Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3404 вица, разпределени в 227 под-страници.
Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден и на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не могъл да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А, механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А, тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те е*ат тия двамата до София яж ме.
2
Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка:
- Колко?
Продавачът казал:
- 1000 лири.
- 500!
- 800.
- 400!
- Вие откъде сте? - попитал продавачът.
- Аз съм от Армения!
- О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно!
- Тогава нека да са две...
5
Всъщност Тунелът под Ламанша никога не е бил планиран.
Чък Норис бил на Парижката гара и поискал билет до Лондон...
20
След загубата на Бразилия от Германия със 7:1, от ЦСКА София изпратили факс на бразилската футболна федерация с текст: "Не сте сами!".
9
Брат и сестра тинейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо! - попитало момичето.
- А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...
15
- Трябва спешно да напуснем този град! Това е за нашата собствена безопасност!
- Мамо, престани! Не ми се ходи на вилата!
3
Аз му викам:
- Върви на майната си... И той тръгна за Пловдив.
1
Петък през нощта в килията на II РПУ - София. Изведнъж дежурният отключил вратата и вкарал нов арестант - дядо. На всички станало очевидно, че това не е просто дядо, а възрастен мъж, видял много в живота. Един от задържаните поканил дядото да седне до него. След зорките и учудени погледи на всички, той казал:
- Прибраха ме, защото си отпих от халбата.
Мъжете се шокирали и казали:
- Дядо, ти нас за какви ни имаш?
Дядото се позамислил и казал:
- Е, добре, момчета, ще ви разкажа. Току-що си спомних. Отивам аз на плажа и виждам чисто голо младо момиче да си лежи. Приближих се до нея и виждам, че тя е уникално красива. И нали съм мъж и то ме зове... Наведох се и я близнах отдолу, а то сладко, сладко...
Тогава един от затворниците го прекъснал:
- Дедо, това не е сладко, а солено!
Дядото се ухилил и казал:
- Ето, аз затова ви казвам, че е по-добре с халбата...
2
Разговор между съседи в Габрово:
- Владко, ти защо сутринта в апартамента си имаше различни цветя, а сега само кактуси?
- А бе, сложиха ми водомери...
7
Ангела Меркел:
- Ние сме много недоволни от проведения парад в Крим.
Владимир Путин:
- И какво, пак ли в Берлин искате да го проведем?
15
10 твърдения, с които можеш да разсмееш истински футболен запалянко:
1. Как пък веднъж не подпряха Левски София в родното ни първенство?
2. Сигурен съм, че тази година български отбор ще спечели Шампионската лига!
3. Съдиите по света се учат от нашите как да ръководят футболен мач.
4. Ако многобройните фенове на Славия и Локомотив София се сбият на някое софийско кръстовище, няма да има как колите да ги заобиколят.
5. Сашо Томов е пълната противоположност на Тодор Батков - скромен е и си държи на думата. Но пък левскарят Мъри Стоилов е по-добър треньор от останалите в А група.
6. Барселона да се радва, че Меси не е подписал с някой гранд като Киево, а се мъчи с тях.
7. В испанското първенство борбата за първите места в края на сезона рядко се води между по-малко от 3 отбора.
8. Дейвид Мойс е добър треньор, но с лош късмет.
9. Лацио тъкмо влезе в добра форма и загуби от Левски. Последва нов спад и тъкмо се оправиха, а дойде Лудогорец.
10. Много малко японци и родени в Германия турци играят в Бундеслигата...
0
Меркел:
- Ние сме много недоволни от проведения парад в Крим!
Владимир Путин:
- И какво, пак ли искате в Берлин?
4
В Москва се провели краш-тестове на руски автомобили. Най-опасен бил Лада Калина. Докато поставяли манекена в колата, той счупил и двата си крака.
3
Как предпочитат в Перник кафето си сутрин?
- Със стружки вместо захар и с цинков прах вместо сметана!
2
Казват, че красотата ще спаси света. Днес отидох на площада в Перник, погледнах хората и си казах: Скоро ще има война!
5