Ех, младеж, младеж... Мислиш...
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Четерима нашенци играят карти на плажа. Приближава немски турист и ги пита.
- Вас махен зибите?
И нашите като скочили:
- На кого ще махаш зъбите бе ей.
14
- Колко силно искаш кафето?
- Да излиза при тест за наркотици.
23
- Жена ми има черен пояс по кулинария!
- Какво пък е това?
- Може да те убие с една супа...
24
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА-МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
22
В галерия:
- А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Господине, моля Ви! Това е огледало!
8
- Какви супер способности бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност!
35
- Ооо, ти си се омъжила!
- Не!
- А защо имаш халка?
- Тренирам!
12
В чата:
- Бих дал всичко сега да си до мен!
- Добре, след малко идвам!
- Айде друг път а?
12
- Скъпа, абе мисли когато говориш!
- Пробвах, ама ми пречи да говоря!
12
- Извинете не бяхте ли вие, дето вчера танцувахте на масата в бара по бельо?
- Аз, по бельо...!? Вие сте си тръгнали рано...
13
Мъж и жена са на опера. По някое време мъжът пита жената:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи!
След малко пак:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи!
Не след дълго се повтаря същата история. От задния ред, обаче, се обажда възмутен мъжага:
- А си посмял да пуснеш още едно гълъбче, а съм ти счупил гълъбарника!
9
Селският кодошлия седи на пейката пред двора си. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за тебе, а като съм добре мисля за попадията...
9
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
17
Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
- Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
- Кажи им, че ме няма!
15
- Комши, кви бяха тези целувки снощи? Чак вкъщи се чуваше!?
- Ааа, не бе, едни пилешки шийки смуках...
9