Чапай ще заминава командировка в Москва. Обаче, знаейки колко е шавлива Анка картечарката, се безпокоил, някой да не я опъне, докато го няма. Чудил се, какво да направи. Накрая му хрумнала идея. Сложил едно бръснарско ножче между краката на Анка и заминал спокоен за Москва. След две седмици се връща. Строил цялата дивизия на плаца. Командва:
- Гащи...! Долу!
Всички свалят гащите. Чапай минава по редици и какво да види. На всички войници мъжките им достойства разполовени на две. Стигнал до Петка и... О! Чудо! На Петка оная му работа е цяла. Чапай сложил ръка на рамото на Петка и развълнуван промълвил:
- Петка от името на революцията и лично от мое име изказвам своята огромна благодарност към теб, за проявените от теб мъжество, морал, стоицизъм и твърдост!
Петка развълнувано се опитал да отговори, но от устата му се чуло само едно:
- М-м-м-хм-м-м-хм!

Добавен преди 3 години 13

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!

Добавен преди 3 години 45

Телефонен разговор в студентски град:
- Здрасти брат, ко прайш?!
- Е тука опъвам една антена...
- Иииий, кък ги намираш се с таквиз имена ийе...

Добавен преди 3 години 17

Върви си един мъж около 23:30ч. по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една сви*ка?
- Абе ид*от такъв, ти ненормален ли си, кр*тен, нещ*стник, б*клук и т.н.
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин... Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Драгалевци, за да си взема златната и платинената карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж... Там да Ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"...
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!

Добавен преди 3 години 25

Центърът на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и дърпа. Нищо. Започва да дърпа още по-силно. Голям зор, тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него и кротко си пали цигара без да му обръща внимание. Момъкът запъва крак на стената и дърпа с две ръце... По едно време се ядосва и блъска вратата навътре - тя се отваря... Поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе, пустиняк! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай, баче! Я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 3 години 37

Иванчо:
- Тате, днес имам двойка.
- Защо така, бе? Какво не си научил този път?
- Напротив всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих - коняци...
- Е, добре де, а не се ли сети, че са градове?!?
- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на...

Добавен преди 3 години 33

В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Всички са заети!
- А какво имате тогава?
- Една магарица!
- Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
- Имате ли свободни жени?
- Не!
- А мъже?
- Не!
- По*нофилми?
- Имаме един свободен!
- Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
- Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!

Добавен преди 3 години 25

Един мърморко отишъл при нотариус. Оня му казал:
- Господине, честито! Вие сте единствен наследник на своя богат чичо. И получавате луксозен мезонет в София, вила на френската Ривиера, замък в Англия, две бентлита, яхта, чартърен самолет, пет милиона лева и едно куче.
Мърморкото мълчал и не реагирал по никакъв начин.
Нотариусът се смаял:
- Ама, какво Ви става? Не се ли радвате?!
Мрънкалникът се замислил:
- А, бе - де да знам... Каква порода е кучето?

Добавен преди 3 години 34

В спешното в Перник.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното...
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра...

Добавен преди 3 години 37

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, а чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да поръча второ - пак същият глас:
- Казах ти, че ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

Добавен преди 3 години 11

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Добавен преди 3 години 26

Един грузинец отишъл на екскурзия в Москва. Разгледал всички забележителности и накрая решил да види мавзолея на Ленин.
Обаче на входа се мъдрела табела: "Днес е затворено за посетители!"
Нашият герой видял началника на караула и му казал:
- Другарю лейтенант, не може ли да направите едно изключение само за мен?
Оня му се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Мавзолеят не работи днес! Ела утре!
- Ама, аз утре си заминавам за Тбилиси!
- Проблемът си е твой! Не ме занимавай с глупости!
Тогава, грузинецът извадил от раницата си бутилка отлежал коняк:
- Заповядайте, другарю! Да се почерпите за мое здраве!
Очите на лейтенанта светнали! И той попитал:
- Ама, как ще Ви бъде по-удобно? Вие ли да влезете при Ленин или ние да Ви го изнесем навънка?

Добавен преди 3 години 25

- Как се казваш?
- София...
- Аха, значи... затова си така задръстена!

Добавен преди 3 години 11

Една млада съветска туристка дошла на екскурзия в нашата столица. Приела за даденост, че такъв голям град непременно трябва да разполага с подземна железница. И почнала да търси усилено. Лутала се дълго време насам-натам, но без резултат. Накрая, забелязала една мъжка обществена тоалетна. Отпред се мъдрела голяма буква "М". Нашата героиня решила, че е на прав път и влязла вътре. Пред писоарите, един нашенец с огромен член уринирал напоително. Рускинята го попитала:
- Простите, пожалуйста... Это метро, да?
Нашенецът огледал младата мацка, после погледнал мъжкото си достойнство и отговорил:
- Еми, вижте сега, другарко... Баш метро - няма! Ама, половин метро - не Ви ли устройва?

Добавен преди 3 години 18

Габрово. Млад татко се връща от разходка с бебето си:
- Абе скъпи, това не е нашето бебе!
- Тихо, ма... виж че таз количка е по-хубава!

Добавен преди 3 години 27