Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Англичаните харесват аристократки, италианците - София Лорен
0
Живея в малък град и не искам да го напусна, за да не стане още по-малък.
Плутарх
0
В центърът на София каца златна летяща чиния. Паника сред хората на площада, викове, суета... Излиза Софиянски да посрещне извънземните, отваря се люкът на чинията и излизат едни малки човечета целите в златни дрехи,златни скафандри, златни пръстени и ланци. Посреща ги Стефан с добро, кани ги на вечеря в Шератон - ценни гости все пак. Дошло време да си тръгват, сбогували се, но кметът го глождел един въпрос:
- Извинете, уважаеми марсианци, искам да Ви питам нещо.... Абе, всички марсианци ли сте такива-златни?
-Ааа, не - само арменските марсианци сме такива - излитайки се провикнали те...
1
- Уважаемо Радио Ереван, толкова много се воюва напоследък - Ирак, Афганистан, Израел, какво ще стане ако падне бомба над хубавият град Ереван?
- О, г-н Джугиашвили, Тбилиси е също хубав град...
8
Пристигнал чукча в големия град, върви по улицата и намира огледалце. Навежда се, вдига го, поглежда в него и казва:
- Еб*си, и аз щях да изхвърля подобна фотография!
1
Сър Хари има подозрения, че съпругата му - лейди Мейбъл - има връзка с младия сър Лейтън. В тази връзка, преди да замине извън Лондон за няколко дни, той дава съответни разпореждания на иконома си Джеймс. Вечерта, след завръщането си, лордът вика Джеймс на отчет.
- Ами, да, сър. Младият сър Лейтън беше тук завчера.
- И после, Джеймс?
- Двамата с милейди вечеряха в Синята столова, после им поднесох напитки на верандата...
- А после, Джеймс?
- След това двамата се оттеглиха в спалнята на милейди и аз продължих наблюдението си през ключалката, както ми заповяда Ваша светлост...
- А след това, Джеймс?
- Двамата се съблякоха и в този момент сър Лейтън изгаси лампата, поради което не успях да видя нищо повече, сър.
- По дяволите, Джеймс! Пак тази мъчителна неизвестност!...
0
Негър се моли на бога:
- Господи, защо е такъв цвета на кожата ми?
Глас от небето:
- За да те предпазва от слънцето!
- Господи, защо косата ми е къса и къдрава?
- За да не се оплита в лианите!
- Господи, а защо съм се родил в София?
3
Две чукчита отишли в Москва при прос*итутка.
Прости*утката:
- Момчета, не искам да забременявам, сложете презервативи!
След половин година двамата се срещат:
- Абе, моя съвсем почерня, айде да ги свалим, нека забременява!
2
Влакът Москва-Петербург. В едно купе са Наташа Ростова, Пиер Безухов и поручик Ржевски. Наташа казва:
- Ах, колко бързо започнаха да пътуват влаковете. Сякаш единият ти крак е още в Москва, а другият вече в Петербург.
Пиер, мечтателно:
- Ех, Наташа, как бих искал да се окажа по средата, да кажем - на гара Болог.
Поручикът се намесва, подхвърляйки презрително:
- Бил съм аз в тоя Болог. Това е, знаете ли, такава дупка.
2
Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- Е да, ама виж къде са ми ръцете...
0
Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на простутк*те очите им светеха?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля, без намеци.
1
В ресторанта на Централна гара софия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря в главата по радио-уредбата се чува:
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е как няма да се смеея бе? А'м че тия дето се качха мене ме изпращаха.
2
Какво не трябва да казвате на полицай, ако ви спре:
1. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
2. Лошо ченге, няма поничка за теб.
3. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140, за да ме настигнете.
4. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
5. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
6. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
7. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
8. Е, корумпиран ли си, или...?
9. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...
0
В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се
разведе.
- Ами, как да ви кажа... абе не мога да спя с тази жена - казал мъжът.
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...
1
Въпрос: Какво им липсва на ВУЗ-овете във Варна да станат публични домове?
Отговор: На Медицинския – мъже, на ВМЕИ – жени, на ВИНС – табелката.
5