университета (лекции, упражнеия...), да излизате 6:30 от вас и да се прибирате в 20:30?
А. Не
Б. Да
В. Няма да има по-приятно и интересно занимание. Дори искам!
9. Как сте с психиката?
А. Наред съм си
Б. Като всеки нормален човек
В. Искам да вляза в ТУ
Ако преобладаващите ви отговори са В. ->това е мястото за вас
Ако не - премислете добре избора си!
Успех!
0
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави
- бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът на*ба бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине?!
- Отново на*ба бялата.
0
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...
0
Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм в положение.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката - ядосал се шофьора.
0
Скъпи мъже, господинчовци, приятели, годеници, съпрузи и т.н.
1. Веднаж за винаги трябва да запомните, че Жените сме тези, които създаваме правилата! Тях ние можем да променяме по всяко време и без предизвестие.
2. Жените никога не бъркаме! Или ако сбъркаме някъде, то това е по вина на скандално недоразумение, директно последствие от нещо, което вие сте казали или извършили грешно. При това положение следва да се извините веднага за причиненото недоразумение!
3. Наше право е да се ядосваме или разстройваме по всяко време, а ваше задължение е да запазите спокойствие при всяка ситуация, освен ако не искаме обратното.
4. Длъжни сте да ни прощавате всички недостатъци,които естествено нямаме. А ние няма да обръщаме внимание на вашите, които са в изобилие!
5. Когато ви задаваме въпроси и вие ни отговаряте "честно", не избягвайте после ударите по главата (тази, която е на раменете ви разбира се).
6. Вие - мъжете, имате нужда от НАС, а не от "права" (просто нямате такива).
7. Когато забременееме, не ни задавайте въпроси от рода на: "Това дете от мен ли е?" - разбира се че е от вас, комшията е идвал само да го утешим... заради проблем.
8. "Романтика" в нашите представи не е "Аз и ти, сега веднага - в кревата".
9. "Еротика" не е - "сваляй гащите и вдигай краката".
10. "Любов" не е идентично със "с*кс"
11. Не ни питайте за какво мислим по време на с*кс - не за ВАС, но няма да си признаем.
12. Когато ви кажем, че маслото е в хладилника, значи то е ТАМ! Просто трябва да погледнете мааалко по-далеч от носа си. Това важи и за всичко останало, което не намирате.
13. Понеже много ви обичаме и държим на вас, ви предупреждаваме: "Постоянното навиране на главите ви (горните) в хладилника може да ви направи не само сити, но и да ви докара някой менингит!
14. Когато кажем, че трябва да се свърши нещо, имаме предвид сега-веднага, а не някога в бъдеще неопределено време.
15. Тенджерите, тостерите, тиганите и други домакински уреди и пособия не се считат за личен подарък! Тях ги оставете за мама (по възможност - вашата)
16. Носените ви чорапи, обърнати наопаки, не стават чисти.
17. Изневярата ви в друг град СЕ БРОИ (нашата - НЕ)!
18. Чантите и обеците имат душа. А най-добрият с*кс е сутрин.
19. Когато ви се приходи по малка нужда, значи е точно ТОВА! Не се заблуждавайте, че ви се чука.
20. Винаги, когато имаме възможност да ви изневерим, се сещаме за ВАС и това ни отказва от с*кс, поне за една седмица.
21. Понякога ни карате да мечтаем... да мечтаем за самотен остров... далеч от всички... Подчертаваме В С И Ч К И !!!
22. Вашата интелигентност, граничеща с тази на хлебарките, събужда животинското в нас.
23. Милички, не ни питайте кои сте ни поред - нали знаете - винаги втори.
24. Не ни задавайте тъпия въпрос дали размерът има значение! Че кога е нямал?
25. Мм-да! Ризата? "ПЛОХАТА" на ризата? Разбира се, че това е вашето коремче. Бирата не е виновна, не! А потникът на дупки не се връзва с ризата.
26. Вечерите с шефа винаги са делови! Щом казваме...
27. Когато разговаряте с нас, ще мълчите! Ако искате изява пред публика - отидете в кварталната кръчма.
28. Не ни сядайте на компютъра! Но ако все пак го направите, затворете прозореца! Дръжката му е червеното кръстче горе-вдясно.
