Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж отива командировка в друг град. Преди да тръгне казва на малкия си син:
- Сине, всеки път когато при майка ти идва чужд мъж, винаги махай по една греда от оградата!
- Добре тате! - отвърнал сина.
След десет дни се прибира мъжа гледа оградата седи цяла, непокътната. Влиза в къщи и жена му го посреща:
- О, скъпи радвам се да те видя! Абе да ти се оплача някакви вандали трошат всеки път оградата и аз пет пъти викам майстори да я оправят!

Добавен преди 11 години 1

Град в Дивият Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото.
Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление:
- Защо правиш така, Бил?
- Абе, много ми се напукват устните от вятъра...
- Е, това помага ли?
- Да. След това преставам да ги облизвам...

Добавен преди 11 години 0

- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко.
- Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Всички обичат Реймънд. Освен Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бум"
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Добавен преди 11 години 4

Уволнение. Войникът се прибира у дома. В купето сваля най-красивата жена. Слизат на гара Пловдив. Взимат такси.
- Къде да ви водя?
- Карай до първия хотел, че ще ми гръмнат т*шаците!

Добавен преди 11 години 1

Пиян мъж се опитва да влезе в метрото в Москва. На входа го спира полицай:
- Не може! Пияни не пускаме!
- Добре де, поне ми кажи - вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво...
- Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?
- От Москва съм. Ама ето - все не ме пускате!

Добавен преди 11 години 0

--> Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

--> Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

--> Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

--> Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

--> Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

--> Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

--> Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

--> Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

--> Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

--> Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

--> Валентина Терешкова – втората жена кучка полетяла в космоса.

--> Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия – Скопски Монотеизъм.

--> Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

--> Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.

--> Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

--> Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

--> Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на пед*филията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.

--> Парижката Света Богородица – римейк на успешната първа в света версия – Скопската Света Богородица.

Добавен преди 11 години 4

- Чу ли, че пак ще има промени в Топлофикация-София?
- Те поне да се сетят да спрат парното в тази жега...

Добавен преди 11 години 2

- Какво става в една нормална държава ако шеф на следствие забатачи стотици дела?
- Ако въобще стане, ще получи двадесет години.
- А у нас?
- А у нас шефът на следствието във Варна Румен Радев ще получи двадесет заплати.

Добавен преди 11 години 0

Костенурка диша през дупето си
(в-к "Стандарт")
С*кс след новините по Канал 1 с "Дунав мост"
(в-к "24 часа")
Христос бие Ленин и Шекспир по книги
(в-к "24 часа")
Цялата държава се изреди в Бургас
(в-к "24 часа")
Свирепа болест "яде" мъжки "чепове"
(в-к "Световни куриози")
Девствен лъв в лапите на загорската лъвица.
Явор ще бъде обезчестен от "старата чанта" Николина
(в-к "24 часа")
Маймуна прави много с*кс, влиза в болница
(в-к "24 часа")
Жените се бръснат зад волана
(в-к "24 часа")
Пърдящи камили бият тревога
(в-к "24 часа")
Крава влезе в бар и се напи
(в-к "24 часа")

Добавен преди 11 години 3

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи ц*ци, малко дупе, а в лицето фантазия.
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се засрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте господине!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една свирка?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна ку*ва!?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд, да ми направите една свирка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет, след което да отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки и овуфки...

Добавен преди 11 години 0

НОВА АНТИВИРУСНА МЕТОДИКА
Студентката от ФМИ - София Д.П. е разработила нова антивирусна методика.
След поредната трoйка на контролната работа по информатика, тя проумяла, че в дъното на тази тъмна история стоят вирусите. В резултат на това, използвайки тупалката за килими, Д.П. успяла да "очисти" три компютъра PS-2, девет 80-мегабайтови хард диска както и един със нищо невинен матричен принтер "ИЗОТ". След тази акция последният е усвоил арабската азбука.
ФМИ - София търси спешно изгодна оферта за изкупуване на старо желязо.

Добавен преди 11 години 0

Една мома от провинцията дошла в София и си намерила работа като секретарка. На първия работен ден другата секретарка я въвеждала в обстановката. Момичето попитало на диалект колежката си:
- Ами шефът дей, бе?
А другата секретарка й казала:
- Ами мене на кушетката, за тебе не знам...

Добавен преди 11 години 0

Резултати от проведена анкета сред учителите с въпрос:
"За какво мечтаете?"
Над 85 процента са отговорили:
"За заплата на ватман в София".

Добавен преди 11 години 1

Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в София.
- Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
- Секти?!

Добавен преди 11 години 1