Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3423 вица, разпределени в 229 под-страници.
В Лондон. Двама мъже разговарят.
- Как е фамилното ви име?
- Шекспир.
- О, това име е много известно!
- Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.
1
- И как е на английски: "При вас в Лондон, имате много красиви англичанки!"
- Никак!
2
Успехите на българския премиер в строежа на магистрали не останаха незабелязани от световната спортна общност. Бойко Борисов бе поканен да асфалтира трасето за рали "ПАРИЖ - Дакар".
4
София - мъж си стои в колата в традиционното задръстване. Неочаквано на стъклото се чука:
- Какво искате? - пита мъжът.
- Ами, разбирате ли, терористи са хванали за заложник Симеон Дянков и искат 10 милиона долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да минем по колите - който колкото даде - да помогнем.
- Някой дал ли е нещо?
- Дават по 2-3 литра!
36
Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва:
- Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е.
- Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш.
Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал:
- Много е двусмислено. Дай някъде другаде.
Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително.
- Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево.
Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."
10
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
1
Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, вишист от Лондон, е за първи ден на работа и пита по-възрастния:
- Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка? - пита неразбиращ.
- Не знам! - отговорил също неразбиращ другият. - И аз се чудя. От осем години работя в МС и той все тука седи и чака.
0
Върви си един мъж из Белфаст и хоп някой опира в гърба му пистолет. Следва въпрос:
- Какъв си протестант или католик?
Замисля се човека: "Ако кажа католик, той може да е протестант и да ме гръмне, а ако кажа протестант, той може да е католик и пак да ме гръмне". Решил и рекъл:
- Евреин.
Отзад се чул радостен възглас:
- Аз съм най-щастливият палестинец в този град!
8
Въпрос: Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговор: Аерогара "София".
9
В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец:
- Здравейте, аз съм за симпозиума...
- Вашият пропуск, моля...
- Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо...
- А, как ще го докажете?
Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб...
- Влезте моля...
След известно време към вратата приближава друг мъж.
- Аз съм за симпозиума...
- Пропуска, моля!
- Забравил съм го, но аз съм българският културен министър...
- Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената...
- А, кой е Пикасо?
- Влезте моля...
2
Събужда се сутринта Евгени Бакърджиев, поглежда през прозореца и изкрещява:
- А! Какво съм направил снощи на пияна глава! Къде е Витоша?
Жена му:
- Спокойно, не си я продал. Забрави ли, че днес сме във Варна?
6
- Как щеше да се казва София ако беше столица на Чечения?
- Мръсни.
1
На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.
7
В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителят, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някои жени можеш да нанижеш и отпред, и отзад?
- Тия жени, замечтал мъдреца, са истински бисери!
2
Трябва да се каже дума, която я няма в тълковния речник и да бъде съчетана в изречение, наградата е екскурзия до Слънчев бряг.
Обажда се първият слушател :
- Алооо, радиото ли е?
- Да, радиото е ... кажете дума, която ще предложите!
- Еми, думата е ТИГО, Т-И-Г-О...
От радиото казват на слушателя, че наистина няма такава дума и да направи изречение с нея.
- Ми... тиго туря у гъзо!!
Радиото прекъсва линията и продължава с музика. След няколко минути пак се звъни.
- Алоо, добър ден искам да кажа дума за играта.
- Да, кажете..- отговарят от радиото.
- Думата е ПАСЪМ, П-А-С-Ъ-М..
- Да, правилно няма такава дума!.Сега кажете изречение с нея.
- Ми, пасъм аз, тиго туря у гъзо !!!
3