29. Не, не ни пречите, но по-добре идете в другата стая! За два телевизора в тази - е тясно!
30. Това, което държите в ръцете си, са дистанционни, а не двата ножа на Сандокан! Оставяйте ги поне за 4-5 часа да си починат.
31. "И най-умният си е малко прост." Това се отнася и за вас, като техници!
32. Обичайте ни! Никой не е искал от вас да ни разбирате.
33. Ние, жените имаме погрешна представа за това, че в главите ви е само с*кс. В тях има още манджа... и хляб.
2
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
0
Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел мерцедес:
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьора на тази кола!
1
Купон в студентски град. Пие се яко пропаднала водка "Флирт", замезва се със смотани солети и гадни фъстъци, а чалгата дъни до дупка. Веселба голяма. В тази обстановка някой родил страхотна идея - като се понапият достатъчно колежките да изгасят лампите и всички да им скочат да ги чукат. Така и станало. Изведнъж токът изгаснал и настанала страшна оргия. По едно време обаче един колега светнал и казал:
- Ей, хора, дайте малко да се организираме. До сега два пъти ме еб*ха и три пъти духах!
0
Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайната релса, пада и трамвая не успява да спре, и й прерязва ръцете.
Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това, обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката.
Тя изпада в безсъзнание, съвзема се и тръгва след другия трамвай.
Със захапка се качва по стълбите и все пак успява да влезе вътре, от зъбите й тече кръв, щото няма с какво да се хване.
И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"
А тя му отвръща "Не се мазни бе, билети и карти за проверка!"
3
Лондон... Мъгла... Кафе...
Седят двама джентълмена и говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е и какво. С*ксът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.
1
Съдебна зала. Тече дело за изнасилване. Обвиняемият е 85 годишен дядка.
Съдията:
- Подсъдимият, на 12 май тази година, около 20 часа сте изнасилили студентката Иванова в Студентски град, в 21 часа сте изнасилили гражданката Петрова в Люлин, а в 22 часа сте изнасилили гражданката Колева в Младост. Бихте ли обяснили на съда, как ви се удаде това, как е възможно изобщо....
Дядката:
- Че какво пък невъзможно има, аз съм с мотоциклет...
0
Студент си вървял между общежитята в студентски град, и що да види - на една пейка студентка седнала и плаче. Попитал я:
- Що плачеш бе?
- Ъъъъъ, така!!! - отговорила студентката.
- Да не би да си гладна?
- Ъъъъъъъъъ не съм!!!
- Да не са те скъсали на изпит?
- Ъъъъъъъъ, не са!!!
- Е тогава за какъв х*й плачеш бе мама ти стара!!!???
- За какъв да ееееееееееееееееееее - проплакала студентката.
0
Карала си една фолк звезда колата с 200 км/ч и си слушала радио Сигнал+.
По едно време по радиото съобщили следното:
- По магистралата София-Пловдив се движи луд със скорост от 200 км/ч. Пазете се и карайте внимателно!
Като чула съобщението докрай певицата извикала:
- Що лъжете, бе! Много са, много са!!!
0
Един хванал сребърната рибка а известно е, че тя изпълнява само по 1 желание. Човекът бил ловец и пожелал да види какво ще се ловува след 100 години. Речено сторено, пуснал той рибката, а тя го преселила 100 години напред и човекът се озовал в полето край някакъв град с пушка в ръка. До него стои друг ловец и го гледа любопитно:
- Колега, какво ловувате сега - глигани, мечки, бизони, сърни?
- А не, те са забранени за лов та ловуваме цигани.
В същия момент се приближили до един контейнер за смет и видели група цигани да ровят вътре. Дошлият от миналото вдигнал пушката и бума, бам избил доста оттях. Ненадейно отнякъдеси изхвръкнал горския и се развикал:
- Колко пъти да повтарям, че край хранилките ловът е забранен!!!
1
Иванчо и Марийка семейство - отишли да видят новата зоологическа градина в София. Не били ходили от времето на старата, когато беше в центъра на града. Спряли пред клетката на горилата - вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите. За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка, вкарала я в клетката и настанал див с*кс. Марийка вика на Иванчо:
- Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
- Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
0