В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

Добавен преди 11 години 2

Преди 30 години, когато се сменяха имената на българите с мюсюлмански имена, излязоха няколко вица:
1.Отива циганин в съответната служба и казва:
- Пишети мъ Слънчев бряг.
- Как така, Слънчев бряг не е име на човек, а на курорт! Не може!
- Хъммм, кък да ни можи, амчи кък нъ жена ми я писахте Албена?
2.Друг циганин заявява:
- Мен мъ пишети Тодър Живков.
- Аааа, не може, не може, дай друго име!
- Хъммм, значи за едни може, пък за други - не може?

Добавен преди 11 години 13

Принц Чарлс дошъл да види циганите от Пловдив. Посреща го една стара ромка и му вика:
-Батеей, кккккхх, че ти напрайме ено хуавоо омлетче, кккх.
Влязъл принц Чарлс и гледа тя готви ту на един котлон, ту на друг, ту на 3ти. Не издържал и попитал защо готви на 3 котлона.
-Аааа, ма не съ притесняаай, бате, ккх, то понеже тука печката е вързана за светофара и затуй така.

Добавен преди 11 години 9

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
-Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

Добавен преди 11 години 35

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си еб*ло майката, на юг пак си еб*ло майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

Добавен преди 11 години 4

Петък през нощта в килията на II РПУ - София. Изведнъж дежурният отключил вратата и вкарал нов арестант - дядо. На всички станало очевидно, че това не е просто дядо, а възрастен мъж, видял много в живота. Един от задържаните поканил дядото да седне до него. След зорките и учудени погледи на всички, той казал:
- Прибраха ме, защото си отпих от халбата.
Мъжете се шокирали и казали:
- Дядо, ти нас за какви ни имаш?
Дядото се позамислил и казал:
- Е, добре, момчета, ще ви разкажа. Току-що си спомних. Отивам аз на плажа и виждам чисто голо младо момиче да си лежи. Приближих се до нея и виждам, че тя е уникално красива. И нали съм мъж и то ме зове... Наведох се и я близнах отдолу, а то сладко, сладко...
Тогава един от затворниците го прекъснал:
- Дедо, това не е сладко, а солено!
Дядото се ухилил и казал:
- Ето, аз затова ви казвам, че е по-добре с халбата...

Добавен преди 11 години 0

- Пресцентърът на МВР съобщи, че са заловени хакерите, причинили срива на информационната система за обслужване на детските градини. Това са лицата И.П. на 2,5 години и Б.Б. на 3 години от град С., които не са искали да ходят на детска градина.

Добавен преди 11 години 0

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка:
- Колко?
Продавачът казал:
- 1000 лири.
- 500!
- 800.
- 400!
- Вие откъде сте? - попитал продавачът.
- Аз съм от Армения!
- О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно!
- Тогава нека да са две...

Добавен преди 11 години 3

- Защо желаете да се разведете?
- Ами, господин съдия аз не мога да спя повече с тази жена.
- И защо не можете?
- Ами как да спя с жена, която е преспала с половината град?
- Ха....половината град може - той не може.

Добавен преди 11 години 3

Говорят си двама женски бащи. - Аз ат моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам. Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея....

Добавен преди 11 години 0

В Германия се проведе бирен фестивал. Най-много бира изпил жител от град Перник, който гледа фестивала по телевизията...

Добавен преди 11 години 29

Турист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- А бе имахме ама се омъжи.

Добавен преди 11 години 8

Жена ми замина командировка в София. Въпроса ми към вас е:
- Може ли градушката дето се изсипа ония ден в София да и остави смучка на врата?

Добавен преди 11 години 0

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Добавен преди 11 години 5

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка:
- Колко?
Продавачът казал:
- 1000 лири.
- 500!
- 800.
- 400!
- Вие откъде сте? - попитал продавачът.
- Аз съм от Армения!
- О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно!
- Тогава нека да са две...

Добавен преди 11 години 6